Min vitatkozik négy rendőr, mielőtt beszállnak az autóba? - ??? - Hogy ki üljön az ablak mellé!
Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most? - ??? - A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők pedig elvéreznének.
Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje: - Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát? - Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
Kisfiam! Ne húzd már a macska farkát! -Én csak tartom, ő húzza.
Leo Buscagliót a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen zsűrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj várományosát kereste. A győztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idős férfi. Egyszer, amint a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idős ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Később, amikor az anyja megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt felelte: "Semmit, csak segítettem neki sírni."
Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs...
Alszol? Két roma beszélget a putriban: - Alszol? - Nem. - Van egy százasod? - Alszom.
- Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága. - A kövérítő ruhák létezése. - Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon. - A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség. - Szempillaspirál. - Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal). - A többi nő megértése.
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja őket: -Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni. -Az a legeccerűbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted. - Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni? - No látod fiam, még az a legbiztosabb...
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Két rendőr sétál a síneken. Az egyik megszólal: - Nézd má', ott összeérnek a sínek! - Gyerünk, intézkedjünk, mielőtt baleset lesz! Mennek, csak mennek, mire az egyik hárafordul. - Hát nem figyelsz?! Már rég túlmentünk rajta!
Egy nagymama tolja a szupermarketben a bevásárlókocsit, benne ül a kislány unoka. Az idős asszony, valahányszor betesz egy árut a kocsiba, mindig hozzáfűz valamit: - Ezt nagyon fogod szeretni, Diploma. Ezt is neked vesszük, Diploma... Egy másik vevő megszólítja: - Mondja, miért hívja azt a kislányt Diplomának? - Tudja, mikor elküldtem a lányomat az egyetemre, öt év múlva ezzel jött haza.
Két kutya odaballag a parkolóórához. Egyikük azt mondja a másiknak: - Ehhez mit szólsz? Fizetős WC!
Öreg vadász meséli élményeit: - Egyszer oroszlánvadászaton voltam Afrikában, de egész nap egy oroszlánt se láttam. Éjszaka egyszer csak nagy morgásra ébredtem. Kirohanok a sátorból és egy izzó szempárt, látok a sötétben. Bumm bele a közepébe, de elszaladt. Másnap megint egész nap hiába cserkésztem őket, sehol semmi. Éjszaka ugyanaz a morgás a tábor mellett, kirohanok, az izzó szempár előttem, bumm bele a közepébe, de megint nem talált. Harmadnap már résen voltam, és éjszaka hallom a mély morgást, gyorsan kivittem a petróleum-lámpát is. Hát mit látok: két oroszlán összetette a fejét és csak félszemmel lesett rám, és nem is morgás volt, amit hallottam, hanem hangosan röhögtek.
Egy nyolcéves kisfiú bemegy a vegyesboltba, és betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. Az eladó furcsállja a dolgot, és megkérdezi, minek neki olyan sok mosópor. - A kutyámat akarom megfürdetni - hangzik a válasz. Az eladó megpróbálja lebeszélni a dologról, mondván erre nem jó a mosópor, szegény kutya megbetegedhet, akár meg is halhat, de a kisfiú hajthatatlan, fizet és távozik. Néhány nappal később a gyerek újra betér vásárolni, s az eladó rákérdez a kutyára: - Hát szegény Cézár meghalt. - Látod-látod, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog neki! - Nem hiszem, hogy a mosópor miatt lett volna. Szerintem a centrifuga forgott túl gyorsan.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karján az ingét, és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele?!
Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik, (jön be az ablakon a fagy), de jól pofánvágja a rács. -Te hogy a fenében tudtál kimenni, Linux? - Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok.
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről. 2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek. 3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani. 4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni. 5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasznaló(k)nak adja. 6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be. 7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani és legfeljebb egyes részeket frissíteni.
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról. Józsika: - Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír. Pistike: - Az én apukám kőműves, házakat épít. Móricka: - Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban. Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel: - Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...
Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el. - Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek. - Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat. - Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel. - Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..." - Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!" - Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt. - Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá. - Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.
Isten magához szóllítja Clintont Jelcint és Bill Gates-t, majd közli velük, hogy 2000-ben véget vet a világnak. Felszólítja a három férfit, közöljék a tényt az emberiséggel. Clinton bejelenti: -Emberek 1 jó és 1 rossz hírem van. A jó hír, hogy Isten létezik és valóban törődik velünk. A rossz hír viszont, hogy 2000-ben vége a világnak. Jelcin bejelenti: -Emberek 2 rossz hírem van. Az első, hogy a mocskos imperialistáknak igazuk volt és Isten tényleg létezik. A másik pedig, hogy 2000-ben véget is vet a világnak. Bill Gates bejelenti: -Emberek! 2 jó hírem van. Az első, hogy egyike vagyok a világ 3 legfontosabb emberének! És megoldottam a 2000. év problémáját!
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül: - Remek, végre valaki megmentett!!! - Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen. - Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekbol. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága? Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? - kérdezi a nő. - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből. - Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg..... - Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?!
Egyszer a rendőr hazamegy és a felesége azt mondja neki: - Drágám! Tudod mi a divat?! A krokodil csizma. Én is akarok egyet!!! - Jól van. Megkapod! A rendőr 1 hét múlva hazamegy. - Na?!-kérdezi a türelmetlen feleség. - Sajnálom, drágám! Egy krokodilon se volt csizma.
Két rendőr sétál az utcán, az egyiknek nagyon kell kakilnia. Mondja a másik: - Kopogj be valahová, úgyis beengednek. Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megérdezi: - Bemehetek vécézni? - Igen - mondja a férfi. Bemegy, aztán visszajön és mondja a másik rendőrnek: - Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell! Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál: - APA, MEGINT ITT A RENDŐR, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!
|