Egy zsidó asszony napozik a tengerparton és nézi, ahogy játszik a kisunokája a homokban. Hirtelen jön egy hatalmas hullám és magávan sodorja a gyereket. - Istenem, mentsd meg az egyetlen unokámat! - fohászkodik az öregasszony. A hullám hamarosan partra veti a kisfiút, akinek semmi baja nem esett. - Volt egy kalapja is! - kiáltja az égbe a nagymama. - Myron Cohen

A múltkor megfürdettem a macskámat. Nyugodtan ült, élvezte, én is jól szórakoztam. Igaz, a szőre a nyelvemre ragadt, de egyébként... - Steve Martin

Mielőtt megházasodsz, tartsd jól nyitva a szemed, utána viszont tartsd félig csukva. - Benjamin Franklin

Franciaország az egyetlen hely, ahol a papírpénz szétesik, bezzeg a WC-papírt képtelenség eltépni. - Billy Wilder

Elvárni a világtól, hogy igazságos legyen veled, mert jó vagy, ugyanolyan, mintha azt várod egy bikától, hogy ne támadjon meg, mert vegetáriánus vagy. - Dennis Wholey

Legutóbb akkor voltam nőben, amikor meglátogattam a Szabadság-szobrot. - Woody Allen

Nem kellene annyit aggódnunk azon, hogy az ember honnan származik - hogy hová tart, az a szégyen. - Mark Twain

Asszony: állat, mely különösen fogékony a háziasításra. Az összes vadállat közül a legtöbb alfaja van. Az asszony növényevő és megtanítható, hogy ne beszéljen. - Ambrose Bierce

A politikában a hülyeség nem hátrányos helyzet. - Bonaparte Napoleon

Ember: olyan állat, melynek fő foglalatossága, hogy kiírtsa a többi állatfajt és saját fajtáját is. Azonban olyan intenzitással szaporodik, hogy hamarosan ellepi az összes lakható területet, még Kanadát is. (Az Ördög lexikonjából) - Ambrose Bierce

Bármit megvehetsz az eBay-en. A múltkor megvettem a világ legöregebb földgömbjét. Lapos. - Buzz Nutley

Ne felejtsük, az építő az, aki építeni akar egy házat az erdőben. A környezetvédő az, akinek már van háza az erdőben. - Dennis Miller

Egyik nap az egyik unokaöcsém felhívott, és azt kérdezte, hogy az Egyenlítő tényleg egy létező vonal, ami körbevezet a Földön, vagy csak egy képzeletbeli. Erre elkezdtem nevetni. Aztán csak nevettem, nevettem. Igazából fogalmam sem vlt a válaszról, és úgy gondoltam, ha elég sokat nevetek, az unokaöcsém elfelejti, mit is kérdezett. - Jack Handy

Nagy-Britannia az egyetlen ország a világon, ahol az étel veszélyesebb, mint a szex. - Jackie Mason

A fiúk szerencsések, mert képesek bajuszt növeszteni. Bárcsak én is tudnék. Olyan ez, mintha egy kis háziállat lenne az arcodon. - Anita Wise

A Pentagon még nem adott nevet az iraki háborús műveletnek. Valamiért a "Választassuk Busht újra Hadművelet" nem tűnt népszerűnek. - Jay Leno

Az élet nagyon fontos az amerikaiaknak. - Bob Dole

A politika akkora hatalmat ad, hogy egyesek elkezdtek rosszul bánni a nőkkel. Remélem, én soha nem fogom ezt tenni. - Bill Clinton

A kémia az egy olyan főiskolai tantárgy, ahol azt tanulják, hogy kettő meg kettő az tíz, vagy ilyesmi. - Dennis Rodman

A regényírás fantasztikus! Szinte bármit kitalálhatsz! / első könyvének megírásakor/ - Ivana Trump

Képtelen vagyok rájönni, miért viseltek a kamikáze pilóták sisakot. - Dave Edison

Intellektuális elme az, aki tud a szexnél is érdekesebbet kitalálni. - Edgar Wallace

Üdvözöllek benneteket New Yorkban! Örülök, hogy itt vagytok! Nincs szebb város Karácsonykor, mint New York City. Semmi sem fejezi ki jobban az ünnepi hangulatot, mint amikor láttok egy Mikulást a járda szélén vizelni. - David Letterman

Csak akkor nem engedheted meg magadnak, hogy hibázz, mikor utoljára próbálkozol. - Charles Kettering

Olyan mélységbe süllyedtünk, ahol már az egyértelműt is megkérdőjelezi az intelligens ember. - George Orwell

Hallottatok a Maine-i fickóról, aki meztelenül kamiont vezetett? Három városon is áthajtott, ráadásul eltévedt, átlépte a megengedett sebességet és végül összeütközött egy rendőrautóval. Meztelenül vezet, eltéved, száguldozik...Tulajdonképpen ez én vagyok, show-műsor nélkül. - David Letterman

A szabadság nem ereszkedik le egy néphez, a népnek kell hozzá felemelkedni. Ez egy olyan áldás, amit előbb meg kell szereznünk, s csak később élvezhetjük. - Charles Colton

Nemrégiben újjászülettem. Csodálatos és mélyen spirituális élmény volt. De nem mondhatnám, hogy anyám is ugyanígy örült. - John Wing

Sosem küzdenék az elnökjelöltségért. Sokat gondolkoztam rajta, és az ok, amiért nem vállalnám az, hogy félek, egy nő se jönne elő azzal, hogy viszonya volt velem. - Garry Shandling

Nagyon meleg van itt New Yorkban. Képzeljék el, felhívtam Oprah-t csak azért, hogy a hideg végigfusson a hátamon. - David Letterman

Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged. - Paul Ehrlich

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon. - Sam Ewing

Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani. - Ernst Jan Plugge

Annakidején a teljes Internetet két lassú, mikrobusz méretű UNIVAC számítógép jelentette, amelyek 20 méterre voltak egymástól egy dróttal összekötve. Egy teljes napra volt szükség, hogy az egyik számítógép átküldjön egy emailt a másiknak, amelyet az azonnal le is törölt, mert egy Viagra reklám volt. - Dave Barry

Bárki, aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlenszámot, a bűn állapotában leledzik. - Neumann János

Grove adja, Gates elveszi. (a számítógépes alkalmazások hardware igényéről) - Bob Metcalfe

Ha egy mezőt kell felszántanod, melyiket választod? Két erős ökröt, vagy 1024 csirkét? -Seymour Cray (1925-1996), a szuperszámítógépek atyja

Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amikben jelentkezik a hiba. - Jerry Ogdin

A C programnyelv segítségével nagyon könnyen lábon lőheted magad. A C++-al ez már nehezebb, de ha mégis megteszed, akkor az egész lábad odavan. - Bjarne Stroustrup

Az Internet azért nagyon izgalmas, mert ez nem a Microsoft tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban. - Steve Jobbs

Nincsen egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javíttatni. - Bill Gates

Sose bízz egy olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon. - Steve Wozniak

A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre. - Rich Cook

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanolyan könnyű legyen kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat se tudom kezelni. - Bjarne Stronstrup (a C++ programnyelv megalkotója)

A Windows 95 nem tartalmaz hibákat. - Bill Gates

640 kByte memória mindenre elegendő. - Bill Gates

-Minek a rövidítése az E.T.?
-???
-English Teacher

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált: "Hej, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!" Azzal elszáguldott. Az öregember nem szólt egy szót sem. Pár óra múlva észrevette a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal: "Csak nem szétszaladtak a lovak?"

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal.......... Irányár:20.000.000HUF

Az én dédnagymamám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt...

Annyi esélyed van, mint három lábú sünnek a hatsávos autópályán!

Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról,hogy anya csak egy van. Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van.
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van. - Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben.Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya,csak egy van!

Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

Állítólag megtörtént: Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát. Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó... A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

A tanárnő megkéri a gyerekeket hogy a következő napra vigyenek be otthon használatos tárgyakat. Másnapra mindenki hozott valamit. A tanárnő elsőnek Karcsit szólitja fel:
- Karcsikám te mit hoztál?
- Hát, tanárnő, én egy vasalót.
- És ti ezt mire használjátok otthon?
- Anyukám ezzel vasalja ki a ruhákat.
Most Laura következett:
-Te mit hoztál Laura?
- Én, tanárnő kérem, egy tűt hoztam.
- Na és ezt ti mire használjátok otthon?
- Anya ezzel varrja meg az elszakadt ruhákat.
A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott az anyukád, amikor elhoztad?
- Azt hogy: aggggggggggggggrrr



Az interneten megismerkedtem egy nővel. Kértem, hogy küldjön fényképet magáról. Küldött, de olyan csúnya volt, hogy beindult a vírusírtó program.

Ha beteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér, másik kezével meg egy kötelet húz maga után. Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
- Süni, hová viszed azt a kötelet?
- Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
- Akkor meg minek a kenyér?
- Fene tudja, meddig leszek felkötve...

Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit. A rabbi a saját lakásán ad találkozót. Kohn kérdez: - És hogyan jutok be? - Dohány utca 12. Felszállsz a 323.-as buszra, a 2. megállónál leszállsz. Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól. Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel. Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
- Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat? Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
- Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem? Csak nem jössz üres kézzel!

Kovács elmegy a pszhiológushoz.
- Doktor úr, nagy az én bajom!
- No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.

Az osztrák légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolásáért.
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány ért nagyon rosszul földet, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a kapitány pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült,miért csináltad?
- Hát a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!

Csajozós dumák idős szatírok számára:
- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr.....