Egy amerikai turista, a tel-avivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:
- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról a híres íróról nevezték el?
- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.
- Tényleg, nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai.
- Egy csekket...

Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dűlőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: Minden apostol menjen le a Földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak.
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!

Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe.
- Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell?
- Hogyne, kérem.
- Akkor kérnék egy fejszét!

A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?

Egy régiségkereskedő azzal a trükkel akar eledni egy órát, hogy Julius Caesar ezzel járt Amerikában.
- Ugyan - méltatlankodik a vevő -, hiszen Caesar idejében még nem is fedezték fel Amerikát!
- Éppen ezért ritkaság ez az óra - hangzik a válasz.

A hajóskapitány mondja az utasoknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem melyikkel kezdjem?
Az utasok megszavazzák, hogy talán legyen a jó.
- Egy jó pár Oscar-t fogunk nyerni!

- Papa, mi az etika? - érdeklődik Móricka.
- Na várj, mondok egy példát. Bejön az üzletembe egy úr, vesz egy szövetet nyolcszázért. Ezressel fizet, de a visszajáró pénzt ottfelejti. Itt kezdődik az etika: magamnak tartsam meg azt a kétszáz forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?

Megy az üditősüveg. Egyszer csak találkozik a Mindenhatóval.
- Én vagyok a Mindenható. Hát te ki vagy? - kérdezi a Mindenható.
- Én vagyok a Visszaváltható!- válaszolja az üditősüveg.

- Mi a különbség a víz és az ikrek között?
- A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

- Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között?
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.

- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....

- Hány ember dolgozik egy Trabantgyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra.- feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem...

Eligazításon: A nagyobb tüzeket jelentsék be előre, a kisebbeket meg hozzák be a kaszárnyába, majd itt eloltjuk!

Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.

Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

- Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját a csarnoki kofa.
- Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri egy fiatalasszony.
- Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.

Egyetemista fiú hazatáviratozik:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt."
Jön a válasz:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"