56-os disszidensek ténferegnek decemberben London utcáin. Nézelődnek, bámulják a csodát és munkát keresnek. A két fiú estére már fáradt. Másnap ugyanez előröl ,harmadnap szintén. Egyik este szól az idősebbik :
- Nagyon fárasztó ezt így csinálni. Kajánk se sok, hideg is van, pénzünk is kevés, épphogy a hétre kifutja. Minek menjünk ketten? Egyikünk menjen a városba keressen munkát, a másik meg aznap pihen. Holnap én kezdem!
Tetszett a dolog a kicsinek és ráállt. Este jön haza az idősebb , vigyorog, mint a telihold.
- Mi van? - kérdezi a fiú.
- Apám! Ilyet! Sétáltam az utcán és látom, hogy egy fényes üzlet , kiírva" Drogery" . Megnéztem. Ott mindenféle kencefice , puccos holmi. Jön egy idősebb hölgy és kérdi mit adhat? Hát zavaromban nem tudtam mit mondani. Ott áltam egy üveges vitrin előtt és megláttam a cotont. Ez az! Gondoltam. Nem tudtam, hogy hívják angolul, ezért csak rámutattam. Mutogat az ujjával kört alkotva. Rájöttem, azt akarja tudni hányas méret. Ráztam a fejem, erre szólt:
- Mary, the messaure please!. A nő felvitt a szeparéba és úgy levette a méretet, ahogy kell. Lekísért. Mondta, hogy 3-as méret. A madam leírta egy papírra, hogy 50 penny. Öregem. A legolcsóbb nő is 5 font. Megéri!
Másnap a kicsin van a sor. Ő direkt megy az üzletbe, megáll a vitrin előtt és az újjával kocogtatja az üveget. Oda megy hozzá az idős hölgy és kérdi hányas méret. A srác meghúzza a vállát, mire:
- Liz! Az úrnak egy méretet kérünk!
A lány lejön, felkíséri és leveszi a méretet, majd kiáll az ajtóba és szól, hogy 5-ös méret. Az öreg hölgy azt mondja:
- Rendben. 50 penny! Parancsoljon a kasszához fáradni.
A srác:- Köszönöm, csak érdeklődtem.

Öreg szaki az új segédmunkást oktatja:
- Figyelj fiam. Látod ezt a kapcsolót?
- Látom.
- Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az öreg nagyot néz, de megismétli:
- Itt van ez a kapcsoló. Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az Öreg bepöccen és felemelei a hangját:
- Ide figyelj vazze! Itt ez a rohadék kapcsoló! Csak az a dolgod, hogy 8-kor bekapcsolod, 4 kor meg ki. Érted?
Mire a kölyök. - Öreg! Te tiszta hülye vagy? Már harmadszor mondom, Neked, hogy NEM!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Egy ember bemegy a nyócker közepér, egy \"utálom a romákat\" táblával a nyakában.
Odamegy hozzá a cigány és megkérdi:
- Mivan a táblára írva?
Jön a válasz:
- Ez az első amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni!
Cigány:
- Há’ megverjelek?
Magyar:
- Ez a második, hogy rögtön felkapjátok a vizet!
A cigány előveszi a bökőjét és így szól:
-Megszurkállak!
Válaz:
-Ez a harmadik, hogy késekkel jöttök, mikor tudjátok, hogy itt lövöldözés lesz!!! (és kibisztosította a 9mm-est)

Az életét megunt férj beszáll a Porsche-jébe és felhajt az autópályára. 180 km/h körül elkezdi élvezni a sebességet és gyorsítani kezd.
Egyszercsak megpillant egy rendőrautót, aki követi kezdte. A Porsche-val gyorsítani kezd, de a rendőrautó tartja a lépést vele. Kelletlenül lehúzódik a férj az út szélére, és odalép a rendőr az ablakhoz:
- Nézze uram! Ma meglehetősen rossz kedvem van, de ha olyan érvvel áll elő, hogy miért hajtott gyorsan , amit még mástól nem hallottam elengedem-mondja neki a morcos közeg.
- Hát, tudja Biztos Úr a feleségem tegnap lépett le egy rendőrrel és azt hittem őt hozta vissza...
- Hm... további jó utat kívánok!

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva közli, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj, kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél
6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába, és hát...egy kicsit felöntenek a garatra. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki, mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és fel-
csattan:
- Hát pedig MEGMONDTAM ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

A NASA egy újabb hajmeresztő kísérletet tesz a Marsra jutás érdekében: 2 disznót és egy rendőrt engednek fel.
Az indulás előtti utolsó 3 percbe csöppentünk, ezt a bezélgetést rögzítettük:
- Malac 1... mi a feladata?
- Monitorokat 1-3-ig figyelni, a hajtómű számítógépét irányítani, hiba esetén korrigálni!
- Malac 2... mi a feladata?
- Monitorokat 4-6-ig figyelni, a légellátás és az üzemanyag vezérleti computerét ellenőrizni, hiba esetén korrigálni!
- Uram, önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni ,a monitorokat nem bámulni, a malacokat 3 óránként etetni!

Rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon:
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe...
- Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, Petőfi téren mondja az ügyeletes:
- Nem a k... anyád, de már oda húztam.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja ...
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, már a másik karján is fekete szalag van ...
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és mesél:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja ...
 

Nyuszika fut ki az erdőből csupa véresen a tisztásra.
Találkozik a hattyúval.
- Nyuszika, mitől vagy csupa vér?? - kérdezi a hattyú.
- A medve tamponnak használt - mondja nyuszika.
Másnap nyuszika fut ki az erdőből csupa véresen a tisztásra.
Találkozik a hattyúval.
- Nyuszika, mitől vagy csupa vér?? - kérdi a hattyú.
- A medve megint tamponnak használt.
Harmednap is nyuszika fut ki az erdőből csupa véresen a tisztásra.
Találkozik a hattyúval.
- Már megint tamponnak használt a medve?? - kérdezi a hattyú.
- Igen - felelt Nyuszika.
Negyednap futkározik nyuszika a tisztáson boldogan.
A hattyú fut ki az erdőből csupa véresen a tisztásra.
Találkozik nyuszikal.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi nyuszika.
- A medve áttért a szárnyas betétre

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...

Nyuszika repül az erdőben, egymás után dönti ki a fákat. Találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka, kell egy büdös nagy pofon?
Róka elgondolkozik, látja milyen kemény ez a kis állat, és ezt mondja:
- Köszi szépen, inkább nem.
Nyuszika repül tovább, találkozik a farkassal. Azt kérdi tőle:
- Farkas, kell egy kurva nagy pofon?
A farkas is nemet mond.
Nyuszika repül tovább, találkozik az oroszlánnal:
- Oroszlán kell egy kurva büdös nagy pofon?
Oroszlán mélyen elgondolkozik. Mégis csak ő az állatok királya. Azt mondja:
- Kérek, nyuszika!!!
- Akkor menjél ki az erdő szélére, ott várja a medve a jelentkezőket!

Nyuszika bemegya faluban egy boltba és kéri az eladót:
- Boltos bácsíí, van répatorta? - érdeklődik.
- Nincs Nyuszika! - válaszolja.
A második nap ismét nyuszika bemegy az üzletben:
- Boltos bácsííí, van Répatorta? - kérdezi nyuszika nagy vidám.
- Nincs Nyuszika, de tegnap már kérdezted!
Harmadnap ismét megy Nyuszika.
- Boltasbácsíííí, van RÉPATORTA?
- Nincs, de ha holnap is megkérdezed, én szöget ütök a fejedbe!
Negyedik nap nyuszika megint betéved.
- Boltos bácsi, van szög?
- Nincs Nyuszika!
- És van kalapács?
- Nincs Nyuszika!
- Akkor kérek egy répatortát!

A nyuszikát sorozásra hívják. Mivel nem akar katona lenni, erősen töri a fejét, hogyan úszhatná meg. Nézegeti magát a tükörben, majd hirtelen elhatározással levágja az egyik fülét. Másnap a sorozóbizottság alkalmazhatatlannak találja.
Ugrándozva megy hazafelé az erdőben, amikor találkozik a rókával, akit színtén behívtak a sorozásra. Elmeséli neki, mit eszelt ki. Rövid gondolkozás után a róka levágja a farkát. Másnap őt is kiszuperálja a bizottság.
Óriási boldogsággal mennek hazafelé, amikor találkoznak a medvével. Tanakodnak, hogyan menthetnék meg a medvét is a sorozástól. Nézik, nézegetik a medvét, hogy vele mit is lehetne csinálni. A füle kicsi, szintúgy a farka... Végül a nyuszika azt mondja, hogy az biztos jó lesz, ha levágják a kát fülét és a farkát. Akkor biztos alkalmatlan lesz. Le is vágták mindet.
Megy a sorozóbizottság elé a medve, ahol az orvos csak csóválja a fejét, ahogyan végignézi a medvét, majd így szól:
- Hát Medve koma, szép nagy állat vagy, ezt el kell ismernem, de sajnos ekkora lúdtalppal te nem lehetsz katona...

Pistike nagyon kínlódott az öltözőpolcánál, hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a kiscsizmát, ám alighogy letörölte homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy Pistikének igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor Pistike megint megszólalt:
- Ez ám nem az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja Pistike lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
-...hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel az anyukám rámadta.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta Pistike lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igenyelt a művelet. Minden rendben lévőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűd?
- Aztat beletettem a csizmám orrába...

Pistikének az a házifeladata, hogy gyűjtsön mondatokat otthon:
- Anyu, mondj egy mondatot!
- Fogd be a szád!
- Apu, mondj egy mondatot!
- Tessék csak tessék, orra ne essék.
- Papa, mondj egy mondatot!
- My name is Batman.
- Mama, mondj egy mondatott!
- Lent, lent a WC-ben.
Másnap az iskolában:
- Pistike, te milyen mondatokat gyűjtöttél? - kérdezi a tanító néni.
- Fogd be a szád!
- Pistike, még egy ilyen és megyünk az igazgatónőhöz!
- Tessék csak tessék, orra ne essék.
Lemennek az igazgatónőhöz.
- Mi a neved fiam? - kérdezi az igazgatónő.
- My name is Batman.
- És hol laksz?
- Lent, lent a WC-ben.
 

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Móricka és a nagymamája mennek hazafelé. Útközben találnak egy 1000 Ft-ost. Fel akarja venni, de a nagymamája azt mondja, hogy ami a fölgön van, az mind piszkos!
Mennek tovább, találnak egy 5000 Ft-ost. Fel akarja venni, de a nagymamája azt mondja, hogy ami a földön van az mind piszkos!Mennek tovább találnak egy 10000 Ft-ost. Fel akarja venni, de a nagymamája azt mondja, hogy ami a földön van, az mind piszkos!Mennek tovább, a lépcsőnél a nagymamája elbotlik a lépcsőnél.
A nagymamája így szól:
- Móricka, segíts fel! De nagymama, azt mondtad, hogy ami a földön van, az mind piszkos!!!!

Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.