Meg akarok halni! - mondja a férj.
- Én is! - mondja a feleség.
- Akkor én már nem...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy amennyiben nem veszem feleségül, agyonlő.

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem???
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig türi, aztán felpattan és a férfihoz rohan.
- Azonnal tünjön el és hagyjon bennünket magunkra!
- Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs.

- Miért olyan szomorú, szomszéd?
- Összevesztem a feleségemmel, és azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba.
- Ennek éppenséggel örülni kellene...
- Ne vicceljen, holnap telik le az egy hónap!

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüvegem!

- Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?

- Igazán örülök, hogy a férjemnek sokkal nagyobb az IQ-ja, mint a tiédnek!
- Csak ne játszd meg magadat! Láttam én már fürdőnadrágban a férjedet. Az én Lajosomnak nincs miért szégyenkeznie!

Egy középkorú nő sírámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.

A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

- Mi a különbség a nő és a hurrikán között?
- Semmi, mindkettő hirtelen érkezik és ha megy, viszi az egész házat.

Tóthék színházba készülődnek. Már a kapuban vannak, amikor Tóthné ránéz a férjére és azt mondja:
- Béla, olyan szőrös vagy, mint egy majom. Nem borotválkoztál?
- Én borotválkoztam - szabadkozik Béla.
- Mikor?
- Amikor te öltözködni kezdtél.

- Miért ilyen drága ennek a két ballonkabátnak a tisztítása? Egyik sem volt nagyon piszkos... - méltatlankodik a feleség a tisztítóban.
- Mert az egyiknek a zsebében volt még két blúz, a másikban meg három bugyi és egy melltartó...

A férfiak olyanok, mint a golflabda: lyukról-lyukra járnak!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Gyerek kérdezi az apját:
- Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem?
- Biztosan anyádtól! Az enyém még megvan!

- A férjem rendelt maguknál egy lakosztályt! Úgy tudom, a százhatost! - lép oda egy vidéki szálloda portásához a kihívóan öltözött ifjú hölgy - Megkaphatnám a kulcsot?
- Természetesen, asszonyom. Milyen névre is lesz? - Hellmann....Hillmann....vagy valami ilyesmi.