Kovács leviszi a kisfiát a közeli kocsmába. Leülnek a pulthoz és az apa rendel két felest, egyiket magának, a másikat pedig a kisgyereknek:
- No, idd meg szépen! - mondja az apa.
A gyerek egybol lenyomja, majd elváltozott fejjel, undorodva néz fel apjára és így szól:
- Papa, ez nagyon rossz!
- Látod kisfiam, az anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!

Három ország kommandós elit alakulatait tesztelik a sivatagban.
A feladat megtalálni az elrejtett tevét, és minél hamarabb visszavinni a bázisra.
Először az Usa kommandósai mennek ki.
30 perc múlva visszatérnek a bázisra a tevével együtt.
A zsűri elégedett a tejesítménnyel és megkérdi:
- Hogy sikerült ennyi idő alatt megoldani a feladatot?
- Műholdjaink segítségével bemértük a teve pontos helyzetét és F-14-esekkel elmentünk érte és hoztuk.
Kimegy az Orosz kommandó.
15 perc múlva visszatérnek a tevével.
A zsűri le van nyűgözve és tőlük is megkérdezi, hogy sikerült megoldani ennyi idő alatt a feladatot.
-Csatárláncba álltunk, átpásztáztuk a sivatagot és MIG-gépeinkkel elhoztuk.
Kimegy a Szerb kommandó.
5 perc múlva visszatérnek egy félholtra vert, letört agyarú, bicegő elefánttal.
A zsűri ezt mondja:
- Az idő fantasztikus, de van egy kis szépséghiba. Ez egy elefánt!!!!
Mire az elefánt megszólal:
- TEVE VAGYOK!!!TEVE VAGYOK!!!!

Egy ficko új optikai irányzékot akar venni a puskájához.
- Próbálja ezt ki, ez olyan jó, hogy belát vele a házam ablakán, ott fent a hegyen ! - ajánl egyet a
fegyverkereskedő.
A fickó belenéz, majd elkezd nevetni.
- Mi olyan mulatságos ? - kérdezi a kereskedő.
- Egy férfit látok harminc centis meredező fasszal, amint egy szőke szexbombát kerget körbe a
lakásban.
- A kereskedő kikapja a távcsövet a fickó kezéből, belenéz. Aztán a fickó kezébe nyom két töltényt,
és azt mondja:
- Itt van két golyó ! Ingyen magaé az irányzék, ha szétlövi a feleségem fejét, meg szétlövi annak a pasasnak a faszát !!!
- A fickó belenéz mégegyszer az irányzékba, majd megszólal:
- Úgy látom most már el tudom intézni egy lövéssel is!

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
- Bácsi! Száz dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem, fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollárt!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok!

Gáz van, zuhan a repülo, tele utasokkal. Oké dobjuk ki a csomagokat. még mindig zuhan a gép, akkor jöhetnek az utasok. Demokrácia és faji egyenloség lévén ABC sorrendben lökik ki az embereket míg a gép stabil nem lesz.
- OKÉ! Kezdjük az afrikaiakkal.
Csend.
- Jó! Vannak e itt afroamerikaiak?
Csend.
- Oké. Akkor ugorjanak a feketék!
Erre egy néger kisfiú odaszól a lapító apukájához:
- Apu! Úgy tudom, hogy ránk mind a 3 állítás igaz?
- Kuss legyen! Mi itt most niggerek vagyunk! A kínaiak elöttünk vannak!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Az indián felesége ruhát mos a vízesés alatt. Egyszer csak a víz lesodor egy sziklát és agyonüti az asszonyt.
Az indián bosszúsan megszólal: az idén már a második mosógépet teszi tönkre a vízko.

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulás nak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot! A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek.
Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!

Kolombusz partra száll Amerikában, és meglát két benszülöttet a parton, majd oda kiállt:
- Maga inka?
- Igen
- És Ő?
- Ö még inkább!

- Végre szebb környezetben fogunk élni - mondja az egyik szomszédasszony a másiknak.
- Mi pedig nyugodtabb környezetben...
- Maguk is elköltöznek?
- Nem. Csak maguk!

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész...

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek. Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem. Valahogy így hangzott:
- Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
-Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
-Bocsánat uram, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

- Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.

- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!

- Melyik tolltól lehet meghalni?
- A puskától.

- Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
- Sok helyre.

- Anya! Itt fáj!
- Akkor menj odébb.

- Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

A garázsmester vizsgáztatja az új munkatársat:
- Mondja meg, hogyan fog hozzá a kocsi lemosásáshoz?
- Hát, először is megtisztítom a rendszámtáblát.
- Helyes. És miért?
- Nehogy véletlenül másik autót mossak le.

 békés falusi idillt kereső turista megszáll egy magánháznál. Hajnalban arra ébred hogy a házigazda rázza a vállát:
- Keljen fel, itt a reggeli ideje!
- Hagyjon békén, kérem - mondja a turista -, még nem akarok reggelizni!
- Az nem baj, de a lepedő kell az asztalterítéshez

Egy magyar házaspár a párizsi Louvre-ban az antik szobrokat nézegeti. A férj hosszasan csodálja a Milói Vénuszt, majd azt mondja a nejének:
- Látod, ezt nevezem én nőnek!
Az asszony lesújtóan végigméri a férfit, és így felel:
- Jó, akkor most menjünk a férfiszobrokhoz, és megmutatom neked, mit nevezek én férfinak!

A körzeti orvos a beteglátogatásnál rosszallóan csóválja a fejét.
- Apuka, magát nem zavarja, hogy a fia a szeme láttára bort iszik? Mit fognak szólni az iskolában ha megtudják?
- Ááá, doktor úr, ő még nem jár iskolába!

Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről

 beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a rabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Szolgálat után a rendőrök iszogatnak.
- Félek hazamenni - mondja az egyik -, ugyanis ha részeg vagyok, az asszony nem enged be.
- Rá se ránts! - mondják a társai - Ha legközelebb mész haza, az ajtó előtt vetkőzz meztelenre, és amikor az asszony kinyitja az ajtót, dobd be a ruháid. Hidd el, hogy a feleséged sem fogja engedni, hogy meztelenül álldogálj az ajtóban.
A rendőr megfogadja a tanácsot. Másnap azonban összetörve megy be a kapitányságra.
- Veled meg mi történt? - kérdezik a társai.
- Úgy csináltam, ahogy mondtátok. Meztelenre vetkőztem, és amikor kinyílott az ajtó, bedobtam rajta a ruhám. Utána becsukódott az ajtó, és egy hang azt mondta: a Moszkva tér következik.
 
 

Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő

Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?