Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébetoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés,üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg amit nem tudok hazavinni!!!

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam,. Pitbull!

A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetoje!

- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltünt az anyósom. Kértem, hogy sürgősen intézkedjenek.
- Igen, uram.
- Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Talán megkerült a hölgy?
- Nem. Aludtam egyet a dologra.

A tűzoltóságon éjszaka cseng a telefon. Egy női hang jelentkezik.
- Sürgősen jöjjenek ki! Egy katona akar bemászni hozzám.
- De miért nem a laktanyába, vagy a rendőrségre telefonál?
- Mert rövid a létra.

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk elott viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövoben tartózkodni szíveskedjék!"
Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam."

Egy skót meglátogatja a barátját. Amikor elérkezik az ebéd ideje, a vendég diszkréten távozni kíván, hogy ne feszélyezze vendéglátóit.
- Maradj nyugodtan! - tartja vissza a házigazda. - Adok neked addig valami olvasnivalót!

Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!

A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezeto megkérdi:
- Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
- Beethovennek - szól egy honvéd.
- Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképzo.

A piros lámpánál áll egy rendőr. Pistike is odaér és felnéz a rendőrre, majd megszólal.
- Rendőr bácsi, de nagy fejed van.
A rendőr ránéz, és ezt mondja:
- Á nem számít, nincs abban semmi.

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagörl.

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

- Mit bámulsz rajtam, Petike?
- Mondd, néni, te is a szebbik nemhez tartozol?

Két rendőr helyszínel.
- Egy kar az úton, tőle fél méterre egy láb az úton, 1,5 m-re egy fej a járdán.
Mire az írnok megszólal.
- Főnök, a járda j vagy ly?
A főnök mérgesen rúg egyet.
- Egy fej az úton!

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.

Két matróz barchobázik a fedélzeten.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor rum.

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid-air.

- Mi az? Feldobod, anyós, leesik, semmi.
- Mocsok nagy mázli.

Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már százzal mennek, amikor megkérdezi a medve.
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
Százötvennél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem. Másnap a nyuszika jön egy Hondával.
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
Százötvennél megkérdi a nyuszika a medvét.
- Nem félsz, medve?
- Nem.
Kétszáznál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika.
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.

A nő olyan, mint a shareware:
- Időkorlátos és/ vagy
- a legjobb funkciói le vannak tiltva és/vagy
- állandóan piszkál, hogy regisztráltasd!

A feleség születésnapjára hatalmas csomagot hoz haza a férj. Az asszony kinyitja, csalódottan legyint.
- Sejtettem, hogy már megint nem leszel képes kitalálni a gondolatomat. Nercbundát veszel nekem, amikor én színes tévére vágyom?
- Sejtettem én, hogy arra vágysz - feleli a férj -, de sajnos, sehol sem árulnak színes tévéutánzatot.

A hivatalos rendésznek feltűnik, hogy még alig sárgul a búza, de az emberek máris ott állnak kaszával, és igyekezettel vágják a rendet. Odamegy a kiküldött a tábla szélén álldogáló nagy hangú emberhez.
- Uram, nem kezdték túl korán az aratást?
- Nem aratunk, csak tegnap focimeccs volt, aztán a bíró elbújt a búzában.

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni, mert a kisöcsém megette a kutyatápszert!
- Na és mi lett vele?
- Megharapta a postást.

Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdoszobai mérlegre. Egyikük feltünően gondterhelten nézi a számlapot.
- Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
- Á nem. A súlyom pont jó a táblázat szerint, de az volna az egészséges, ha két méter húsz magas lennék.

Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy fél rumot!
- Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónő.
- Akkor ne igyon többet, lelkem!

Egy idos néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér.
- Minek az magának, drága néni?
- Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem.
- Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító.
- Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem.

Kérdezik John Lennon gyilkosát:
- Miért lőtte le Lennont?
- Lenon? ... Nem Lenin?!?...

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívűlről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.

Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.

A diszkoszvetőnő sírva megy vissza az öltözőbe.
- Mi baj? - kérdi az edzője.
- Képzeld, az utolsó dobásnál megcsúszott a sarkam, hamarabb elengedtem a diszkoszt, az átrepült a védőháló fölött, és eltalálta az ott várakozó autót! Az autó éppen ráhajtott a vasúti sínre, éppen jött a vonat, és persze kisiklott, húsz halott, száz sebesült. Szörnyű! Most mondd meg, mit csináljak?!
- Milliószor megmondtam: a lendületvételkor nagyobb terpeszt!

Két skót kártyázik a kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebében, majd félénken így szól:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivall rá a barátja. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül be mersz ülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki, amit fogyasztottam?

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen!
- Mondja, nem szökött meg maguktól az egyik őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet.

Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos...

- Nézz utána, mi a foglalkozása ennek az új embernek - mondja a sportlövők edzője a másodedzőnek.
- Miért?
- Mert minden lövés után előveszi a zsebkendőjét, és gondosan letörli a pisztolyról az ujjlenyomatát.

Két rab beszélget a börtönben.
- Képzelje! Majdnem milliomos lettem - mondja az egyik.
- Miért csak majdnem?
- Mert az én ötezreseim két milliméterrel kisebbek voltak az igazinál.

- Mi az újság az iskolában? - kérdezi a látogatóba érkező nagynéni a gyerekeket.
- Én első vagyok az olvasásban! - dicsekszik Zsuzsi.
- Én pedig számtanból vagyok a legjobb - így Marika.
Végül megszólal Misike is:
- Az semmi! Én kicsengetés után elsőnek érek ki az udvarra.

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg, ahol nincs fa?

Srác elmegy a dealerhez, kér tőle valami dögös cuccot:
- Hát van itt ez az új cucc, az a neve, hogy "Fekete-fehér". Nagyon jó mindenki viszi mont a cukrot.
A srác vesz belőle, otthon besodorja, mondja a szüleinek, hogy kimegy levegőzni az erkélyre. Úgy is tesz, kimegy elszívja, azt látja: fekete-fehér-fekete-fehér-fekete-fehér. Visszamegy a dealerhez, adjon már még belőle. Megint betekeri, szól a szüleinek, hogy kimegy levegőzni.
Mire az apja:
- Jól van fiam, csak ne légy kinn megint három napig!

Windows logo: Gondolkodom, tehát FAGYOK!

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.
- Mondd, édes fiam - kérdi a pap -, udvaroltál már?
- Természetesen, atyám.
- Férjes asszonynak is?
- Mint mindenki, atyám...
- Soknak?
- Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

A másfél mázsás súlylökő mamája panaszkodik.
- Rémes, egész vagyonba kerül a fiam kosztja. Csak tejre ezreket költök havonta.
- De hiszen ez borzasztó! - sápítozik a szomszédasszony. - Miért nem vesz neki inkább egy tehenet? Olcsóbb!
A mama némán legyint.
- Vettem.
- És?
- Megette!

- Mi ez a zsivaj, gyerekek?
- Állatkertet játszunk.
- És miért hívtatok?
- Tudod, nagypapa, mi vagyunk a majmok, te meg a jószívű bácsi leszel, aki banánt hoz nekünk.

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy-, a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Nénike elmegy az orvoshoz.
-Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer szellentetem!
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. Mami egy hét múlva tényleg megjelenik.
- Doktorúr!!!!! Micsinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog:
-A szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni...

Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja:
"hej, ha még fözni is tudnátok!"

Tyúkanyó két fékilós tojást tojik. Rögtön jönnek a szenzációhajhász riporterek.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások-válaszol a tyúk.
Pár hét múlva két egykilós tojást tojik. A média ismét ott tolong.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások -válaszol a tyúk.
Megkérdezik a kakast is, hátha bőbeszédűbb.
-Elárulná, hogyan lehet ekkora tojást csinálni?
-Maradjon családi titok -válaszol a kakas.
-És mik a tervei a jövőt illetően?
- Kitekerem a strucc nyakát!

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

A tanárnő az iskolában:
-Találós kérdések következnek: kicsi, zöld és ugrik, mi az?
-Leveli béka!-mondja Móricka.
-Nem rossz, de én a szöcskére gondoltam! Négylábú, barna és az erdőben él, mi az?
-Őz!-találgatja Móricka.
-Nem rossz! Én a vaddisznóra gondoltam!
-Tanárnő, kérdezhetek én is?
-Kérdezz!
-Amikor a szájába veszi, akkor nagy és kemény, de amikor kiveszi a szájából, akkor kicsi és puha. Na, ez mi?
A tanárnő felugrik és lekever egy hatalmas pofont Mórickának. Mire Móricka:
-Ez sem rossz, de én a rágógumira gondoltam!

Professzor a paciensnek:
-Nézze, én nem akarom magát elkeseríteni,de Önnek ritka és rosszindulatú fertőző betegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ezidő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat...
-No, és ezektől meggyógyulok,doktor úr ?
-Nem, de csak ezeket tudjuk becsusztatni az ajtó alatt...