A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád, milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarint bicskájával a ropogós szalonnából. Kis idő múlva a juhász megkérdi:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- Igen!
- No eriggy, Bodri!

Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat, csak azt nem tudom, hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű, kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.

- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

Egy rendőr helyszínel a balesetnél:
- Miért nem kerülte ki a szerencsétlent, mielőtt elütötte? - kérdi hűvösen.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek

A skót fiú kéri az apját:
- Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi, van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
A hóhér elkezdi húzni felfelé. A cigány hörög, rúgkapál. Megsajnálja a hóhér és leengedi, hátha elfelejtett valamit mondani. Leveszi róla a kötelet. A cigány krákog, köpköd, a nyakát dörzsölgeti s nagysokára megszólal:
- Hű, a hétszentségit, majdnem megfulladtam!

Egy férfi beviszi az autószerelőhöz a kocsiját, mivel egy kis horpadás van a motorháztetőn, és kéri a szerelőt, hogy azt tüntesse el. A szerelő hosszasan nézegeti a horpadást, majd elővesz egy kis kalapácsot, és ráüt a motorház tetejére. Erre a horpadás megszűnik, és ezért 1002 forintot kér. Az ügyfél fel van háborodva, hogy egy ilyen ütésért ennyit kell fizetni.
Mire a szerelő:
- Az ütés csak két forint, hogy hová, az 1000.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

A körzeti megbízott lakásának ajtaján csengetnek.
- Kisfiam, itthon van édesapád? - kérdezi az ajtóban álló férfi.
- Igen, hátul van a disznók között. Majd meg tetszik ismerni, ugyanis sapka van a fején.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!