A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!
 

A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés első gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít:
- Mit csinálsz, te istentelen?

- Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!
 

Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak. 

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halál közeli élménye van. Megjelenik Isten, és a no megkérdi tőle: - Mondd Uram, meddig fogok még élni? Isten válaszol: - Még 20-30 évet fogsz élni. A nő visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott, elhatározza: új életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket, felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hivat a kórházba, meg manikűröst, meg pedikűröst. Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammentő. A mennyországban találkozik Istennel, és rákérdez: - Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?! Erre Isten: - Bocs! Nem ismertelek meg ...

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó. - Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca. - El. Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi: - Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija? - Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja. Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon. - Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára? - Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom. Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón. - Ki az? - kérdi az apáca. - Én vagyok az, Antal atya. - Na menj a francba a pilótakekszeddel!

Kohn és Grün 56-ban disszidál, napjainkban találkoznak Budapesten. Kohnnak be nem áll a szája: New Yorba kerültem. Ott pezseg ám az élet! Pénz, kocsik, kaja, pia, nők! Meggazdagodtam, élem a világom. Kb. félóra ebben a stílusban, majd megkérdi Grünt: 
- Na és te? Mit csináltál? 
- Ó, én Tibetbe kerültem. Negyven évig meditáltam kenyéren és vízen. 
- No, és megérte? 
- Meg. Rájöttem, mi az élet. 
- No, és mi az élet? 
- Az élet... az élet az egy nagy, nyugodt tó. 
- Te Grün! Ez egy baromság! 
- Cseszd meg! Lehet! 

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának: - Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva: - Tényleg ezt mesélte? - Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.

Egy pap a misén előad egy történetet:  A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: "Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot? " Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat. 

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni ? - kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját! 

Jézus séta közben meglát egy keservesen síró öregembert. Oda megy hozzá és megkérdezi, hogy miért sír olyan nagyon, mire az öreg válaszol: - Elvesztettem a fiam, akinek szögek voltak a kezébe ütve. -...Apám?! - Pinokkió!

A cigány meglát egy Krisztus-keresztet: 
- Há' ez meg micsodá ? 
- Ő Jézus. 
- Ís áz meg ki ? 
- Ő adja a mindennapi kenyerünket. 
- Á, szóvál pék á csávó.

A zsidó gyerek állandóan rossz jegyeket hoz haza az iskolából, az apja megfenyegeti: - Ha ilyen rosszul tanulsz, akkor beíratlak egy keresztény iskolába! A gyerek csak nem tanul jobban, ezért beíratják a másik iskolába. Ettől kezdve állandóan csak ötösöket hoz. Az apja meg is kérdi: -A zsidó iskolában rossz tanuló voltál. Mi történt? - Jaj, ne is kérdezd apa! Megyek az iskolába, az iskola előtt ott egy ember, keresztre feszítve. Bemegyek a kapun, szinten ott egy ember keresztre feszítve. Bemegyek az osztályba, a katedra felett szinten ott egy ember keresztre feszítve! Te apa, ezek nem viccelnek!

Egy tanítvány, kérdéssel fordul a rabbihoz: - Ugye, rabbi, nem szabad imádkozás közben rágózni? - Fiam, hát persze, hogy nem lehet, eszedbe se jusson, az imádság a legnemesebb dolog a világon! Mire a másik tanítvány: - Ugye, rabbi, szabad rágózás közben imádkozni? - Persze, fiam, imádkozni mindig, minden körülmények között szabad. Mire a harmadik: - Node, rabbi, mindkettőnek mégsem lehet igaza! - Tudod mit, fiam? Neked is igazad van!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem! 
Cola: -10 milliót! 
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót! 
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? 
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek? 

Két katolikus pap beszélget: - Mit gondolsz, megérjük meg a colibátus eltörlését? - A'a'a'a'a', mi már biztosan nem, majd csak az unokáink!

Híveit korholja a plébános: Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

Richelieu francia főpap és politikus a tizenhetedik században a törvények felhasználhatóságáról azt mondta, nincs olyan ember, akit bármelyik kijelentése miatt le ne csukathatna. A társaságban levő egyik tudós megkérdezte: 
- Bíboros úr, mit tudna kifogásolni ebben: egyszer egy az egy? 
- Szerencsétlen ember! Maga nyilvánosság előtt tagadja a Szentháromságot?! Azonnal az inkvizíció elé vitetem! 

Találnak egy oszlopot a római korból a régészek, amelyet azon nyomban be is szállíttatnak a laboratóriumba további vizsgálat céljából. Másnap észrevesznek rajta egy halovány feliratot mely a kibetűzés után így fest: AVE CEZAR VAVAN. Az első részével nincs is komolyabb gondjuk, de sehogy sem tudnak rájönni, mit is jelenthetett a korai latin nyelvben az a bizonyos VAVAN. Később arra megy az intézet felvidéki származású takarítónője és megtudakolja a professzorok problémáját. Miután előadják neki a tudományos talányt, megszólal a nénike: 
- Hát ezen ne is nagyon tessék morfondírozni a tudós uraknak, mert ászt én írtam oda hogy A VECE ZARVA VAN, ugyanis nem lehet lehúzni a budit. 

Meghal egy buddhista, felmegy a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. -Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. -Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. -Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy izraelita a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
 

- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?

- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.