|
- Képzeld,Pista,tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Igen?? És nem lett semmi bajod?
- Képzeld,pista,tegnap fejemre esett egy tégla
- Miért jó a kerekes kút?
- Mert oda tolod ahová akarod!
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony nap-
jára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis! Mit gondol, miért épp ôt vettem feleségül?
Egy skót dudás ezredes, talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gu-
mijavítóhóz. Kinyitja térképtáskáját és kitesz a pultra egy használt, sza-
kadt óvszert.
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
- Ezredes úr! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe ke-
rülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
- Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes, és elcsomagolja újra a
gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elôveszi az óvszert és azt mondja:
- Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkani-
zálás mellett szavaztak!
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a
feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs
semmi látnivaló!
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja
vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai
özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az
asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az
egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is
találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!
Az idôs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az
asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a
kupadöntôt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a
meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm
átmászni a kerítésen.
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a
szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a
fônyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos
kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörny¾ baleset érte, mindig ezt csinálja -
magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy
férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt
mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretôd mögé! Le akarlak lôni
benneteket!
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a
dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszer¾ volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne
kinálják meg.
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörny¾! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyör¾ meztelen
nô van. Æbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a
szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a
fônyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy
férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretôd mögé! Le akarlak lôni benneteket!
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látni-
való!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
Két skót beszélget:
- Te Irving, megkaptad a levelem?
- Azt, amelyikben 10 fontot kérsz?
- Igen!
- Nem kaptam meg.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látni-
való!
- Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gy¾jtögetni kezd.
- Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
- A hotelben a londínernek borravalót ad.
- Hogyan készült az elsô rézdrót?
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy
tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót
nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a
nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!
Az idôs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntôt. Amikor
hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm átmászni a
kerítésen.
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a
pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd
enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az
udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis baráto-
dat, amikor új cipô van rajtad?!
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a fônyeremény! Csak
most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos kezébôl,
fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörny¾ baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót
pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretôd mögé! Le akarlak lôni benneteket!
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni
szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyör¾ meztelen nô van.
Æbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról!
Hogy csinálta?
- Egyszer¾ volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol
a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörny¾! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a
dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszer¾ volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kinálják meg.
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyör¾ meztelen
nô van. Æbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
