Öreg szaki az új segédmunkást oktatja:
- Figyelj fiam. Látod ezt a kapcsolót?
- Látom.
- Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az öreg nagyot néz, de megismétli:
- Itt van ez a kapcsoló. Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az Öreg bepöccen és felemelei a hangját:
- Ide figyelj vazze! Itt ez a rohadék kapcsoló! Csak az a dolgod, hogy 8-kor bekapcsolod, 4 kor meg ki. Érted?
Mire a kölyök. - Öreg! Te tiszta hülye vagy? Már harmadszor mondom, Neked, hogy NEM!

Kissrác megbukik 3 tantárgyból, viszi haza a bizonyítványát. Lelkiekben
teljesen ráhangolódott már a leszúrásra, és a verésre. Megmutatja az
apjának a bizonyítványát, mire az szó nélkül hoz egy üveg whiskyt, és
egy nagyon jó szivart. Srác teljesen meglepődik, elkezdi vedelni a
whiskyt, nagyban szivarozik, mire az apja hoz egy kemény szexlapot is a
legfullosabb nőkkel. Srác elkezdi nézegetni, majd így szól:
- És apu, kik d*gják ezeket a nőket?
- Hát a jó tanulók, vazzeg!

Isten leszáll a mennyből a Földre és elmegy Washingtonba. Látja, hogy a Fehér Ház lépcsőjén ül George Bush és sír. Megkérdi Tőle:
- Mi baj van, George?
- Mi a baj?! Nézz körül!
Isten körülnéz, látja a bajokat és ellátja Bush-t tanácsokkal, hogyan kell irányítani az országot.
Tovább megy és megérkezik Budapestre. Látja, hogy a Parlament előtt Gyurcsány Ferenc sír. Megkérdezi:
- Mi a baj?
Erre Gyurcsány Ferenc:
- Mi a baj?! Nézz körül!
Isten körülnéz és Ő is el kezd sírni.

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén
szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.

DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
 

Versenyt rendeznek, hogy a különböző országok elit alakulatai összemérhessék erejüket. A csapatok azt a feladatot kapják, hogy egy tevét kerítsenek elő a sivatagban.

Elsőnek megy a francia csapat. Látszik, hogy az idegenlégióskodás benne van a vérükben; könnyedén boldogulnak. Negyed óra múlva hozzák is a tevét.

Másodikként indul az USA csapata. Látszik, hogy jól felszerelt hadsereg, jó kiképzést is kaptak; 10 perc elég is nekik, és hozzák a tevét.

Harmadikként indul Oroszország csapat. Öt perc elteltével vissza is térnek, és hoznak magukkal egy kékre-zöldre vert elefántot. A versenybíró szól:
- Hé, fiúk! Vicceltek? Hát mi ez itt?
Mire az elefánt:
- Teve vagyok, teve vagyok...

A két kistestvér elhatározza, hogy ők igenis káromkodni fognak, a szülői tiltás ellenére. A nagyobbik azt mondja az öccsének:
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faszom, te meg, hogy bazd meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faszom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú bazd meg, hát müzlit biztos nem.
 

Egy klasszikus zene-kedvelő elhatározta, hogy felmegy Budapestre egy koncertet meghallgatni. Ahogy sétál az utcán, találkozik egy csapat rapperral. Azok ránéztek és megkérdezték:
- Rapper vagy, vagy rocker?
A jámbor zenekedvelő nem tudta, kikkel áll szemben, és így felelt:
- Rocker!
Na erre a rapperek jól összeverték.
Továbbment a zenekedvelő, és most egy csapat rockerrel találkozott. Azok is nekiszegezték a kérdést:
- Rapper vagy, vagy rocker?
Az embernek eszébe jutott az előbbi csapat, és rávágta:
- Rapper!
Na erre a rockerek is jól eltángálták, de aztán végülis továbberesztették.
Továbbmegy a klasszikus zenekedvelő, és kicsivel odébb megint egy csapat rapperrel találkozik. Azok egyből megkérdezik:
- Rapper vagy, vagy rocker?
- Ne is kérdezzétek, csak üssetek!
 

Programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát. Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az fun!

Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Egy szöszi naplója...

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a
mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a
mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte,
hogy az egy őv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam
névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy
vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi

- Tudod miért zuhant ki a szőke nő a 10. emeletről?
- ?
- Hát, mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet!

- Miért hord a szőke nő karikafülbevalót?
- Tudjon mibe kapaszkodni a metrón!