Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás: - Neve? - Ivan Ivanovics. - Foglalkozása? - Mesterlövész. - Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni. - Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni: - Adnak eleget enni? - Nekem elég. - Jól bánnak veled? - Eléggé. - Nem szoktak szidni? - Engem nem, csak Idesanyámat.
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: - Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. - De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? - Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérőt: - Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés! - Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát. Később megint problémázni kezd a nyűgös utas: - Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak! Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja: - Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik.
Hogy öli meg a szőke nő a kanárit? - Kidobja az ablakon.
- És a vakondot? - Elássa a kertben.
A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének: - Uram ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje! A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek: - Na öcsi: melyiket választod? A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast és elmegy. - Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - mondja vigyorogva a borbély. A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében. Megszólítja: - Fiam, az előbb láttalak a borbélynál... Te nem tudod, hogy 1000 az több, mint 100? - De igen - mondja a srác. - És miért nem azt választod? - Mert akkor vége lenne a játéknak, nem lenne több százas!
Egész felnőtt koromban szakállt hordtam, de egy nap úgy döntöttem, levágom. Csupasz arccal bementem az 5 éves lányom szobájába, és megkérdeztem tőle: - Na, nem tűnik fel valami? A lányom zavartan nézett rám. - Nem látod? Eltűnt a szakállam! Erre a zavart tekintetet felváltotta az ijedtség: - Én hozzá se nyúltam!
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi: - Mennyi? - Tizenöt év. - Miért? - Egy tyúkért. - Egy tyúkért tizenöt év? - Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
|