--------------------------------------------------------------------------------

A nők olyanok, mint a traktor. A húsos jobb, mint a gombás.

--------------------------------------------------------------------------------

Gyakran mondjuk Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad odakint.

--------------------------------------------------------------------------------

A diliházban cseng a telefon
- Elnézést, anyád jólvan? 
- Nem,dunán van horgászni.

--------------------------------------------------------------------------------

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros
hatásairól...
Egy dolgot tehetsz hagyj fel az olvasással!

--------------------------------------------------------------------------------

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetogépet!

--------------------------------------------------------------------------------

Az elso házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

--------------------------------------------------------------------------------

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók
és a jégesok is keletkeznek.

--------------------------------------------------------------------------------

A feleségem kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla..

--------------------------------------------------------------------------------

Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

--------------------------------------------------------------------------------

Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...

--------------------------------------------------------------------------------

Hogy készül a gyerek
Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.

--------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják az alattomos masinát
Számító gép!

--------------------------------------------------------------------------------

Miért nem nősülnek a pasik

Férfi  Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit
Nő Nem
Férfi  OK.
Nö  ...vagy mégis!
Férfi  Na mi legyen akkor
Nö  Nem tudom
Férfi  Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni
Nö  Nem.
Férfi  Éhes vagy
Nö  Nem tudom, talán igen.
Férfi  Mit értesz azalatt, hogy talán...
Nö  Azt, hogy nem vagyok biztos benne.
Férfi  Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.
Nö  Talán később éhes leszek.
Férfi  Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.
Nö  És ha később mégse leszek éhes...
Férfi  Akkor otthagyod.
Nö  Az pocséklás.
Férfi  Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.
Nö  És ha holnap nincs kedvem pizzát enni
Férfi  Pizzát mindig lehet enni.
Nö  De nem nekem.
Férfi  Akkor keress valami mást.
Nö  De most nem akarok mást.
Férfi  OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.
Nö  Nem.
Férfi  Akkor nem kérsz semmit.
Nö  De.
Férfi  Megőrjítesz!
Nö  Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...
Férfi  Ahogy gondolod...
Nö  Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!
Férfi  De én nem szeretem a sonkát.
Nö  Én viszont igen.
Férfi  Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...!
Nö  Persze, hogy magadnak rendelsz.
Férfi  Akkor minek rendeljek Sonkát...
Nö  Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.
Férfi  És
Nö  Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek
Férfi  Hogy-hogy TE - megeszel valamit
Nö  Miért ne
Férfi  Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...!
Nö  Pontosan.
Férfi  És akkor mit eszek én
Nö  Az is lehet, hogy nem leszek éhes...

Megjegyzés A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

--------------------------------------------------------------------------------

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják Húúúúúú, micsoda segg! A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

--------------------------------------------------------------------------------

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után Vagy megjön vagy nem...

--------------------------------------------------------------------------------

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

--------------------------------------------------------------------------------

Eriika ;)

Hogyan választ egy férfi feleséget magának

Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.

Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.

Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..

A férfi le volt nyűgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.

A férfi ismét le volt nyűgözve.

A harmadik befektetett a tozsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak,hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett.

Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.

A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt amit tőle kaptak.
Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle...

--------------------------------------------------------------------------------

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni,
hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy
kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan
8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán
lepipálja."Keménylemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t,
letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád
mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl,
megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta,
kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra.

--------------------------------------------------------------------------------

A közvéleménykutató felkeresi Gazsit és megkérdezi tőle, hogy melyik rendszer volt jobb szerinte: a Kádár-rendszer, vagy a mostani. Azt mondja a Gazsi:
-Megmondom én kérem őszintén: a Kádár-rendszer. Akkor a politikus politizált, a munkás dolgozott, a cigány meg lopott. Most meg mi van? A politikus lop, a munkás politizál, és azt akarják, hogy a cigány meg dolgozzon!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy levél

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőrök a halmazállapot változást tanulják.
- Kovács fiam! Tudja hogy mit értünk halmazállapot változáson?
- Jelentem, nem!
- Na, ide figyeljen! Maga most itt van, de egy nap meghal, sírján virág nő, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom:
- Kovács fiam, de megváltozott! Most már érti?
- Jelentem, igen!
- Akkor ismételje el!
- Az őrmester úr most itt van, de egy nap meghal és sírján virág nő, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom:
- Őrmester úr, maga semmit sem változott!

--------------------------------------------------------------------------------

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr.
A bácsika megkérdezi tőle:

- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?

- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.

- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.

Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért !

--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-Marhanyelved is?
-igen, van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát rohadt ronda lehetsz.

--------------------------------------------------------------------------------

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. Negyed óra múlva véresen jön vissza.
- Hát te mit tettél?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. Fél óra múlva véresen jön vissza.
- Mit tettél?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, szeme kifolyt, szárnya véres.
- Na, te mit tettél?
- Látjátok azt a k**va nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

--------------------------------------------------------------------------------

Manus bemegy a játékboltba, mondja az eladónak:
- Barbi-babát szeretnék!
- Van menyasszony-barbi 5000-ért, énekes-barbi 6000-ért, elvált barbi 25000-ért.
- Az elvált barbi miért olyan rohadt drága!? -kérdi a vevő
- Mert jár hozzá Ken háza, kocsija és pénze!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik