- Képzeld! - mondja egy színész a barátjának. - Tegnap kimentem az ügetőre, és megjátszottam egy lovat... - Na, az éppen neked való szerep - vágja rá a barát
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet. - Néni, fáj a lába? - Igen. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol. Megszólal: - Látjátok gyerekek, én már ki is nyírtam az embert!
Anyád a féllábú rollerbajnok
Pilóta bosszú
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta ment oda a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te őrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért. - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont.
Kém eszközök
- Hogy ismered meg a japán poloskát? - Eggyel több lába van a légynek. - És az orosz poloskát? - Eggyel több szekrény a szobában. - És honnan tudod, hogy nem működik? - Horkolás hallatszik belőle.
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza. - Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat? A szolga térdre esik: - Én próbáltam, ó Fénnyestekintetű, de valaki ült a kúton.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Kádár vendégül látja Brezsnyevet. A halászlé fogyasztása közben Brezsnyev az erőspaprikáért nyúl. Ekkor Kádár a merőkanállal nagyot csap a kezére. Mikor ez harmadszor imétlődik meg, Brezsnyev nem bírja továb. - Kádár Elvtárs! Miért nem engeded, hogy egy kis erőspaprikát tegyek a halászlémbe? - Addig, amíg mi a ti seggeteket nyaljuk, addig nem kapsz erőspaprikát.
Pistike, mi leszel ha nagy leszel? - Rendőr. - Az nagyon szép szakma! És te Móriczka? - Bűnöző. - És miért? - Hogy együtt jászthassak Pistikével.
Úrinőtől kapott tripper nehezebben gyógyul.
- Sanyi, milyen színűre kell festeni az alsó és milyenre a felső képet? - Az alsót amilyenre akarod, a felső meg tökmindegy.
- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga? - De nekem még van! - feleli a vendég |