A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.

Volt egyszer egy királyság, élén a királyal akinek gyönyörûszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkezõ sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendõr törzsõrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyûrût, és a krokodiloktól hemzsegõ tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsõrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Egy autóst megállít a rendõr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendõr.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rend?r. A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Hazamegy a rendõrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendõr biztosan nem!

A rendõr megállít egy részeget. Mielõtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendõr!
Mire a rendõr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

A rendõr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendõr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendõr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Két rendõr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen.

A rendõr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdõbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az õrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendõr álldogál az utcán egy kirakat elõtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendõrnek igen.

------------

Megoldás:
~~~~~~~~~
Két rendôr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli
a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Az más:
~~~~~~~
Két rendôr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.

Oszlop:
~~~~~~~
A parancsnok utasítja két rendôrét, hogy mérjék meg az udvaron lévô álló
oszlop magasságát. A rendôrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló
társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Feljelentés:
~~~~~~~~~~~~
Az ifjú rendôrök járôröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha
szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két
marha ballag velük szemben a járdán.
Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? rjuk inkább,
hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Felvilágosítás:
~~~~~~~~~~~~~~~
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg pa-
rasztbácsi az utcasarkon posztoló rendôrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Forgatás:
~~~~~~~~~
A rendôrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepôdnek, amikor látják,
hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklôdik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Keresztrejtvény:
~~~~~~~~~~~~~~~~
Két rendôr keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Nôi nemi szerv, 4 bet¾.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes vagy függôleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj!

Találós kérdés:
~~~~~~~~~~~~~~~
- Száz rendôr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat?
- Találomra.

A tudás hatalom:
~~~~~~~~~~~~~~~~
Minden ember rendôrnek születik, csak van, aki továbbtanul.

Matek:
~~~~~~
A rendôr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá,
így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Mese:
~~~~~
- Három gyanúsítottja van egy b¾ncselekménynek: Hófehérke, az okos és buta
rendôr. Melyik az elkövetô?
- A buta rendôr, mert Hófehérke és az okos rendôr csak a mesében létezik.

Tévedés:
~~~~~~~~
Jutalomosztás van a rendôrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendô-
röket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Æthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ô kapta volna a legtöbbet.

Spirál:
~~~~~~~
- Fôorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!

Szög:
~~~~~
A rendôr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a
képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy
az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy
a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

Sirály:
~~~~~~~
A rendôr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú.
A rendôr felnéz az égre:
- Hol?

Iszony:
~~~~~~~
A rendôrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörny¾ volt. Éppen benézett az ablakon.

Nehéz kérdés:
~~~~~~~~~~~~~
A rendôr megállítja a szabálytalanul elôzô Ladát s a vezetôjét 500 Ft-ra
bírságolja.
- Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan talá-
lós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bír-
ságot?
A rendôr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendôr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabály-
sértôt, aki fennakad a hálóján már ô kérdi.
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy talá-
lós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a leg-
több gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendôr.

Esküvô:
~~~~~~~
Egy rendôrségi autó gyors tempóban halad a fôváros utcáin. A volánnál az
ôrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor vi-
ággal. Az elsô úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva ki-
jön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra jár-
ják az összes budapesti templomot. Az ôrmester végül szemérmesen megkérdi
parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom,
melyik templomban tartják az esküvôt.

Cipôvásárlás:
~~~~~~~~~~~~~
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipôt - dicsekszik a rendôr a feleségének -,
de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az elsô napokban szorítani fog.

Nem mindegy:
~~~~~~~~~~~~
Egy szemmel láthatóan igen rosszul vezetô hölgy be akar állni a parkolóba.
Elôször a mögötte álló kocsinak koccan, utána az elôtte állónak, majd a
mellette állónak. Odamegy hozzá a rendôr, és megkérdezi:
- Asszonyom, Ön most parkol vagy biliárdozik?

Ajándék:
~~~~~~~~
Két rendôr beszélget:
- Mit kaptál a fônöködtôl karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit kap tôled a feléseged karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

Ateisták:
~~~~~~~~~
Két rendôr találkozik a plébánossal, akinek be van gipszelve a keze:
- Mi történt magával, plébános úr? - kérdezi egyikük.
- Tegnap este tisztálkodás közben elestem a fürdôkádban, és eltörtem a
kezemet.
Amikor a pap továbbmegy, az egyik megkérdi:
- Te, mi az a fürdôkád?
- Fogalmam sincs, én nem járok templomba.

Szesztestvér:
~~~~~~~~~~~~~
A részeg kilép a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalan helyen elindul
keresztbe az úttesten, egy autó majdnem elüti. A rendôr rászól:
- Menjen csak vissza!
- Visszamennék én, de már egy vasam sincs!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, eloránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévoket.
- Ezt Malackáért!!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdoben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdoben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélo WC-t nyit az erdoben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsonek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyuzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva o is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentoen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tole a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van -sóhajt fel- megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! -válaszolja a kakas.

Ma alig tudtam elmenekülni a cápától. -panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! -mondja a másik- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama- használj antibébi tablettát!

A kis elefánt életében eloször bemegy a nudista strandra. Az elso szembe jövo férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tole:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegot kapni azon a kicsike ormányon?

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A buta medve megy az erdoben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrol hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szorével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja aki éppen arra jár.
- A betörok! - lihegi a kutya.
- Szóval betöroket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendor.
- És akkor mire vársz?

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettol vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Mibol él maga?
- Tudja van itt egy szemfelszedo vállalkozásom.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

Tévedni emberi dolog. -mondta a sün és lemászott a drótkeférol.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdoben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erosködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Az ozikét megtámadja a farkas az erdoben. Az ozike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az ozike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késo volt!

A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Két nagyképu bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A giliszta fiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

A szúnyogok tüzet raknak. A tuzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idosebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.