Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".
A jótündér talánkozik a gonosz kismalaccal:
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Legyen három! Mindig három szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel. A nagy alkalomra való tekintettel beül egy dézsa vízbe, a csicskása pedig súrolni kezdi, majd egy óra múlva felkiált:
- Csapajev elvtárs! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt trikóját. Súroljam még tovább?
Iván reggel felkel, és munkába menet előtt végigellenőrzi a zsebeit:
- Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenőrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s:
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.
Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt.
- Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! - kezdi az első.
- Én is szidtam Rajk Lászlót! - válaszolja a második. Mire a harmadik:
- Én vagyok Rajk László.
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelem órán kihívtam feleni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki, mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na fiam, holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Két párttitkár beszélget:
- Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek!
- Na de elvtárs! Nincs is Isten!
- Miért, búzakazlak vannak?
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.
A TSZ-elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi. - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.
Lázmérőt vásárol a TSZ-elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...
- Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van...
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba istálom, ha kibírja a fenekem.
Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Ere a másik:
- Akkor hozd ide.
Az előző:
- Igen de az istennek sem akar elengedni.
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. És ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- ..ssza meg, félrement!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod! |
AJÁNLOM AZ OLDALT
