Humor Ász - G-Portál

AJÁNLOM AZ OLDALT

Bejelentkezés

Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót

Viccek képek videok

Viccek1

Viccek2

Viccek3

Viccek4

Viccek5

Viccek6

Viccek7

Viccek8

Viccek9

Viccek10

Viccek11

Viccek12

Viccek13

Viccek14

Viccek15

Viccek16

Viccek17

Viccek18

Viccek19

Viccek20 Mikulás+

Névnapi Ráadás

Boldog Karácsonyt!

Boldog Új Évet!!!

Rendőr viccek

Skót viccek

Jean viccek

Szőke nős viccek

Kajós viccek

Zsidó Viccek

Cigány Viccek

Dokis Viccek

Zenei Viccek

Abszolut Viccek

Vallási Viccek

Vicces nevek 1

Vicces nevek2

Vicces nevek A-Z

Találós kérések

Képek

Beszólások

Humoros videok

Eriika viccei

2006.11.16.

2006.11.17

2006.11.18

2006.11.19.

2006.11.20.

2006.11.21.

2006.11.22.

2006.11.23.

2006.11.24.

2006.11.25.

2006.11.26.

2006.11.27.

2006.11.28.

2006.11.29.

2006.11.30.

2006.12.1.

2006.11.2.

2006.12.3.

2006.12.4.

2006.12.5.

2006.12.6.

2006.12.7.

2006.12.8.

2006.12.9.

2006.12.10.

2006.12.11.

..::10 napi vicc::..

2006.12.22

2006.12.23.

2006.12.24.

2006.12.25.

2006.12.26.

2006.12.27.

2006.12.28.

2006.12.29.

200.12.30.

	2006.12.3.
Hasfájós beteg az orvosnál: - Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset. - Jól, van, felírok magának egy gyógyszert, naponta 2-szer 1 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza. Doki beszélget nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens: - Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"? A beteg földöntúli mosollyal: - Igen, de kit érdekel? Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez: - Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam. - Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele: - Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált: - Mamma mia! Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni. - Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol? - Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt. A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember: - Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke. Legyünk vidámak: 1. Ne várd orvosodtól, hogy megossza veled fájdalmaidat. A beteg szenvedéseivel való együttérzés nagymértékben csökkenti a tudományos objektivitást. 2. Légy mindig vidám. Orvosod kemény és felelőségteljes munkát végez, és minden kedvességre és pozitív megerősítésre szüksége van. 3. Próbálj meg abban a betegségben szenvedni, amivel kezelnek. Ne feledd, hogy orvosodnak szakmai önérzete is van. 4. Ne reklamálj, ha a kezelés nem enyhíti fájdalmaidat. Tudnod kell, hogy kezelőorvosod végre betekintést nyert betegséged igazi termeszétébe, mely felülmúlja az eddig tapasztalt összes nyavalyádat. Tehát örülj, hogy élsz. 5. Sose kérd orvosodat, hogy mondja el, mit vagy miért csinál. Nevetséges feltételezni, hogy ilyesmit el lehet mondani olyan szavakkal, amit te is megérthetsz. 6. Feltétel nélkül vesd alá magad a kísérleti gyógyszeres kezelésnek. Bár ez nem feltétlenül szolgálja gyógyulásodat, ám a rólad írt beszámoló a szaklapokban bizonyára igen híressé teszi orvosodat. 7. Orvosi számláidat azonnal és örömmel fizesd ki. Gondold csak el, micsoda dicsőseg - mégha oly csekély mértékben is - az orvosok és egyéb humanitáriusok vagyonát gyarapítani. Utálatos dolog olyan nyavalyát összeszedni, aminek kezelésére nincs pénzed. 8. SOHA ne fedd fel, ha kezelésedbe bármilyen hiba csúszott. Emlékezz: az orvos-beteg viszony kivételes kötelék, és szent kötelességed, hogy megvédelmezd annak titkait. 9. SOHA ne halj meg orvosod jelenlétében, vagy gondoskodása folytán. Ezzel neki csak kellemetlen kérdéseket és zaklatást okozol. Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatoan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját!... De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - Úúúú, ...a kenyér!!!!!!!! Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj. Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást ír elő neki. Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már kezd beleőrülni a fájdalomba, a házvezetőnője azt javasolja, hogy hideg vízzel borogassa. Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik. A férfi ekor felhívja az orvost: - Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást javasolt, amitől csak rosszabb lett, míg a házvezetőnőm hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom! A doktor elgondolkodva: - Érdekes, pedig nekem is a házvezetőnőm javasolta... Két orvos benéz a bolondok házába. Elkezdi az egyik: - Te, mit csinál az az ápolt a földön? - Az? - Igen. - Azt játssza, hogy ő az újság. Másnap: (a tegnapi bolond az udvaron fut s mögötte szalad a többi is) megkérdezi az egyik orvos: - Te, nem ő az, aki a tegnapi újságot játszotta? - De. - felel a másik. - Akkor miért futkározik az udvaron? - Mert a többi bolondnak elfogyott a WC papírja. Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi. - Miért van ez így? - kérdezi. - Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok. Az öreg székely először megy orvoshoz. Ott orvosságot írnak fel neki, de az öreg nagyon tiltakozik: - Dehogy veszem be azokat a szarokat! A fiam a múltkor hozott pezsgőtablattát, majdnem megfulladtam tőle! - Jól van, papa, akkor majd kanalas orvosságot írok fel. - mondja a doki, és átnyújtja a receptet. Néhány hét múlva, amikor a doki végigjárja a körzetét, találkozik az öreggel. Megkérdezi: - Na, használt a gyógyszer? - Nagyon jó volt! Elmúlt tőle a náthám, bekentem vele a valagamat, visszahúzódott az aranyerem. Rácseppentettem a faszomra, felállt tole, jól megbasztam az asszonyt! A disznóm is meggyógyult tőle, a maradékkal pedig megpucoltam a régi rozsdás puskámat, csillog, mint a Salamon töke. Ha lehet, írjon már fel még belőle, mert van egy rozsdás pálinkafőzőm, azt is szeretném letakarítani. Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost. - Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom. - Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik? - Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb. Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Erre a gyerek elmondta : - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Larry összezavarodva kérdezte: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár! - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!" Nők között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten, hogy még ott van. A férj és a feleség szépen alszanak a hálószobában. 2 óra körül zörejt hallottak és egy betörő volt az! A betörő odaült a feleség mellé. - Na mondd el, hogy hívnak, mielőtt meghalsz! - Erikának hívnak. - Önt nem ölöm meg, az anyámat is így hívják! Odamegy a férfihez. - Héj, te mondd meg, mi a neved mielőtt meghalsz! - Én Félix vagyok de a többiek csak Erikának becéznek! Kovács bácsi elmegy horgászni. Fog is egy jó nagy halat. Hazaviszi a feleségének s azt mondja: - Asszony!Ezt a halat magam akarom halászlének elkészíteni! - Rendben, de finom legyen! Eljön az ebéd ideje. Megkóstolja az asszony a halászlét. - Júúúj! Hisz ez borzalmas! Valami szörnyen fontos dolgot kihagytál! - Nem, én nem! - Pfúúú... Ezért megfőzlek! - Jajj, tényleg, nem főztem meg! - Meg még ki is belezlek! - Jajj, tényleg, azt is elfelejtettem! - Meg meg is pucollak hogy az egész tartalékunkat elpocsékoltad! - Meg még azt is elfelejtettem, asszony! - És mondd, drága uram, mit nem felejtettél el?! - Hát hogy fogtam egy nagy halat.

	NEW
*----*

Madarak és fák napjára új mesével vár a Mesetár! Nézz be hozzánk! ***** Rosta Iván diplomás asztrológus vagyok! Szívesen elkészítem a horoszkópodat, fordúlj hozzám bizalommal. Várom a hívásod! ***** Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, lakások, egyéb épületek szigetelését kedvezõ áron! Hívjon! 0630/583-3168 ***** Ha te is könyvkiadásban gondolkodsz, ajánlom figyelmedbe az postomat, amiben minden összegyûjtött információt megírtam. ***** Nyereményjáték! Nyerd meg az éjszakai arckrémet! További információkért és játék szabályért kattints! Nyereményjáték! ***** A legfrissebb hírek Super Mario világából, plusz információk, tippek-trükkök, végigjátszások! ***** Ha hagyod, hogy magával ragadjon a Mario Golf miliõje, akkor egy egyedi és életre szóló játékélménnyel leszel gazdagabb! ***** A horoszkóp a lélek tükre, nagyon fontos idõnként megtudni, mit rejteget. Keress meg és nézzünk bele együtt. Várlak! ***** Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! ***** rose-harbor.hungarianforum.com - rose-harbor.hungarianforum.com - rose-harbor.hungarianforum.com ***** Vérfarkasok, boszorkányok, alakváltók, démonok, bukott angyalok és emberek. A világ oly' színes, de vajon békés is? ***** Az emberek vakok, kiváltképp akkor, ha olyasmivel találkoznak, amit kényelmesebb nem észrevenni... - HUNGARIANFORUM ***** Valahol Delaware államban létezik egy város, ahol a természetfeletti lények otthonra lelhetnek... Közéjük tartozol? ***** Minden mágia megköveteli a maga árát... Ez az ár pedig néha túlságosan is nagy, hogy megfizessük - FRPG ***** Why do all the monsters come out at night? - FRPG - Why do all the monsters come out at night? - FRPG - Aktív közösség ***** Az oldal egy évvel ezelõtt költözött új otthonába, azóta pedig az élet csak pörög és pörög! - AKTÍV FÓRUMOS SZEREPJÁTÉK ***** Vajon milyen lehet egy rejtélyekkel teli kisváros polgármesterének lenni? És mi történik, ha a bizalmasod árul el? ***** A szörnyek miért csak éjjel bújnak elõ? Az ártatlan külsõ mögött is lapulhat valami rémes? - fórumos szerepjáték ***** Ünnepeld a magyar költészet napját a Mesetárban! Boldog születésnapot, magyar vers! ***** Amikor nem tudod mit tegyél és tanácstalan vagy akkor segít az asztrológia. Fordúlj hozzám, segítek. Csak kattints!