Mindenki rendőrnek születik, csak vannak akik tovább tanulnak.

A 70-éves Kon bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban.Kon bácsi kiabálni kezd:
Gyurcsány mondjon le! Gyurcsány mondjon le!Mire egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre.
- Miket ordibál itt maga?
-Miért, ha segítségért kiáltottam volna maguk idejönnek?

Egy ember fuldoklik és kétségbeesetten kiáltozik:segítség, segítség!Nem tudok úszni!
Mire egy a parton sáétáló öregember így szól:
Én sem tudok úszni mégsem csinálok ekkora felhajtást belőle!

Kolombusz Kristóf kilép Amerika partjaira, és meglátja hogy két benszülöt óvatos léptekkel közelít felé, lassan ő is megindul,majd mikor találkoznak, Kolombusz tisztelettudóan bemutatkozik.
Majd ezt teszi a benszülött is:
Én Inka vagyok! Erre néz kérdően Kolombusz, és kérdezi az inkát, hát a barátod ki?
Hát Ő még Inkább!

Nudista strandon ki a meztelenebb, a férfi vagy a nő?- A férfi, mert neki látszanak a gondolatai is!!

Miben azonos a csizma, és a női szem?Egy alapos kefélés után mindkettő ragyog.

Mi a külömbség a daganat, és az anyós között?A daganat lehet jóindulatú is.

Melyik a legerotikusabb jármű? Az eszkimó faszán.

Hogy hívják a nőnemű macskát?- Halle Berry...

Orvos a betegnek:
-Önnek rákja van. Műteni nem lehet,annyira gyenge a szíve.
-Jaj,doktor úr,mondjon már valami pozitívat is!
-Hát itt van például az AIDS tesztje.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank.Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.A felesége megkérdezi:
Hát ez mi?
Nem látod, egy hintaló.
Azt látom, de minek?
Hát a gyereknek.
Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.

Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:
- Mi a probléma, bácsi?
- Elhagytam a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

Két barátnő beszélget:
- Hogy alakult a szerelmed Csabával?
- Annak már vége.
- Találtál másvalakit?
- Nem. A nyáron összeházasodtunk.

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!

-Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét?
-Mert a hülyeség nem ismer határokat.

A Lánchíd közepén a rendőr odamegy egy pasashoz, aki a korlátnak támaszkodva mozdulatlanul nézi a zajló Duna hullámait.Gyöngéden megütögeti a vállát:
- Hé, csak nem akar öngyilkos lenni?
- Dehogyis, biztos úr. - mondja bánatosan a férfi.
- Csak az emlékek rám törnek...Tudja, ezen a helyen esett vízbe szegény feleségem...És persze eszembe jutottak az együtt töltött szép napjaink...
- Jaj, ne haragudjon, hogy megzavartam - mondja a rendőr.
- És mikor történt az eset?
A pasas ismét a vízbe bámul:
- Talán úgy tíz perce...

- Az én férjem már 75 éves, de egyetlen ősz hajszála sincs.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy tök kopasz.

Kocsányék nyaralni mennek a Balatonra. Előző nap Kocsány kihozza a felfújható gumicsónakot a garázsból, veszi a kompresszort és rengeteg levegőt fúj a csónakba.Kocsányné nézi a csónak alját és megszólal:
- Hohó Ernő, ezzel nem mehetünk a vízre, hiszen csupa lyuk a feneke!
- Na és, ki nézi ezt a víz alatt?!

- Hol tanult maga ilyen jól fát vágni?
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Persze, mert már mindet kivágtam.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két dió nagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnálom uram, de ma a bika győzött.

Két újgazdag feleség beszélget. Egyikük így dicsekszik:
- A mi szobánk tele van Rembrandt-tal!
- És mivel irtjátok?

A tanítónő azt mondja az egyik apukának:
- Uram, az ön fia egy zseni.
- Annyi baj legyen, a fő, hogy jól tanul.

Két munkatárs beszélget:
- Nem zavar, hogy a főnököd nő?
- Nem. Legalább otthon érzem magam.

A féltékeny feleség egy idegen telefonszámot talál férje zakójában. Tárcsázza, majd belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót?

- Az utóbbi időben úgy rémlik, mintha egy ronda tehén követne!- panaszkodik az anyós.
- Az csak az árnyéka, mama!

Nagyon nyúzottnak látszol, Erzsi! Mi van veled?
- Hagyd el, hajnali ötkor felkeltett a postás. De ebből most már elegem van.
- Ötkor? Ez tényleg pimaszság. Bejelentetted a főnökeinél?
- Nem, csak nem alszom vele többet.

Egy pasas a barátját igyekszik meglátogatni a kórházban. Forró júliusi kánikula van, harmincöt fok árnyékban.
- Hogy bírod az ágyban, takaró alatt ezt a rettenetes hőséget?
- Elég jól, szerencsére gyakran ráz a hideg.

- Mi a különbség a temető és a WC között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell.

Ági haza érkezik két hetes balatoni kirándulásárólról.Kérdezik tőle :
Milyen volt? Sokat esett ?
Csak kétszer. Egyszer ötnapig aztán egy hétig.

Gyere, egyél te is!
Isteni lett ez a gombapörkölt!
Hol olvastad a receptjét?
Egy krimiben.

Mit csinál egy rendes férj szeretkezés után????
Fogja magát és hazamegy.

Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás2. Királyság3. Szex4. Rejtély
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?

Két cigányzenész beszélget:
- Hallottad, hogy meghalt az Orsós Kálmán?
- Nem mondod! Hát aztán mibe?
- Hát abba a szép kék öltönyébe'....

A Gyurcsány-csomag nem is hülyeség!!Persze, attól függ kinek a szájából.Ha például egy börtönőr mondja a csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG!

Lakodalmi vendég panaszkodik a barátjának:
Lakodalomba kell mennem.Egy csomó ajándékot vettünk és oda is kell utaznunk. Még a menyasszonyi táncba is kell tennem. Pedig kurvára nincs pénzem!

Hogy hívják a rövidtávfutó barbibabát? Szökkenő szőkenő

A székely vesz a fiának egy kalapot a vásárban. A fiú felveszi, de mindíg a szemébe csúszik.
-Ídesapám, ez a kalap nagy.
-Anyád p*csája a nagy. A fejed kicsi.
Hazaérnek, meglátja az asszony a gyerek fejen a kalapot.Kérdi:
-Honnan van az fiam?
-Apám vette a vásárba', de túl kicsi a fejem.
-Apád f*sza a kicsi. A kalap nyagy.

Szüreti szabályok:
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.Tapasztalt szÜretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!
7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

Egyszer megy haza Móricka az iskolából.
Egyszer csak felnéz a fára és a nagymamáját látja fent.Kérdezi:
Mivan mama RED BULL?Nem kisfiam PITBULL!

Anyu, anyu! A suliban azt mondják, hogy nagy a fejem!
-Dehogy nagy a fejed kisfiam.
Ahelyett, hogy ezen bánkódnál, szaladj és hozz a zöldségestől a sapkádban 10 kiló krumplit!

Hogy hivják a távolrol jött csövest ? Távcsöves.

Pistike szülei szexelni akarnak, és kiküldik a kisfiút az erkélyre, mondják neki, hogy tolmácsolja,mit lát.
Pistike kimegy az erkélyre, és mondja:
Ott megy egy fekete ruhás néni, amott egy szemüveges bácsi, és Juliska szülei is dugnak, mert ő is kinn áll az erkélyükön!

Miben egyezik a házasságkötőterem, és a siralomház udvara? Mindkettő vesztőhely.

Mit kent az inka király a kenyerére? Pirosaranyat.

- Miért halt szörnyet a jósnő?
- Mert belenézett a saját tenyerébe.

Székelybácsi elmegy az orvoshoz.Doktor úr kérdi: Mi a baj János bácsi?
János bá: Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr: Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.

Juliska néne a patikában: Kérek egy antiviagrát.
A patikus: Ilyen nincs Juliska néne, de minek az magának?
Juliska néne:
Hát lelköm, a János bátyód az este be vett egy viagrát s most nem tudjuk lecsukni a koporsót.

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütkozés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékat legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

A tanító néni kérdést intéz a suliban a gyerekekhez:
-Gyerekek, van valami olyan dolog, ami hiányzik, amit nagyon szeretnétek,ti vagy a családotok?
Pistike: -Háát.. nekünk jó lenne egy színes TV, egy videó, egy mikrosütő!...ezek hiányoznak.
Lacika: -Nekünk kéne egy DVD-lejátszó meg egy számítógép.
Petike: -Nekünk a kocsi hiányzik az életünkből, mert akkor többször mehetnénk a nagyihoz!
Móricka büszkén: -Nekünk mindenünk megvan,semmi nem hiányzik!!!
Tanító néni néz: -Biztos, Móricka? Tényleg semmi nem hiányzik nektek?
-Semmi! -Ezt honnan tudod?
Móricka büszkén: -Háát..apukám tegnap hazajött a kocsmából,takony részegen, kinyitotta a ruhásszekrényt,és beleokádott egy hatalmasat. Mire anyu ráordított:
- Na már csak ez hiányzott!

Orban imádkozik:
-Istenem, olyan kevés pénz van a kasszában, mit tegyek?
-TEDD VISSZA!

Két munkatárs beszélget:
- Nem zavar, hogy a főnököd nő?
- Nem. Legalább otthon érzem magam.

- Miért nem használ Törpilla tampont?
- Mert felbukna a zsinórban.

Orvos a beteghez:
- Kovács úr, maga sokkal jobban néz ki, mint a múltkor.
- Igen, doktor úr, mert pontosan betartottam az utasítást, ami a gyógyszerre volt írva.
- És mi volt az?
- Az, hogy az üveget tartsuk gondosan lezárva.

Pistikéék tanulják a szorzótáblát az iskolában.Másnap felelnek belőle.Felszólítja Pistikét a tanár néni.
- Tanár néni, kérem, a szöveg még nem annyira megy, de a dallamát már tudom.
Lalalalaa lalalalaa.

Egy idős ember egy gyönyörű fiatal lányt vesz feleségül.A nászéjszakán azonban az öreg szíve felmondja a szolgálatot, és meghal.Néhány nap múlva az elhunyt férfi fiatal ügyvédje kopog be az özvegyhez:
- Üdvözlöm, asszonyom, azért jöttem, hogy a kedves férje utolsó kívánságát teljesítsem.

Építkezésen a művezető nézi, hogy Gazsí már harmadik napja csak üres talicskát tol maga előtt.
Odainti hogy számon kérje: Mire Gazsi megszólal.
-Jáj drága főnök Úr, Hát maga nem lássa, hogy milyen hajtás van itt.Még a talicskát sincs időm megrakni.

Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi.
_ Kérek egy Tuto lakatot!
- Sajnálom, nincs.
- Akkor egy Elzetet!
- Az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva?
- Nem tudunk bezárni.

A nyuszika bemegy kocsmába és rendel ey kiflit meg egy tejet de rögtön utána el kell mennie a WC-re és azt mondja:
Ha valaki hozzá mer nyúlni a kajámhoz és a tejemhez akkor velem gyűlik meg a baja!
A nyuszika elvégezte a dolgát és látja hogy valaki megette a kiflijét és azt mondja:
-ki volt olyan szemét szar hogy megegye a kiflim?
A maci feláll és azt mondja:én miért, valami gond van?
Erre a nyuszika: á semmi, csak akartam szólni, hogy a tejet is megihatod.

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indoloja szándékát?
-Nézze.. fiatal koromban tiltották a homoszexet.Most nem szólnak érte... Nem akarom megvárni amig kötelező lesz!

A tanító néni felszólítja Mórickát:
Mondjál madarakat!
A gólyácska, a verébke, a galambka...
Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
Cin, fecs, szar.

Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.A katona nagyban falatozik mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
-Mondja csinálna nekem is egy kicsike katonát?
-Egy pillanat csak még befejezem az evést!

-Anyú! Vegyél nekem fagyit!
-Azért mert lefekszem apáddal még nem kell anyunak hívnod!
-Akkor hogy szólítsalak?
-Mint mindenki : Józsinak

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet.Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol.Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????

Férjek aranyköpései...
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásfozo
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett
soványabb,de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Tényleg megorjítesz Dezso, akármit mondok, mindig kijavítasz, és
ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Négy férfi beszélget.
Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?

- Megorizte feleséged azt a gyönyöru lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megorizte, megduplázta!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó
olyan dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.