Orvos - Filozófus:
- Mi az élet? - Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.
Pszichiáternél: - Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom? - Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen............
A fogorvos már percek óta fúr a páciens fogában: - Úgy látom, hogy ide valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr! Az inkább már az inggombom lehet !
Kérdés az asszisztens nőhöz:
- Hová küldjem a beteget? Hogy is hívják egyszerűen, ahol a rheumás betegek mozgás therápiája történik? - ???? - Csúzda.
Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát. A másik segítőkészen szalad hozzá: -Akarod, hogy megbeszéljük ?!
Figyelmeztető tábla az út szélén:
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."
Epebaj - Doktor Úr! Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték és gyomorfekélybe halt bele! - Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek abba is hal bele.
Orvos: - Mit evett? - Mákos babot. -??? - Azt hogy csinálják? - Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.
Büdös macskák - Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a feleségem a lakásban, képzelheti milyen büdös van! - Miért nem nyit ablakot ? - Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom !
Élettan előadás:
A professzor a légüres térben az /oxigen alapú/ élet lehetetlenségét demonstrálja. Egy lombikból kiszivattyúzza a levegőt, a műszer mutatója 0-n áll, de az egér vígan szaladgál.
- Már eleget vártunk! Cseréljék ki az egeret !
Biokémia előadás:
A fogyókúráról szóló hosszú, elméleti fejtegetés után az egyik molett hallgató megszólal: - Dehát a mindennapi tények nem ezt igazolják! - Kérem, ezért rossz a tényeknek.
Magánpraxis:
- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség. - Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a szabadságunk alatt ! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!
Szülés után:
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti: - A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó? - Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz: - Mi történt? - Csúnyán összevert a férjem! - De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott. - Én is úgy tudtam.......
Feleség
- Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára !- -Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl? -Nem kérem, szülésznő!
Terhességi teszt:
A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit. - Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk. - Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell ! Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet és ki tudja betűzni: "Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"
Egy bokszolót altatnak sürgős vakbél műtéthez:
- Alszik már a beteg? - kérdezi a sebész az altató orvost. - Sajnos nem! Már ötödször altatom el, de kilencnél mindig talpra ugrik!
Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:
- Mondja, hol szerezte be ezt? - Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember. - Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........
Egy vénlány pszichiátarhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát ! - Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam ahogy csak birtam, de ő is futott, futott........ - És, és? -próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?
Hipochonder:
- Doktor Úr! Tudja én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van, kéri hogy jöjjön ki hozzá! - Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénzcsaló! Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel! Másnap reggel: - Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.
Rendelés az utcán: Az orvos a Váci utcán sétál és egyszer csak egyik páciensével találkozik. A hölgy hosszasan sorolja panaszait, mintha csak a rendelőben lennének, majd megkérdezi: -Mondja Doktor úr, mi lehet a bajom? -Kérem mindjárt meglátjuk, ...amint levetkőzik!
Pszichiáternél:
- Mit csináljak, hogy tíz év után végre egyszer ne a feleségemé legyen az utolsó szó? - Erre a szakirodalomban csak egy megoldás van. Feleje azt, "Ahogy akarod, drágám...."
Váróteremben: - Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot! - Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron? - Á dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblzat szerint húsz centit még nőnöm kell. Ezt hogy csináljam ?
Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:
- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?-várja a választ a vizsgáztató. - Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - .....mert, vonzóbb a csomagolás
Regeneráló:
- Ajánlott az orvos egy új regeneráló krémet az arcomra. Valami Hormovit vagy hasonló a neve... - Ó azt már egy éve használom! -mondja a barátnője. - De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!
- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom hogy kezdjek neki.
- És hogy sikerült a lánya házassága? -Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle! - De hisz ez nagyszerű! Na és a menye? - Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!
Idősebb férj a nászúton rosszul lesz és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja. Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez: - Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki,............ - Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!
Baleseti sebészeti vizsgálati leletet diktálja az orvos: - A következő baleseti károsodások észlelhetők: bordatörés, vállficam, zúzódás a homlokon, a.... Mondja hány éves is Ön asszonyom? - ..ö ... harmincegy. - ....továbbá súlyos emlékezet kihagyás tapasztalható.....
A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:
- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot! Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem ?
Egy páciens egyedül fekszik a kórteremben. Kopognak, s belép egy fehér köpenyes nő. - Én vagyok az osztályos orvos, megvizsgálom, vetkőzzön le. - Meztelenre? - Természetesen ! Vizsgálat közben a doktornő határozottan sorolja: - Holnap maradjon éhgyomorra, laborvizsgálat lesz. Utána ultrahang, majd kilenckor röntgen. Utána menjen fel az EKG szobába. Felöltözhet! Van valami amit nem ért? - Igen.- feleli a beteg. - Miért kopogott?
Meglepetés:
Az orvos megdöbbenten észleli egyik páciens vállán a jellegzetes anyajegyet, ami neki is van. - Mondja, nem szolgált az édesanyja valamikor a szüleimnél?- kérdi puhatolózva. - Nem, sohasem. Anyám másik városból való. De apám évekig volt a megboldogult főorvos úr inasa, mielőtt megnősült !- dicsekszik a férfi.
Bűnjel:
A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos: - Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket? - Miért kérdez ilyet, doktor úr? - Mert a kicsike egy anti-bébi tablettát tart a markában!
Beszélgetés az SZTK-ban:
- Hány éves a néni? - Hatvan. - Hát bizony húsz évesek már nem leszünk! - Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem!
|