Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Mi köti össze a matekot és az evést?
Nem más mint a szám
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Hogy hívják a katonai memóriát ?
- RAMbo
-Történik egy kis faluban a Dunántúlon.Szép őszi nap,a faluban nagy a nyüzsgés,traktorok jönnek-mennek,a büfében is nagy a forgalom,mindenki itt próbálja megbeszélni ügyes bajos dolgait.Az egyik traktorosnak elfogy a cigarettája,bemegy a büfébe,megveszi a doboz Kossuthját,elköszön. Mit ad Isten,szembe jön vele a falu legjobb muzsikusa,aki búcsúkor olyan jól húzta a nótát a hegedűjén.Köszönnek egymásnak,majd ez a párbeszéd folyik kettőjük között:-Mit viszel a pótkocsin komám?-Holland mákot,jó drága holmi és vigyázni kell rá.-Némi gondolkodás után a párbeszéd folytatódik:-Te komám!A családnak nem lehetne egy szatyorral leengedni?Mákoskalácsnak lenne,az asszony nagyon szereti.-Itt nem bontom meg a ponyvát,de visszafelé adok Neked egy szatyorral,de titokban kell tartanod,mert másnak nem adok.-Megtörténik a dolog,barátunk megkapja a kért árut,elköszönnek egymástól,köszöni nagyon,örül,asszonyn ak lesz mákoskalács.Pár nap múlva találkoznak megint.-Hát komám!Ez a holland mák nemvaló semmire!Már a sütéskor szétfolyt a tepsibe,kanállal ettük meg,de ez még mind semmi!Nem volt finom,ráadásul az egész család hasmenést kapott tőle!-Jaaa a repce olajos mag,nemszabad egyszerre sokat enni belőle:-))) -Válaszolta a traktoros.
Miről ismerjük fel a szőke nőknek gyártott üdítősüveget?
Az aljára rá van írva:
A másik oldalon nyílik
Miért öltözteti be a szőke nő a számítógépet téli ruhába?
Mert aszt hiszi, lefagyott.
Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán. Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.
Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni - nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
De furzsa íze van ennek a salátának! Talán nincs rendesen megmosva! - tolja el a tányért maga elől az apa.
- Pedig alaposan megmostam - válaszol Julika büszkén -, meg is szapanoztam!!
He-he-he!!!
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg
fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül,
és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a
hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is
nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét,
feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és
mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40
évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a
kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé
kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus...nem ismertelek meg!
> Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
>
> Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
>
> Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
> másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény
> átlagsebessége.
>
> Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
> csak akarok?
>
> Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
> segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
> tiszt?
>
> Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
> hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
> jelenteni, úgy mint most.
>
> A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
> vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
>
> Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
> kitágul.
>
> Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
> feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. > Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
>
> Két pontosan mekkora sört?
>
> Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
> volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
>
> Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább
> lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
>
> Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
> van... 10 000 Ft.lesz!
Meghal a moszkvai főrabbi, Brezsnyev kiadja a parancsot, azonnal új főrabbit kell találni. Másnap hivatja a bizalmi emberét.
- Na, meg van már a rabbi?
- Főtitkár elvtárs, van egy jelölt, de még vizsgáljuk, adjon még egy kis időt!
Jól van, eltelik néhány nap.
- Na, ugye most már megvan a rabbi?
- Főtitkár elvtárs bocsásson meg, de nem találtunk alkalmas embert.
- Hát akit a múltkor említett?
- Az nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a Leningrádi Rabbiképzőt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelő korú a feladatra.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Példás a családi élete, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán ő maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Akkor mi a probléma ezzel a remek káderrel?
- De hát Brezsnyev elvtárs, az az ember zsidó!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
