Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal
az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássam, ha jönnek a németek.
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljam, ha jönnek a németek.
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-Pszt!
Kovácsot a hadseregnél őrségbe osztják. Előtte elmagyarázzák, hogy csak
azt lehet beengedni, aki tudja a jelszót. - Értettem! - mondja Kovács.
Kiáll az őrségbe. Egyszer csak jön Kiss, a barátja.
- Megállj, Kiss! Tudod a jelszót?
- Tudom.
- Akkor bemehetsz!
Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Mért? Az feltétel?
Két újgazdag beszélget.
- Képzeld, Nyugaton az a menő, ha a háziállat nem kutya, hanem görény.
Én is vettem egyet.
- És hol tartod?
-A lábamnál.
- És nem büdös?
- Büdösnek büdös, de majdcsak megszokja!
Hogyan kezdődik a buzik bibliája?
Kezdetben volt Ádám és Béla...
Hazaérvén a rendőr felesége látja, hogy a férje egy kád koromban fürdik.
- Mit csinálsz édesem?
- Tudod drágám, anyám mindig azt mondta, hogy nagy koromban jön meg az eszem.
Két asszony beszélget:
- Mi trágyázzuk az epret!
- Mi cukorral esszük.
- Apu, most, hogy 15 éves lettem, már festhetem magam, és rúzsozhatom a szám.
- Szó sem lehet róla kisfiam.
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, 2-szer tankol.
A tanító néni azt várja a gyerekektől,hogy mondjanak olyan történeteket,
melyek azt bizonyítják,hogy: "Anya csak egy van".
Pistike válasza: -Az anyukám azt mondta,hogy vegyek ki a konyhaszekrényből
két májkrémet.
Mire én így szóltam vissza: -Anya,csak egy van!
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...
- Hosszú, kemény és csak férfiaknak van, mi az??
- Katonaélet.
Hogy hívjak a ...
lengyel kidobóembert? Tesedobszky
spanyol útonállót? Lopez de Futaztan
német szakácsn‹t? Spajzban Kurt
lengyel kurvát? Mitfizetzky Lukamér
- Mama, adj egy ezrest!
- Mire fiam?
- Mire hármat számolok!
- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.
- Anyu, mi dőlt el az éjjel??
- Semmi fiam. Miért kérded?
- Mert hallottam, hogy azt mondtad apunak, hogy "ezt már a Jóisten sem
állítja fel".
Kevés vagy, mint erdőtüznél a vízipisztoly.
M van az üveghegyen túl? . üvegvisszaváltó
Séta közben hangok hallatszanak a sötétedő Népligetben.
- Szeretlek!
- Én is!
- Imádlak!
- Én is!
- Józsi vagyok!
- Én is!
Hogy hívják az illatos cigányt?
Aroma.
Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
Vízre bocsájtod!
Jack kimegy a jégre horgászni, és nekilát a lékvágásnak. Néhány
csákánycsapás után hirtelen fény támad, és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezéből kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, Istenem?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!
- Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az?
- Trabant extrák nélkül.
Arisztid autóvezetői tudományával dicsekszik Taszilónak.
- Na, ha nem hiszed, ülj be mellém, és mindjárt meglátod!
Elindulnak, Arisztid előre mutat:
- Látod ott azt az oszlopot? Százas sebességre kapcsolok, és pontosan húsz centivel az oszlop elott fogok megállni.
Gyorsítás, fékezés... Kiszállnak, lemérik a távolságot. Pontosan húsz centi. Továbbhajtanak, s Arisztid megint elore mutat:
- Nézd, ott egy darab papír a járda mellett. Tíz centivel elotte fogunk megállni.
Gyorsítás, fékezés, kiszállás, ellenőrzés. Hajszálpontosan tíz centi. Mennek tovább, Arisztid a keresztezodésbe felbukkant villamosra mutat:
- Na, most figyelj! Úgy suhanok át a villamos elott, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó lökhárítóját.
Felgyorsít, érintés, átjutnak.
- Na, mit szólsz? - húzza ki magát büszkén Arisztid.
- Mit? - hebegi sápadtan Tasziló. - Hogy visszamehetnénk azért a papírért.
A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika – feleli az eladó.
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi:
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat! - fenyegeti meg a boltos.
Harmadik nap a nyuszika újra megjelenik. Megáll az ajtóban, és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincsen.
- Akkor répát kérek.
A fiatalasszony izgatottan kérdezi a férje betegágyától távozni készülő orvost:
- Nagyon súlyos a baj?
- Nem, nem – feleli a doki. - Valószínűlegűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.
- Hogyan?
- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszert, maga meg sürgésen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.
Lestyán ül az eszpresszóban. Egyszer csak odalép hozzá egy behemót pasas, és lekever egy óriási fülest.
- De kérem! - pattan fel Lestyán. - Kicsoda ön?
- Semmi köze hozzá!
- De miért vágott pofon?
- Az az én dolgom.
Lestyán az arcát tapogatja.
- Legalább azt mondja meg, melyik fülem cseng!?
Pacsmag elmegy látogatóba vadász barátjához, aki büszkén mutogatja neki a különféle trófeákat. Bemennek az elegáns hálószobába is, ahol hatalmas medvebőr ágyelő díszeleg a padlón.
- Ezt a medvét a máramarosi havasokban lőttem – dicsekszik a vadász. - Fogait vicsorgatva rohant nekem. Vállamhoz kaptam a puskám. Életveszélyes pillanat volt. Tudtam, hogy az egyikünk ott marad.
- Szerencse, hogy a medve veszett – mondja elmélázva Pacsmag -, mert te nagyon rondán festenél ágyelőként.
A skótnak asztmája van, elmegy vele az orvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Gyógyszert nem írok fel magának, mert úgy sem váltaná ki. Inkább adok egy jó tanácsot: minden órában vegyen harmincszor mély levegőt!
A skót elgondolkozik:
- Doktor úr, kérem, nem lesz elég, hússzor?
„Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk hogy kicsoda, és hogy mit akar, ezért a sípszó után nyugodtan leteheti a kagylót.”
- Mi volt előbb, az első, vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen! Miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt.
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni önnel!
- Mi az hogy „ismét”?!
- Tudja, már tegnap is szerettem volna.
- Képzeld, Artúr, megszólalt bennem egy belső hang! - újságolja a feleség a férjének.
- Uram isten, már az is?!
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a német házaspár. A szép ünnepet egy vallomással szeretnék még szebbé tenni. A férj mély lélegzetet vesz és belekezd:
- Szívem, ideje bevallanom valamit, amit eddig eltitkoltam előtted. Szóval én színvak vagyok.
- Nem baj, drágám, én is tartozom neked egy vallomással. Nem is Hamburgban születtem, hanem Ugandában.
- Alig egy éve még azt mondtad, Zsuzsa, hogy én vagyok álmaid férfija. És most mégis, el akarsz hagyni?
- Igen. Felébredtem.
- Képzeld - meséli a vacsoránál a feleség a férjének -, azt a házasságközvetítőt, aki bemutatott minket egymásnak, tegnap agyba-fõbe verték!
- Na és? - csattan fel a férfi – nekem alibim van!
- Ha a huszadik század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen akár élő, akár halott, kit választana? - kérdezi a vizsgabiztos.
A diák rövid gondolkodás után feleli:
- Az élőt.
- Elnézést, ne haragudjon! - szólítja meg az idegen, az egyik helybélit az egyik városban. - Az állomást keresem.
- Nem haragszom, keresse csak tovább.
- Tessék, tűzoltóság.
- Jöjjenek ki, ég a házam!
- És hogyan jutunk el önhöz?
- Hát, nincsen meg már az a nagy piros autójuk?
Biztosítási ügynök járja a skót falvakat. Az egyik gazda házában elmeséli a lehetőségeket.
- Hm – töpreng a skót -, szóval azt mondja, hogy húsz fonttért egész évre biztosíthatom a házam, és garantálja, hogy tűz esetén százezret kapok kártérítésként?
- Ahogy mondja.
- Bármi is legyen a tűz oka?
- Igen. Hacsak a vizsgálat ki nem deríti az önkezûséget.
A skót megvakarja a fejét.
- Mindjárt gondoltam, hogy valami trükk van a dologban!
- Hogy magának milyen fura kutyája van, Kovácsné! Figyelem, hogy az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.
- Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.
Két cimbora áll a mozi előtt. Az egyik megkérdi:
- Te már láttad ezt a filmet?
- Nem – feleli a másik.
- Hanem?
Egy nap az egyik alkalmazott magára hagyott csecsemőt talál a cég épületének a halljában. Egyből megindul a munkahelyi pletyka. Némelyek tudni vélik, hogy egyenesen a vezérigazgató a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Három okból kifolyólag is bizonyos vagyok abban, hogy a kisbaba apja, nem a cégünk munkatársa – kezdi mondandóját a direktor. - Egy: ennél a vállalatnál senki sem csinál semmit élvezetből, vagy szerelemből. Kettő: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt. Három: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem alkottunk.
- Vádlott, miért csapta be a hiszékeny embereket? - kérdi a csalót a bíró.
- Azért, mert a nem hiszékenyeket nem tudtam becsapni.
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
A milliomos új autójával dicsekszik a barátjának:
- Nézd, minden automatizált! A központi zár, az ablaknyitás, és a sebváltó. És nézd, itt egy sárga gomb! Csak meg kell nyomnom, ha esik.
- Értem, és akkor becsukódik tető.
- Dehogy! Eláll az eső.
- Apu, mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között?
- Nézd, fiacskám, ha az ember elindul a saját esküvőjére, és útközben kitöri a lábát, az baleset. Ha nem, az szerencsétlenség.
- Nos, milyen gondolatokat ébresztett önben a művem? - kérdi a zeneszerző a kritikust.
- Tudja, folyton az idős Beethoven jutott az eszembe.
- Ó, ez igazán hízelgő! És miért?
- Mert szerettem volna olyan süket lenni, mint õ!
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Onnan, hogy lélegzik.
- Hallottad, hogy Béla különböző autók alkatrészeiből akart új kocsit készíteni?
- És mi lett az eredménye?
- Két és fél év börtön. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
