Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Egy nagy sikereknek örvendő férfi olyan sokra vitte az életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának.
Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy pályázatot kellett kiírni egy igazgatói állásra. Három kifogástalan, kiváló végzettségű személy jelentkezett, akiket külön-külön interjúra magához rendelt. Bemegy az első, minden nagyon tetszett, amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze! Azt, hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirúgta a pályázót. A második ugyanígy járt. Bejön a harmadik, fiatal friss diplomás. Minden rendben megy, de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva, micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetést, de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne szemüveget viselni!

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és:
- Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát!
Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni...

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és:
- Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát!
Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni...

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol..

- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr: "S lőn világosság". Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Mórickáékhoz vendég tanár érkezik, s a tanáruk elhatározza, hogy elpróbálja a gyerekekkel:
- Julcsi, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdezi.
- Nekem a macska.
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És miért olyan szép a szőre?
- Mert minden este kikefélem.
- Ügyes vagy, Julcsi.
- Jancsi, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a kutya.
- És miért a kutya?
- Hát, mert olyan szépen ugat.
- És miért ugat olyan szépen?
- Mert jó kajával etetem.
- Ügyes vagy, Jancsi.
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a lepényhal.
- És miért a lepényhal?
- Mert olyan szép lapos.
- És miért olyan lapos?
- Mert a bálna tarajon baszta.
- Hűűűűűű, Móricka ez nem jó, holnapra találj ki mást!
Hát, Móricka nem akar veszekedni a tanárral, másnapra kitalál mást. Jön a vendég tanár, mindenkit végigkérdez, mindenkit megdicsér. Mórickához ér:
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdi.
- Nekem a béka.
A tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről.
- És miért a béka? - folytatja a vendég tanár.
- Mert olyan gülüszemei vannak.
- És miért vannak olyan gülüszemei?
- Mert látta, ahogy a bálna tarajon baszta a lepényhalat.

A tanárnő magyaráz a hatodikosoknak:
- Most olyan személyeket mondjatok, amelyek valamilyen téren híresek voltak. Például Edison a találmányok terén, vagy Kolombusz a feltalálások terén. A tanárnő felszólítja az egyik gyereket:
- Viktorom, nevezz meg egy ilyen embert!
- A nagyapám koldus volt a hősök terén.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
- Gondolom, azt tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1921-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
- Szerintem semmilyen.
- Igen, ez igaz. És miért?
- Mert már túl öreg hozzá.

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!