A temetkezési vállalatnál :
- Meghalt az anyósom!
- Részvétem, uram! És mit szeretne, hamvasztást vagy elföldelést?
- Biztosra akarok menni! Mindkettőt!

- Miért nézi olyan bánatosan azt az almafát kedves szomszéd?
- Szomorú történet jut róla az eszembe: most egy éve erre akasztotta föl
magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Mikor
hazaér Szerjózsa az
anyós rögtön belekezd :
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek. Nem lehet.
- Na, Szerjózsa intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap berobban az ajtón Szerjózsa,
anyósa nyakába ugrik :
- Mama! Sikerült! A jövő héten lesz a temetés!!!

Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a
betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli
az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak :
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik :
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők :
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

A vő mondja az anyósnak :
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Az anyós haldoklik, a rokonok körbeállják.
Panaszkodik az anyós :
- Jaj, jaj, de rosszul vagyok! Jaj meghalok! Jaj meghalok!
Nini, a plafonon meg egy pók van!
Mire az egyik rokon megszólal :
- De mama! Egyszerre csak egy dologra figyeljen!!!

Hazaérkezik a férj a munkából, szól a feleségének:
- Anyukám, játsszunk gólyásat.
- Mit csináljak? Álljak féllábon?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem.
- Akkor???
- KÖLTÖZZ!!!!

Rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik fakabát meglát a földön egy összetaposott papírlapot. felveszi. - Mi az? - kérdezi a társa. - Végrendelet. - És miért van ilyen szörnyű állapotban? - Nem látod? Megtámadták!

 A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük.

Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Két rendőr beszélget: - Te, írtakozzunk be az egyetemre! - Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni. - Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház

A rendőrök vizsgáznak: - Mit tud Csák Mátéról? - Csák Máté? Ki az? Kirúgják. Igy jár a többi is még a legutolsónál érdekes fordulat következik be: - Mondjon valamit Csák Mátéról! - Nos Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még ő sem hallott: - És kik azok? - Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik. - És ki a törvénytelen? - Nemcsák Károly.

Két rendőr beszélget: -Képzeld, milyen okos tyúkom van. Midig olyan tojásokat tojik, melyek pont illeszkednek a tojástartómba.

Jutalomosztás a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: -Áthozat! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang: -Jelentem nincs itt! -A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Hogy hívják a fejetlen rendőrt? -Törzsőrmester.

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! - ??!! - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos? - Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát. - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. - Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat. - Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!