Két részeg beszélget. Az egyik megszólal: - Jön fel a nap. Mire a másik: - Miért, azt is ittunk??
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1960. január 5-én. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - New Yorkban. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben, kipróbálom... Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik: - Nos, bevált a tervem? - Hát, csak részben... - Hogyhogy részben? - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi: - Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük? - Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét. Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból. - Most mi történt? - kérdi a vendég. - Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi: - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval. - Hát veled mi történt? - faggatják. - Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...
Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral. - Mi a baj, cimbora? - Komám, bajom van a feleségeddel. - És mi az? - Azt hiszem megcsal minket...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Két barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra. A másik elveszíti a türelmét: - Miért akarsz éppen egér lenni? - Mert a feleségem csak az egértől fél.
-Taxisofőr úr! Elfér itt egy láda sör és nyolc pár virsli? - Hát persze! - Böööööööööööööáááááááááááááéééééééééé.
|