Jó és rossz hír.
Bombázás után összehívják a Szaddam-hasonmásokat.
- Kedves alteregók! Van egy jó, és van egy rossz hírem.
-Mi a jó hír?
-Szeretett vezérünk túlélte a gaz imperialisták terrorista
bombázását.
-Éljen! De mi a rossz hír?
- A támadásban jobb lábát és bal szemét elvesztette.

Hófehérke
Hófehérke beáll a tükör elé és ezt
mondja: -Tükröm,tökröm mond meg nékem ki a
legszebb a világon? Erre a tükör: -Állj
odébb,nem látok semmit.

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...

Hazaérkezik a férj a munkából, szól a feleségének:
- Anyukám, játsszunk gólyásat.
- Mit csináljak? Álljak féllábon?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem.
- Akkor???
- KÖLTÖZZ!!!!

A kakas vadul udvarol a tyúkocskának. Körbe-körbe szaladgál, táncol, kukorékol, de semmi sem vezet eredményre. Végsõ elkeseredésében egy gilisztát tesz a tyúkocska elé, és amikor az lehajol érte, hátulról ráveti magát, majd vadul kefélni kezdi. A tyúkocska unottan hátraszól:
- A gazda legyet is fogott nekem....
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Egy rendõr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetõt. Nézi a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanító vagyok.
A rendõr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!

Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat és a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány:
- Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben.
- Hogy milyen jó lenne, ha kapnék toled egy csókot.
A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idõ múlva azt mondja:
- Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
- Ez most sokkal komolyabb dolog.
- Elmondanád?
- Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az elõbbi pennyt.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülõ új uszodára gyûjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.

- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat
kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizajával, míg a skót eladja a fésüjét.

Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézõt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsõsegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónõ -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...

Látogatóink által küldött viccek:

A skót pap misét tart. Mise után megnézi a perselyt, s a sok gomb között talál 1 fontot. Jé, nem is vettem észre, hogy idegen is volt a misén!

Két skót fogad 1 pennybe, hogy melyikük tud tovább lent maradni a víz alatt. Mind a ketto megfulladt.

Megy a skót az erdoben, rátámad egy rabló. - Pénzt vagy életet! - Öööö...egy shillingbol tud visszaadni?

Miért nem vakolja be a skót a házát? Mert kisebb lesz az udvar.

Hogy hivják a denevért, ha nekimegy a
falnak? Mindenevér.

Nagy sebesseggel elrepul a nyuszika a roka feje
folott. Igy kialt hozza: - Roka koma! Kersz egy
pofon? A roka szohoz sem
jutott mert a nyuszi tovabb szaguldott. Elszaguld
a farkas feje folott is: -Farka koma! Kersz egy
pofont? A farkas szohoz sem jutott mert a nyuszi
tovabb szaguldott. Most a medve folott repult
el: -Medve koma! Kersz egy pofont? Menj az erdo
szelere mert en is ott kaptam!

Egy fiú és egy lány cseresznye ül a
fán. Egyszercsak a lány cseresznye nevetni
kezd. -Hát te meg min nevetsz?-Kérdi a fiú
cseresznye. -Hát azon hogy kint van a
kukacod!!!!!!!!

Jancsi és Juliska mennek az erdoben.mondja Jancsi:
- Juliska megfoghatom a melled?
Juliska:hát persze.
- Jancsi megfogja Juliska mellét.
mennek, mendegélnek Jancsi megkérdezi Juliskát hogy:
megcsókolhatja-e?
Juliska: hát persze!
Mennek, mendegélnek Jancsi megkérdezi Juliskát hogy:
lefeküdne-e vele?
Juliska: Hát nem is tudom adj 10 perc gondolkodási idot! Eltelt 10 perc Juliska azt mondja Jancsinak hogy lefekszik vele!
Jó, bemennek az út széli bokorba és megtörtént köztük. Reggel mikor felébrednek, mondja Juliska:
Hú, Jancsi te jobban csinálod mint anya.
Jancsi: Tudom, mondta apa.

Jancsi és Juliska az erdoben
Jancsi, és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsi
megkérdezi Juliskát: -Juliska?Belerakhatom ezt a
mókust a táskámba? -Nem! Jancsi csak azért is
elrakja a mókust, de, hogy Juliska ne vegye észre
a gatyájába rakja. egyszercsak felsikít
Jancsi -ÁÁÁÁÁ! -Mi van Jancsi?-kérdi Juliska -A
mókus harapdálja a mogyoróimat -Ennye Jancsi!Nem
megmondtam, hogy ne rakd el! Sebaj tovább
mennek Jancsi úrja felsikít, de már sokkal
nagyobbat mint az elobb -ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! -mi van
már megint Jancsi - A mókus most bemásszott az
udúmba Sebaj.Mennek tovább Jancsi most akkorát
sikított, hogy belerezzent az egész erdo -Mi
az?-kérdi Juliska -ez még az elozo kettonél is
rosszabb-mondja Jancsi A mókus most bevitte a
mogyorókat az odúba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egy férfi a fiával bemegy a fagyizóba.
- Kérek két gömb csokoládét, és egy gömb szamócát. Hát te, nagyfeju? Te mit kérsz? Fordul a fiához.
Ezt a fagyis hölgy nem hagyja szó nélkül és megkérdi:
- Uram! Miért mondja ennek a gyönyöru szép kisfiúnak, hogy nagyfeju, mikor teljesen normális a fejmérete???
Mire a férfi:- Nézze hölgyem! Tudja, a boldog élethez három dolog szükséges:
Egy jó autó, egy szép lakás, és egy szuk punci. Na, ez utóbbit rontotta el, ez a nagyfeju!

-Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszeru.
- Hogyan különbözteted meg oket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szokének a bal kezén van az anyajegy.

Két programozó beszélget:
- Kölcsön tudnál adni ezer Forintot?
- Persze, de tudod mit?
Adok 1024-et, hogy kerek legyen.

A római és a zsidó templom egymással szembe vannak.
A zsidó és keresztény gyerekek fociznak.
Térfélcsere: A zsidó kapus beáll a római templom ajtajába.
Majd 10 perc múlva gólt kap és be kell mennie a templomba.
Be is megy. De meglátja ezt a pap és megfenyegeti:
- Ha mégegyszer bejössz a templomba megkeresztellek!
Erre nagyon megijedt a gyerek és kiszalad.5 perc múlva kap még egy gólt nagyon nem akar bemenni de társai megfenyegetik:
- Ha nem mész be megverünk! Végül nagynehezen bemegy, de a pap észreveszi és megkereszteli.
A Gyerek sírva kirohan a templomból és elindul hazafelé.találkozik a nagyanyjával aki megkérdi tole:
- Miért sírsz kisunokám? mire azt válazolja a még mindig zokogó gyerek:
- Megkeresztelt a pap. Erre a nagyanyja megveri.
Hazaér.
Az apja és az anyja is megveri
Mire azt mondja a síró gyerek:
-Még csak fél órája vagyok keresztény de máris utálom a zsidókat!

Megy a jóindulatú csiga az erdoben.
Egyszercsak találkozik a tündérrel:
- Csiga kívánj egyet és azonnal teljesítem!
Erre a csiga: -Dögölj meg!

Jancsi és Juliska sétál az erdoben.Egyszercsak Juliska észrevesz egy mókust.
Jancsika rakd be a gatyádba hogy hazavigyük.
Jancsi berakja. Fél óra múlva kiveszi megrugdossa.
Mért .Mert a fenekemet
odúnak nézi.Fél ora múlva megint megrugdossa.Mért
rugdosod kérdezi Juliska.Mert a heréimet
mogyorónak nézi.1 ora múlva megöli.Mért ölted meg
kérdi Juliska.Az haggya ám hogy a fenekemet
odúnak,heréimat mogyorónak nézi,de azt már nem
hogy a mogyorót bevigye az odúba.

Lákátos Rómejó ballag a parkban, szembejön vele egy skinhead.
- Cigányunk hanyagul rászól:
- Há gádzsó, mérré ván á zsinágógá?
- A kopasznak elborul az agya:
- Ne tetézd, cigány, ne tetézd!!

Luxus utasszállító szeli a habokat éjjel. Az elsotiszt rémülten rohan a kapitányhoz:
- Uram, jéghegynek fogunk ütközni!
- Esélyünk?
- Nulla!
- Hátralévo ido, paraméterek? - 8 perc, 12. fok 7. hosszúság
Kapitány leballag a bárba, ahol épp táncol az egész társaság.
Odalép a színpadra, mikrofonért nyúl, majd így szól:
- Hölgyeim és uraim, egy kis türelmüket kérném.
Egy nagyszeru fogadást ajánlok Önöknek! Itt van Jimmy zongorája, 1000 dollár az induló licit, hogy ha rácsapok a f.....mal, szétmegy az egész hajó! Az urak felmordulnak, a nok sikongatni kezdenek, elindul a licit..1500-6000-100.000,
... senki többet ...
Az óceánjáró kettétörik.
Hajóroncsokba kapaszkodva a jeges vízben odaevickél az elso tiszt a kapitányhoz:
- Uram, legközelebb menjen a hülye vicceivel a francba!
ELKERÜLTÜK A JÉGHEGYET!

Asszony elmélázik a vacsoránál, majd így szól a férjhez:
- Drágám, mit tennél, ha meghalnék, újraházasodnál?
- Miket gondolsz, dehogy! Soha többé.
- Tehát házasságellenes vagy!
(Férj felnyög.)
- Jó, persze,egy ido múlva, talán.
- És a képeinket kicserélnéd az övéire a falakon?
- Végül is, talán nekem is könnyebb lenne.
- És a mi ágyunkban aludnátok??!
- Ez tunik a leglokikusabbnak.
- És használná a golfütojeimet is???!
- Nem, mert o balkezes.

Ballag a skinhead a parkban, vele szemben jön a cigány:
- Há gádzsó, mérré ván á zsinágógá?
A kopasznak elborul az agya:
- Cigány, ne tetézd, ne tetézd!!

Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongórázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem udtam....

A gyerek hazamegy és kérdezi az anyját:
- Anyu mi ez a hullaszag??
- Anyu, anyu!!

protkó helyett
A fogaid épségét a legjobban úgy orizheted meg, ha nem szólsz bele mások dolgába.

Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az észrevétel
A férj és a feleség vacsoráznak,mikor a feleség így kérdezi a férjét:
- Látsz rajtam valami furcsát?
- Levágattad a hajad?
- Nem.
- Új ruhád van?
- Nem,dehogy.
- Á,tudom már: új a fülbevalód?
- Nem.
- Akkor mi?
- Ma kivételesen gázmaszkot vettem fel:kíváncsi voltam, hogy észreveszed-e.

mórickának a tanárno azt a feladatot adta, hogy írjon le 3 szép szót.
otthon megkérdezte az apja, hogy nem menne-e el vele az állatkertbe.
- eloször megcsinálom a leckét
- mondta móricka
- gyere majd útközben megcsinálod!
mennek,mennek egyszer csak meglátja a falon kiírva: hülye
leírja.
mennek tovább, hallja egy árustól:
csak tessék, csak tessék.
leírja.
az állatkertben meglátja kiírva: pirosseggu pávián.
leírja.
másnap kérdezi a tanár:
- mit írtál móricka?
- hülye
- fölvigyelek az igazgatóhoz?
- csak tessék, csak tessék
- mit képzelsz mi vagyok én?
- pirosseggu pávián.

Van egy asszony és annak két gyereke, 1 optimista, és1 pesszimista.
Közeleg a karácsony, és a no már megunta, hogy a egyik gyereke nem örül semminek, ezért tanácsot kér egy barátnoétol, mit adjon nekik?
- Mi lenne, ha az optimistánk adnál vmi rosszat, a másiknak meg vmi csúcs szuper dolgot?!
Az asszony így is tesz.
A pesszimista gyerek kap, gördeszkát, király bicajt, számítógépet és hasonlókat.
Az optimista, 1 nagy rakás lócitromot.
Itt a karácsony. Odamegy az opt. a pessz.-hoz és megkérdezi:
- Te mit kaptál?
- 1 biciklit, számítógépet...de úgy is elromlanak. És te?
- Szerintem égy pónilovat, csak most nem találom.

két porszem száll a sivatag fölött.
az egyik
- leszállunk?
mire a másik
- ilyen tömegbe??????????

- Nem adná kölcsön a kutyáját egy órára?
Egy kellemetlen vendégemet kéne megharapnia.

-Nem bírom elviselni,hogy a kutyád egész éjjel ugat!
- Ne aggódj,nappal kialussza magát!

Pistike elso szexuális élménye közben a no hangosan felnyög.
-Mi van, fáj? - kérdezi pistike
- Nem, pont fordítva!
- Jáf?

3 NO BESZÉLGET MEGSZÓLAL AZ EGYIK
- KÉPZELJÉTEK A FÉRJEM ELVÁRJA HOGY AMIKOR O AKAR AKKOR SZERETKEZÜNK!
MEGSZÓLAL A MÁSODIK
- AZ ÉN FÉRJEM MÉG AKKOR IS AKKAR VELEM SZERETKEZNI MIKOR ÉPPEN MENSZESZEM VAN
MEGSZÓLAL A HARMADIK
- DRÁGÁIM EZ MIND SEMMI AZ ÉN FÉRJEM ELVÁRJA HOGY AMIKOR O AKKAR AKKOR SZERETKEZÜNK ÉS AMIKOR MENSZESZEM VAN AKKOR IS ELVÁRJA DE SZEX UTÁN A GYEREKEKET IJEZGETI A VÉRES SZÁJÁVAL


Nyuszika felhivja a hentest telefonon:
- Te hentes, disznofüled van?
- Van, nyuszika.
-És marhanyelved?
- Van, nyuszika.
-És csirkelabad?
- Az is van.
- Húú, akkor te kib...szott rondan nézhetsz ki!

DOKTOR!!
Egy beteg elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög
az orvos felír neki egy gyógyszert.
De véletlenül félre írja és hashajtót ír neki.
egy hét múlva találkoznak megkérdezi az orvos:
- köhög még ?
A beteg:
- már nem merek!

miért Budapest az állatok városa?
Mert a Lánc-híd mögött van két oroszlán,azok mögött egy zebra, megáll egy jaguár, kiszáll egy ürge, fölvesz egy pipit, malackodnak, és jön a gólya.

Tán pék a csávó??????
Két cigány meg az utcán amikor elmennek Jézus kifeszített szobra elott.
- Dicsoítsék-mondja az egyik.
- Tán ismered??? - kérdi a másik.
- Nem,dehát a mindennapi kenyerünket o adja.
- Mér,Tán pék a csávó???

Cigány az ékszerboltban.
-Há' mennyi az az arany medól amin jéjzuská van kifeszítve???
- Kérdi a nagy kancigány.
- 900000 - mondja az eladó.
- Mennyi???
- 900000-mondja dühösen az eladó.
- ÓÓÓÓÓ,hát az nágyon drága!
-Oszt artista nélkül mennyi??

cigány
Mi csinál a cigány ha elvégzi az egyetemet?
Átmegy egy másik épitkezésre

- Szörnyu - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a
- Te kis hízelgo! - öleli át az asszony.

- Megorizte a feleséged azt a gyönyöru lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megorizte, megduplázta!

Kis matek...
Negatív szám akkor van gyerekek, amikor hatan utaznak a buszon, az elsonél leszállnak nyolcan, és akkor még kettonek fel kell ülni ahoz, hogy senki ne maradjon rajta....

Leszerelés
A kiskatona feltunoen hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejét ingatva kijelentette: - Nem, ez nem az - majd eldobta. Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csoki papírt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor is ugyanúgy a fejét ingatva: - Nem, ez nem az - és eldobta azt. Egy ido után tarthatatlan volt ez a dilis megnyilvánulása. A parancsnok úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az alkalmatlanságát kimondó és leszerelo papírját. Ezt is alaposan megvizsgálta, majd felragyogott az arca: - Igen! Ez az!

Egy arab szonyeget tisztít a háza teraszán.
Arra megyegy járókelo és azt mondja: - Mi van, Ali, nem indul?

Ingyenszex
A rendorök járorautójában fogytán a benzin. A parancsnok az egyik közeli benzikúthoz hajtat, mondván, hogy ott ingyenszexet lehet nyerni. Amikor megtankoltak, a parancsnok jelentkezik is a nyereményjátékra. A kutas így szól: - Gondoltam egy számot egy és tíz között. Ha eltalálja, nyert! - Hét! - Sajnos nem, én a nyolcra gondoltam. A másik rendor is megpróbálkozik, de o sem találja el. Gondolkozik a dolgon, és egy ido múlva megszólal: - Te, szerintem ez az egész szexnyeremény-játék egy nagy humbug. Mire a parancsnok: - Á dehogy, a feleségem a múlt héten kétszer is tankolt itt, és mindkétszer nyert!

Nincs rendben:
Valami nincs rendben abban a világban, ahol a legjobb rapper fehér, a legjobb golfozó néger, és a németek nem akarnak háborúzni...

Nehézkes interjú:
Kérdezik a szoke not: - Hölgyem, hol dolgozik? - Egy szupermarketben. - És mennyi az évi fizetése? Mire a szoke no: - Ki az az Évi?

Meleg, vagy buzi?
Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok. Fiam! Van neked luxusautód? - Nincs. - Van neked luxusvillád a rózsadombon? - Nincs. - Van neked nagy bankszámlád milliókkal? - Nincs - Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi.

Röviden:
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA

Mérnöki praktikusság
A pap, az orvos es a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a pincért, miért kell aznap annyit várni: - Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban. A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: - Hat ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segiteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: - Hat ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

A bankelnök heréi.....
Bemegy a hölgy a kanadai nemzeti bankba,odamegy az elnökhöz. Hölgy: - Van nálam 150000$ beszeretném rakni. Bankár: - Igen de hölgyem megkérdezhetem honnan van ennyi pénze? Hölgy: - Fogadásokból. Bankár:- És milyen fogadásokbol? Hölgy: - Hát én fogadok önnel, hogy önnek szögletes heréi vannak. Bankár azonnal beleegyezik.És megbeszélnek másnap 10-re egy találkozot ügyvédek jelenlétében hogy szögletes egy vagysem. Másnap 10-orakor megjött a hölgy az ügyvédével. Hölgy: - Megnézhetném közelebbröl a heréit? Bankár: - Tetmészetesen. Hölgy: - És meg is foghatom? Bankár: - Nagy a tét és én azt akarom, hogy biztos legyen a dolgában. Ekkor a hölgy megfogja a Canadai állami bank vezetojének heréjét. De ekkor furcsa dolgot hall a bankár a hölgy ügyvédje a falba veri a fejét. Bankár - Meg kérdezhetem mi történt az ügyvédével-. Hölgy: - Semmi különös csak tegnap fogadtam vele 125000$-ba hogy ma 10-kor a kanadai nemzeti bank elnökének a heréit fogdozom.

Bútorvásár
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz: - Hallod e te asszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol?! - Hát itt a torkomon!

Vizsgán.
Az egyik legdurvább vizsgáztató egyik reggel a
következõ szöveget intézte a folyósóra:
- Na, vár valaki fogorvosra? Ma nem tömök, csak
húzok!

Hentesnél:
A hentesnek fél órával zárás elott már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tole. Jön is egy vevo, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettot!

A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet. - Az milyen? - kérdezi a vak. - Hát az egy fehér folyadék. - Milyen az a fehér?
- Mint a hattyú nyaka. - És az milyen? - Hosszú és görbe. - Milyen a görbe?
- Na, add a karodat, azon megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez görbe.
A vak felkiált: -Végre! Tudom, milyen a tej!!

Mindkettot?
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletrol. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll... Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt. - A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket. - Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettot? ...

Orvosnál
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

Az öt éves kislány az anyjának:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba ... Anyuka félbeszakítja: - Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz - akkor meséld el! Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít: - Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postásbácsi.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat? Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Két kutya sétál az úton.
-Te, ez nem Vágó István háza? -De!-Megjelöljük?

Vadászboltban:
Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: - Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze! A koma nézi... nézi... elkezd röhögni. - Mi van, mit röhög??? -Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron! -Adja ide! ... ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. - Mit röhög már megint??? - AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!

Általában nem hiszek a horoszkópokban, de ebben azért van valami..
Bak: ma havat lapátol Vízöntö: ma havat lapátol Halak: ma havat lapátol Kos: ma havat lapátol Bika: ma havat lapátol Ikrek: ma havat lapátol Rák: ma havat lapátol Oroszlán: ma havat lapátol Szuz: ma havat lapátol Mérleg: ma havat lapátol Skorpió: ma havat lapátol Nyilas: ma havat lapátol

Nesze neked:
Egy no férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a no minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a no közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett: - Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz idokben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csodbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? - Mire, drágám? - kérdezte a no kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el. - Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!

A pipa
Öregember könyököl a kút káváján, szájában pipa, bámulja a vizet. Elokerül a szomszéd gyerek:
- Mondja Gyuri bá, nem fél hogy beleesik a pipája a vízbe?
- Áááááá...

Álom beszéd
- Doktor úr, beszélek álmomban!
- És ez zavarja magát?
- Hogyne, az egész iroda rajtam röhög.

Jó ötlet...
No megy haza éjjel a munkából, amikor találkozik az angyallal. Angyal mondja:
- Na no! Van három kívánságod, de vigyázz: amit magadnak kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja!
- Oké... kezdetnek akkor azt szeretném, ha én lennék a világ legszebb noje!
- Jólvan, ez megvalósítható, de vigyázz, mert a férjed akkor a világ leges leg vonzóbb férfija lesz!
- Nem érdekes, tudom hogy szeret engem!
- Hát akkor... csiribú, csiribá... már kész is van! Mi volna a második kívánságod?
- Legyek én a világ leggazdagabb noje!
- De akkor a férjed tízszer gazdagabb lesz!
- Kit érkedel, szeretjük egymást, mindent megosztunk egymással!
- Jó... csiribú, csiribá... megvan!
- Príma, akkor még így a végére szeretnék egy enyhe szívrohamot!

Európai tévhitek és cáfolataik
Ausztria: - Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz? - Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá. Belgium: - Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos? - Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük. Dánia: - Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült. - Nem, de mégis úgy néz ki. Finnország: - Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo? - Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például. Franciaország: - Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni? - Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek. Görögország: - Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute? - Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését. Hollandia: - Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik? - Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít. Írország: - Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld? - Nem. Az ajtók színesek. Luxemburg: - Létezik-e egyáltalán Luxemburg? - Létezik, de elfér egy tekercs filmen. Nagy-Britannia: - Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek? - Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik. Németország: - Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót? - Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott. Olaszország: - Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába? - Nem igaz. Ok maguk ölik meg. Portugália: - Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt? - Nem igaz. Nem volt híres portugál. Spanyolország: - Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak? - Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos. Svédország: - Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek? - Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

Józsi bácsi a király
A falunak új jegyzoje van, aki azt hallja, hogy él a faluban egy bizonyos Józsi bácsi, aki mindenkit ismer a világon. Na, o ezt nem hiszi, elmegy hozzá:
- Mondja Józsi bá, maga tényleg mindenkit ismer a világon.
- Úgy biza! Ha nem hiszi kend, menjünk el a polgármesterhez. Oda is érnek, portás már elore köszön Józsi bácsinak, felmennek a polgármester irodájába és a polgármester szivélyesen fogadja Józsi bácsit, látszik, hogy már régen ismerik egymást.
- Nos, jegyzo úr, elhiszi már?
- Nekem ez még nem elég bizonyíték!
- Hát akkor menjünk el a miniszterelnökhöz! Mennek, már a Kossuth téren vannak, amikor látja ám a jegyzo, hogy a miniszterelnök a Parlament egyik ablakából integet Józsi bácsinak. Bemennek hozzá, beszélgetnek a régi szép idokrol, együtt töltött gyerekkorukról. De a jegyzo még mindig hitetlenkedik.
- Tudja mit kend?! Látogassuk meg a pápát! - javasolja Józsi bá. El is indulnak. Utaznak a vonaton, mindenki üdvözli Józsi bácsit, egyik-másikkal el is beszélget, nagyon jól szórakoznak a hosszú út alatt. Végül odaérnek Rómába, beslisszolnak Vatikánba, egyenesen a pápa rezidenciájához. Józsi bácsi így szól:
- Nézze jegyzo úr, a pápához azért bárki nem mehet be. Maradjon itt kint, engem már ismernek itt, úgyhogy bemegyek és majd kijövünk arra a teraszra és akkor láthatja, milyen jóban vagyunk - azzal Józsi bácsi be is megy az épületbe. Pár perc múlva nyílik az erkély ajtaja, kijön a pápa Józsi bácsival. Kedélyesen beszélgetnek, integetnek a jegyzonek, aki még mindig hitetlennek látszik egy kicsit, aztán beszélgetnek tovább, mert már régen nem találkoztak. Néhány perc múlva Józsi bácsi látja, hogy egy ember odamegy a jegyzohöz, mond neki valamit, majd a jegyzo elájul. Józsi bácsi ijedten siet le az utcára, ahogy leér, a jegyzo magához is tér. Az or, aki idoközben a segítségére sietett megkérdezi a jegyzot:
- Mondja, mi történt?
- Hát... nem is tudom... idejött ez a kedves fiatalember és megkérdezte, hogy ki az a fehér ruhás fickó Józsi bácsi mellett...



A kawa, a honda és a simson.
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolóno és megkérdzi a Kawasakist.
-Hát magával mi történt?-Mentem a Hondás haverommal 300-al jött a kanyar bevettem, jött a kanyar bevettem
és hirtelen kisodróttam.-Hú ez durva - mondja az ápolóno, majd oda lép a Hondáshoz.-Magával mi történt?
-A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.-Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz aki tetotol talpig gipszban fekszik.-Jézusom magával mi történt?
-Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al azt hittem,
hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Gonosz nyuszi
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: - Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék!
- Medve, mi a második kívánságod?
- Sok-sok medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz!
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok!!!
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve buzi!

Paraszt bácsi
Paraszt bácsi felutazik a városba az adóhivatalba. Mire végez, már késo este van, és nem akar elindulni haza, ezért úgy gondolja, hogy megszáll egy szállodába. Be is megy a közeli szállodába, hogy kivegyen egy szobát.
- Jó estét, fiatalember! Egy szobát szeretník!
- Hát... Ma van a Cipopasztagyártók Nemzetközi Konferenciája, minden szobánk tele van.
- De nekem most meg kell szállni. Figyeljen ide, nekem egy fél szoba is elég!
- Nézzük csak... van egy lakosztály, ahol csak egy néger van, ott elalhat.
- Hálistennek! Nézze, reggel korán, úgy 5 óra tájt ébresszen fel, hogy elérjem a reggeli vonatot! - azzal felmegy a szobájába. Ott a néger már jó régen alszik. Hát gondolja azt úgysem zavarja, elo a kolbász, szalonna, uborka, satöbbi, jól bevacsorázik. Aztán alig tud elaludni, hánykolódik, nagyokat szellent, piszmog, aztán nagysokára elalszik. Ám négerünk közben felébredt, és a paraszt bácsi keltette zajok miatt nem tudott visszaaludni, úgyhogy nagyon bepipult. Megvárja amíg elalszik, majd bosszúból bekeni a bácsika fejét fekete cipopasztával. Reggel aztán jön a portás, felébreszti a paraszt bácsit. Az elindul az állomásra. Ráér, úgyhogy kényelmesen sétálgat, nézegeti a kirakatokat. Ahogy így sétálgat, elhalad egy tükörüveg elott... Meglepodve kiált fel:
- Némá!
Az a hülye portás a négert költötte fel?!

Leánykéroben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy
fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a
családban.


Nyuszika:
Nyuszika bemegy a boltba. -Kérek egy ecetet! -Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Én akkor is azt kérek! -Nyuszika, ez egy festékbolt! -Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Géza és a láda
Az építkezésen a fõnök már 50 perce nézi az
egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra
múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre
a gerendára.

Te Anyjuk...
Idos székely házaspár ücsörög a ház elott. Morfondírozik az
öreg:
- Te Anyjuk! Egyikonk meghal, én beköltözök a városba...

Csak pontosan!
Egy filozófus, egy fizikus és egy matematikus vonaton
utaznak Skóciában és látnak egy fekete birkát.
Filozófus : - Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus : - Nem ám, ebbol csak az következik, hogy Skóciában
van legalább egy fekete birka.
Matematikus : - Még csak ez sem következik, csak az, hogy
van Skóciában legalább egy olyan birka aminek legalább az
egyik oldala fekete.

A kutya eltéved a szafarin.
Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már........

Minden fonök álma...
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fônök az elsô betévedt vevôt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idô után a vevô elmegy. A fônök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illetô.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A fônök majdnem hanyatt vágja magáta csodálkozástól:
- Na de mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erosebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülot. A felszerelés természetesen nem fért el az o régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
- És mindez úgy kezdodött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen o csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van .aszva a hétvégéje, akkor menjen inkább horgászni.

Okos cigány...
Kimúlik a cigány lova. Elmegy hát a kocsmába és sorsjegyet
kezd árulni, s a fonyeremény a lova. Végül összejön a
sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után után
hazamegy a nyertessel átadni neki a nyereményt.
- Te cigány, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott
nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a cigány - itt van, visszaadom a
sorsjegyed árát.
- De mi lesz a többiek pénzével?
- Ok nem nyertek.

Nagy igazságok.....
ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid ha a szived fáj, nincs, ki észre vegye fájdalmaid ha boldog vagy, nincs, aki lássa mosolyod de probalj meg csak 1x fingani...

Lottó
Idõs zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók
le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a
rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy
részét beteszem a banka a másik részébõl
pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sõt
a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek
szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE
A SZÁMOK BEJÖTTEK!

Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen? -
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd
megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a
parkolóba, és megkérdezem a feleségem.


Kínaiul?
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a
különbözõ társadalmi rétegek között, hogy ki
szerint, mennyi idõ alatt lehet megtanulni
kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire õ:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet
tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni
kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Kút
Egy ember meg akarja nézni, milyen mély a kútja. Fog
egy követ, beledobja, hallgatózik, semmi. Fog egy
másik követ, beledobja, hallgatózik, semmi. Talál
egy baszottnagy vasüllõt, beledobja,
hallgatózik, semmi. Egyszer csak feltûnik a
láthatáron egy kecske, éppen felé rohan, parakk,
parakk, majdnem fellöki a csávót ahogy beleugrik a
kútba. A faszi hallgatózik, semmi. Aztán jön egy
ember napkeletrõl kapával a vállán, és
kérdezi az emberünket:
- Nem látta a kecskémet?
- Én láttam egyet, magáé vagy sem, tudja a bánat, de
az itten elrohant elõttem és beleugrott ebbe
a kútba.
- Ááá... az nem lehet... én kikötöttem... egy kurva
nagy vasüllõhöz...

Nyuszika bemegy a fagyizóba és odakurjant az eladónak:
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!!
- Na jó Nyuszika, de milyen fagyit?
- Sok a szöveg haver!

Jó és rossz hír.
Bombázás után összehívják a Szaddam-hasonmásokat.
- Kedves alteregók! Van egy jó, és van egy rossz hírem.
-Mi a jó hír?
-Szeretett vezérünk túlélte a gaz imperialisták terrorista
bombázását.
-Éljen! De mi a rossz hír?
- A támadásban jobb lábát és bal szemét elvesztette.

Parasztbácsi
A parasztbácsi talál egy pénztárcát, majd
betelefonál a rádióba.
- Mûsorvezetô úr, találtam egy vaskos tárcát,
volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000
dollár és egy névjegykártya Kovács névre.
- No és mit akar bácsika?
- Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.

A cigány...
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a
sánta:
- Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti es láss
csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a
szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:

- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

A kalapács...
- Miért sírsz kisfiú?
- Apu ráütött kalapáccsal az ujjára.
- Ezért igazán nem kell sírnod.
- Eloször én is nevettem.

Munkahelyi ártalom
Költo és a barátnoje ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a
lány:
- Milyen gyönyöru ez a naplemente!
- Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni...

Csapajev és Jekatyerina egy géppuskás szekéren menekülnek a kozákok elol.
Jekatyerina hajt, Csapajev lodözget hátrafele.
- Hajts, Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a
kozákok!
Jekatyerina a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a
lôszer,
Csapajev újra:
- Hajts Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Már csak néhány lónyi a távolság, Csapajev kilotte a
pisztolyát is:
- Hajts Jekatyerina, hajts, utolérnek a kozákok, engem
megölnek, téged
megeroszakolnak!
- Hoooooooooooooo....

Banki ügyfélszolgálat:
- Jó napot, meg tudná mondani durván mennyi van a
számlámon?
- Tízezer, b***meg!


Az erdo szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok!
- Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör
fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör
vizet, aztán irány a paraszt bácsi:
- Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes
vagyok!
- Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz
enni!
Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet,
majd vissza a parasztbácsihoz.
- Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes
vagyok!
- Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, legyuri a harmadik vödör vizet
is, majd visszamegy a parasztbácsihoz.
- Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is?
- Megittam!
- Nesze itt egy falat, egyél!
- Aah, nem bírom úgy tele vagyok!
- Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!

Szerjózsa, Szerjózsa
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet
temetkezni. Mikor hazaér Szerjózsa, az anyósa rögtön
belekezd:
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek, nem lehet!

- Na, Szerjózsa, intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap betoppan
Szerjózsa:
- Mama! Sikerült! Jövo héten lesz a temetés!

Repülogépen:
Kedves utasaink!
Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h
utazósebességet, azonban egy apró muszaki probléma miatt nem
tudunk felszállni!

Józan paraszti ész
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor,
aki éppen a nyáját terelgette egy kihalt út mellett, amikor
egy vadonat új Jeep Cherokee állt meg mellette.
A sofor, egy fiatalember, - aki Brionisuit öltönyt, Cerutti
cipot, Ray-Ban szemüveget és YSL nyakkendot hordott-
kiszállt és azt kérdezte a pásztortól:
- Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket?
A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt
mondta:
- Rendben.
A fiatalember leállította az autót az út szélére,
összekapcsolta laptopját a mobiljával, behívta a NASA
honlapját, GPS segítségével feltérképezte a Földet,
megnyitott egy adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele
algoritmusokkal és képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150
oldalas jelentést legújabb fejlesztésu mini nyomtatóján.
- Pontosan 1586 darab birkája van - mondta.
- Valóban - válaszolt a pásztor, elviheti a birkát.
A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó
ülésére. A pásztor erre azt kérdezte:
- Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat?
- Miért ne? - válaszolt a fiatalember.
- Ön tanácsadó az And.... Cons.... -nál - jelentette ki a
pásztor magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen? -
kérdezte a férfi.
- Nagyon egyszeru - válaszolt a pásztor. -Eloször is,
anélkül jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért
fizettetett velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor,
halvány elképzelése sincs, hogy én itt mit csinálok. És
végül, nem a birkát, hanem a juhászkutyát tette az
autójába.

Sárga csillag
Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban.
Megkérdezi tõle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!

Az erdo szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok!
- Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör
fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör
vizet, aztán irány a paraszt bácsi:
- Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes
vagyok!
- Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz
enni!
Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet,
majd vissza a parasztbácsihoz.
- Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes
vagyok!
- Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, legyuri a harmadik vödör vizet
is, majd visszamegy a parasztbácsihoz.
- Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is?
- Megittam!
- Nesze itt egy falat, egyél!
- Aah, nem bírom úgy tele vagyok!
- Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!

Szerjózsa, Szerjózsa
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet
temetkezni. Mikor hazaér Szerjózsa, az anyósa rögtön
belekezd:
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek, nem lehet!

- Na, Szerjózsa, intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap betoppan
Szerjózsa:
- Mama! Sikerült! Jövo héten lesz a temetés!

Repülogépen:
Kedves utasaink!
Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h
utazósebességet, azonban egy apró muszaki probléma miatt nem
tudunk felszállni!

Józan paraszti ész
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor,
aki éppen a nyáját terelgette egy kihalt út mellett, amikor
egy vadonat új Jeep Cherokee állt meg mellette.
A sofor, egy fiatalember, - aki Brionisuit öltönyt, Cerutti
cipot, Ray-Ban szemüveget és YSL nyakkendot hordott-
kiszállt és azt kérdezte a pásztortól:
- Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket?
A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt
mondta:
- Rendben.
A fiatalember leállította az autót az út szélére,
összekapcsolta laptopját a mobiljával, behívta a NASA
honlapját, GPS segítségével feltérképezte a Földet,
megnyitott egy adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele
algoritmusokkal és képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150
oldalas jelentést legújabb fejlesztésu mini nyomtatóján.
- Pontosan 1586 darab birkája van - mondta.
- Valóban - válaszolt a pásztor, elviheti a birkát.
A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó
ülésére. A pásztor erre azt kérdezte:
- Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat?
- Miért ne? - válaszolt a fiatalember.
- Ön tanácsadó az And.... Cons.... -nál - jelentette ki a
pásztor magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen? -
kérdezte a férfi.
- Nagyon egyszeru - válaszolt a pásztor. -Eloször is,
anélkül jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért
fizettetett velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor,
halvány elképzelése sincs, hogy én itt mit csinálok. És
végül, nem a birkát, hanem a juhászkutyát tette az
autójába.

Sárga csillag
Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban.
Megkérdezi tõle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!

Repülon:
A repülogép zuhan... A pilóta hátraszól:
- Kedves utasaink! Már csak pár perc van hátra az életünkbol
biztosan le fogunk zuhanni! A túlélési esély 0%!
- Mire egy no letépi a ruháit és felkiált:
Éreztesse velem valaki még egyszer utoljára, hogy no
vagyok!
Erre egy férfi letépi az ingét:
- Nesze! Vasald ki!

A férj és az anyós
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az
anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy
valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra
találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet
megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud
ütközni!
Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is
engedték az elsosegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban
széttépte!

Vendégloben:
- Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Bemegy a cigány a Hifiboltba
Cigány: -Kérem a legnagyobb mikrofont...
Eladó: - ???
Cigány:- Há kérem a legnagyobb mikrofont...
Eladó: - Rengeteg jó minoségu mikrofont tudok mutatni, mégis
melyiket parancsolja?
Cigány:- Há a legnagyobbat.
Eladó: - Parancsoljon.
Cigány: - És ki is lehet próbálni?
Eladó: - Természetesen.
Mikrofon bedug, hangero felteker...
Cigány: - HÁ DIIIIIINYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTTTT

Egyszerusödik a pénzfelvétel
Tisztelt Ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a
költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket Linux operációs
rendszerre állítjuk
át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot!

Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p
pinkod (MD5
hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi
számlavezeto bankazonositó)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor
irányítsa a
getcash parancs stdout-ját a /dev/lp0-ba, szükség esetén
grep-ezze ki az értékes sorokat.


Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szívem! Az elobb láttam egy új ruhát 100 000
forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elobb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió.
Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elobb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta
szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

Mi a politika?
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én
vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát
õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehat õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitterünk a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian
azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és
mindened meglegyen.
A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy
aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta
a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az
anyjának, de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja hogy az apja éppen hentereg vele az
ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy õ is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival, hogy mi is az a politika? A
kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a
dolgozoósztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül
bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törõdik és a jövõ is szarban van.

Kakaó
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a
reggelinél.
- Szolgáld ki magad!
- Jó, de akkor mondd meg, minek neked gyerek??

Friss házasok
- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj -
mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.

A kapzsi ember története
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak néhány
pillanat?
Erre Isten:
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak
néhány cent?
- Igaz!
Erre a kapzsi:
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
- Dehogynem, csak várj néhány pillanatot!

Két gyerek látja a fiatal házaspárt ...
... amint jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én - így a másik.
Odafut a volegényhez, átöleli és azt mondja:
- Gratulálok, apu!

Levezetés
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik
le a földre. És
köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik.
Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl
egy
zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elo, a rendszer nem
fog leesni,
tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómu.

De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?

Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek
nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel
lebegtetett urhajónk
külso felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a
megfelelo haladási
irányban ki kell loni tintát, és a fehér ingek egybol
megindulnak a tinta
felé.

Memória?
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét,
nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

Kimennek a cigányhoz az adóellenorök
-Mondja, Kolompár úr - kérdezi az egyik - hogy lehet az,
hogy maga az adataink szerint munkanélküli segélybol él,
miközben egy palotában lakik?
-Kérem, instálom, egyszeru az. Horgászok múltkor a pataknál,
egyszer csak kifogom az aranyhalat. Mondja, kívánjál bármit
cigány, csak dobjál vissza. Hát kívántam ezt a házat.
Az adóellenorök mosolyognak a történeten.
-Kedves Kolompár úr - mondják - ugye ön is érzi, hogy ezt a
történetet alá kellene támasztani valami kézzelfogható
dologgal...
-Kézzelfoghatóval?! Hát itt a ház!

Usual working day:
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex.
Colgate.

Jamaicában elfogy az utolsó szál füves cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?

Könnyu drogok
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak
csöngetnek.
Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elotte szívjuk
el ezt a dzsoját, ha már megtekertem. A halál rááll,
beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak.
Eltelik az ido, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késore jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó
megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de
azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött
neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául
kilesznek. Eltelik az ido, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az ido.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hosünk ajtaján,
aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja.
A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...
- Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.
- 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon
belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom
az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a
BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült
egy parkolót
szereznem havi 3 centért!

Csillagos az ég
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a
sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti
huséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi
galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az
Oroszlánban áll. Az ido tekintetében ez azt jelenti, hogy
körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a
bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek
és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézopontból ez
arra enged következtetni, hogy holnap gyönyöru napunk lesz.
És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

A civilizációs betegség húsz tünete
1. Amikor beindítod a mikrohullámú sütot, megpróbálod beírni
a
jelszavad.
2. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi
papírkártyával.
3. A melletted ülo embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy
szeretne-e kávézni, mire o e-mailben válaszol, hogy várj 5
percet.
4. A háromtagú családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál ,
amin el
tudod érni oket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai
ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont, és ma már azt mondják
rá, hogy túl öreg tipus.
8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod
teleragasztod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet itt olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod
be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elott a városi vonalért
(még este otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az
asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz
haza mikor
már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a
napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, mint
valami komputeres meló.
17. A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami
a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor
ha beteg vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és
röhögtél.
20. Épp azon tunodsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt

Szemlédi Ferrarija
Tisztelt biztosító!
A mai napon az Önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat
ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az
egészet!

Szemlédi András, ötöslottó nyertes

Az én fiam...
Négy férfi együtt golfozott az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elment, hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az
egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az
elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége.
Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának
két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres,
hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik
barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is
megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos
jó lehet,
mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két
autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

Érdekes
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és
az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Figyelmeztetés
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar
határon látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt
csak kiégtek a körték.

Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Fozni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított o.
S nem voltam e téren tudatlan no.
Bevallom eloször borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idovel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult elottem mindennek a nyitja.
Késobb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltol korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman muveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylo topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott
felkereste hát a feljebbvalóját