Hány éves?"
kérdezi a biro a vádlottat.
"84 éves"
"Micsoda?  Es ilyen korban még
Keyboardot lop?"
"Hát mit tehetek,fiatalkoromban ez még nem volt föltalálva.
 

Modern Operát probálnak az operaházban.
A zeneszerzö magyarázza az énekeseknek az
elképzeléseit. 
Az elsö felvonásban nincsennek jelmezek.A közönségnek
kell elképzelni hogy Trisztán egy hegyen,vagyis a szinpad
jobb oldalán  áll.A második felvonásban pedig azt kell elképzelniük
hogy izolda a völgyben,vagyis a szinpad ball oldalán énekel.
Erre megszolal egy hang: és a harmadik felvonásban pedig
nekünk kell majd elképzelni,hogy közönség van a nézötéren.

 
Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.

Megkérdezel egy hölgyet, hogy " A zenéről beszéljünk vagy a szexről ? "
Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ...
" Basztál már zongorán ? "

Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat ? A rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.

Találós kérdés:
- Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach ?
- Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi, de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.

Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte festő.

Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél ?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez ?

Ismered a különbséget a Zongora és a hegedü között?
A zongora hosszabb ideig ég,ha eltüzeljük

"Feleségem mindég játsza a sértödöttet"
"Halgass,az enyém hegedüt jatszik"

A kissé telt Operaénekesnö próba közben véletlenül
ráül a zongora billentyüire és fölsikolt: Szent Isten!
Ez három Oktáv ! Sürgösen diétáznom kell

A Hegedüs meséli a társának:
"Tegnap megpofoztam a fiamat,mert elhangolta a hegedümet"
"Hát miért kellett azért megpofozni?"
"Mert nem árulta el a taknyos,hogy melyik hurt hangolta el."

A hegedüvirtuózt megkérdezték koncert után:
"Kedves mester,meg volt elégedve mai hangversenyével?"
"Azt majd a holnapi ujságbol tudom meg."

Az opera pénztárnál nagy a tolakodás.
"Kérnék szépen egy jegyet a mai elöadásra."
"Troubadour?"
"Nem,fodrász,de miért akarja tudni?"

Jozsi bácsi modern operát halgatott.Az elöadás végén megkérdezték:
"Na,Jozsi bácsi,hogy tetszett az elöadás?"
"Hát,édes fiam,hogy öszintén megmondjam nem sokat értettem belöle és
amit pedig megértettem azt most nem értem.

"A mi papagájunk mindent utánoz.Még a fiam fuvolázását is."
"Ne mond, és hogyan tartja a fuvolát?"