A fazon kannibalizmusban szenved, a felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tole: na milyen volt az orvos?
– Hmm...hmm...finom.
Két kannibál beszélget egy kirándulás elott:
– Te meg hova hozod azt az eszkimót?
– Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet?

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülo. A kannibálok már fenik a fogukat:
– hmmm, én egy olaszt szeretnék! Mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
– hmmm, én egy németet szeretnék! Mondja a másik - csupa egészség!
– hmmm, én egy magyar vasutast szeretnék! Így a harmadik - nem is tudjátok, mekkora mája van!

Hová viszik a kannibálok a csontokat?
– Visszaváltani!

A dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ÍZBEN is találkoztunk!

A kannibál gyerek sétál az apjával. Feltunik egy repülõ, a gyerek megkérdezi az apját, hogy mi az?
– Egy repülo, volt a válasz!
– Mi az a repülo?
– Olyan, mint a konzerv "kívül fém, belül finom falat"

Mit eszik a kannibálgyerek reggelire?
– Tejbepapit!

A misszionárius, aki kannibálokat ment téríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklõdnek, hogy nehéz-e a hittérítés?
– Hát elég nehéz, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

Kannibál a gyerekhez:
– Fiam itt jön Anyád!
– Hol?
– Boááááá!!!!

Kannibál gyerek a vacsoránál sírva panaszkodik:
– Én nem szeretem a nagypapit!
– Csönd – így az Apa – told félre a tányéron és edd a mamit.

Egy Afrika utazó meséli a barátainak:
– A legjobb háziasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
– Miért?
– Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt:
– Ne felejtsenek el, kérem, egy kis paprikát, sót és hagymát is tenni bele...

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
– Mókás íze van, ugye?

A kannibál apa rászól a fiára.
–Hát te mit csinálsz ott?
– Egy bácsit kergetek a fa körül.
– Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam még, hogy ne játssz a vacsorával!

A bennszülött törzsben meghal a legjobb harcos, és a fonök a saját halottjának tekinti... És nem ad belõle senkinek!

Két kannibál vacsorázik.
– És azt mondod, hogy tetszik a leányom? - kérdi az idõsebbik.
– Igen
– Tessék akkor még vegyél belole...

Hogy szereted anyukád kisfiam? - Kérdi a kannibál apa a fiától.
– Nem túl pirítva, Apu...

A kamionsofõr felhívja a cégét:
- Fõnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött.
- Cseréld ki!
- Nem tudom, Fõnök! Rajta fekszik az egész kocsi!
Bill Clintont felkeresi Mónikája a botrány elõtt:
- Mr. President! Vagy emeli elsejétõl a bérem, vagy megírom az emlékirataimat!

- Drágám! Biztos én vagyok, akit szeretsz?
- Biztos lehetsz benne Szívem, tegnap néztem át a listámat.

SZÕKE titkárnõk társalognak az új számítógéprõl:
- Nézd, Drágám, ott az új kompjúúúter!
- Micsoda technika! Csodálatos szerkezet!
- És képzeld, negyven embert képes pótolni!
- A szemétláda!

Az orvos tanulmányozza a leletet, majd a beteghez fordul:
- Tífusza van.
- Biztos, Doktor úr? Mert hallottam már olyanról, hogy valakit tífusz ellen kezeltek és tüdõgyulladásban halt meg.
- Nyugodt lehet, ha én tífuszal kezelem, tífuszban is fog meghalni.

A „roma” bemegy a munkaügyi központba.
- Dolgozsni szeretnék, hásnos és becsületes tágjá ákárok lennyi á társadalmunknák!
- Épp jókor jött, uram! Akad egy megüresedett vezérigazgatói állás, azonali belépéssel. Havi fix nyolcszázezer, szolgálati kocsi, lakás, telefon, hosszútávra.
- Mágá viccel vélem!
- Maga kezdte!

A rendõr megállít egy autót és mûszakilag szeretné ellenõrizni. Felnyittatja a motorház-tetõt és szakértõ szemekkel bûvölni kezdi tartalmát. Rábök egyik-másik alkatrészre:
- Ez maga szerint itt micsoda?
- Gyertya - feleli az autós.
- És ez?
- Ez is.
- Hát ez?
- Ez is gyertya.
- Na, ne szórakozzon velem! Mi a fene ez? Autó vagy betlehemes menet?!

Két nyuszi beszélget a határban.
- Jajj! Mit hallok, jönnek megint az elvtársak vadászni.
- Ne aggódj, Tapsi, úgy sem találnak el, nem tudnak azok célozni.
- Nem is attól félek. Hanem attól, hogy megint lehánynak!

Mesterséges megtermékenyítésen esik át Riska, a tehén. Az „aktus” végeztével bús pofijával az állatorvoshoz fordul:
- Múúú, doktor úr! Legalább egy puszit adjon...

A tanáriban csörög a telefon.
- Halló, a 3.b-bõl Takács Pistike beteg, egész héten nem tud iskolába menni.
- Jó, jó! - az osztályfõnök - De kivel beszélek?
- A-a-a ... papámmal!

Apa a fiához:
- Mondd meg a földrajz tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem adok pénzt világatlaszra!

- Mama! Mi ez a nagy veszekedés a nagyszobában?
- Nagyapád épp Apádnak magyarázza a házi feladatodat.

Jancsi és Julis marhákat legeltetnek a réten. Az egyik bika nem bír tovább magával és meghágja az egyik tehenet. Jancsi ettõl felbuzdúlva vágytól ittas hangon Julishoz fordul:
- Julis! Mit szólnál, ha én is ezt tenném?
- Nyugodtan, Jancsi, a te tehened!
 

- Mi a világ leghaszontalanabb találmánya?
- ???
- A vasúti sorompó, mert ha nem jön a vonat, akkor minek, ha jön, akkor csak elállja az utat.
- Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?
- A kocsmát a férfiak egybõl megtalálják.

- Mi az? Kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus.

A nagy Ho-ho-ho-horgász kifog egy aranyhalat a Tiszából, mire a hal könyörögni kezd:
- Teljesítem három kívánságod, csak NE dobj vissza!

A rendõr hazaérvén látja, hogy fõiskolás fia (ez már önmagában is vicc) épp az autó lámpáját szereli le.
- Fiam? Hát mit teszel?
- Azt mondta a Tanár úr, hogy félév végeztével be kell vinni az indexet.

- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között?
- ???
- Hogy Csernobil még sugároz.

Egy fogadáson:
- Szívbõl örvendek, Képviselõ úr, hogy személyesen is megismerhetem. Annyi mindent hallottam már Önrõl.
- Hallott, hallott... De bizonyítani mit tud?

Orvosnál:
- Önnek elvonókúrára kell mennie!
- De Doktor úr, nekem nincs arra pénzem.
- Nem baj, ott mindent ingyen kap.
- Még a rumot is?
 

Rendõr színházban volt. Lelkesen faggatják e nem mindennapi esetrõl kollegái.
- Milyen volt az elõadás?
- Legjobban a vége tetszett, amikor osztogatták a kabátokat.

- Miért van a szõke ágya fölé egy „A” és egy „H” betû írva?
- Hogy el ne felejtse a szöveget.

- Hogy lehet egy szõkét megölni?
- A medence aljára teszed a tükröt.

Két vénlány él együtt. Egy éjszaka arra ébrednek, hogy valaki (feltehetõleg egy férfi) motoszkál az elõszobájukban. Felszökken az egyik:
- Valaki járkál az elõszobában.
- Hallom, megnézem, ki az...
- Hogyisne! Majd én! Én hallottam meg elõbb!

A patkány bemegy a Keravill-ba, s érdeklõdik az eladónál:
- Kérek egy televíziót!
- Milyen televíziót óhajt uram?
- Mindegy, csak sok legyen benne a csatorna!

Jean és Gróf úr vadászni mennek. Jean emeli a puskát és lelõ egy kacsát. A Gróf úr rákérdez:
- Jean, milyen magasan szállnak a kacsák?
- Úgy háhomszáz métehen, uham!
- No, akkor ne pocsékolja a lõszert, mert mire leesnek, úgyis szörnyethalnak!

Gazsinak döglõdik a lova. Pénz kell neki újra, hát gyorsan sorsjegyeket készít, mondván egy majdnem egészséges ló a fõdíj. Bemegy velük a kocsmába és el is ad vagy huszat, darabját egy százasért. Sorsolást tartanak, Lackó nyerte a lovat. El is mennek hát Gazsihoz, de a ló ekkorra már kimúlt. Lackó kifakad:
- Átvertél, Gazsi, hisz ez a ló döglött! Add vissza a pénzem!
Gazsi szomorúan visszaadja, de Lackó vaskosabb elégtételt vár:
- Add vissza a többiekét is!
- Hogyisnye! Hiszen ázsok nem is nyertek!

A rendõr megáll autójával a piros lámpánál, és elcsodálkozik.
- De szép ez a piros fény, ilyen szépet még sose láttam.
A lámpa sárgára vált.
- Tyû, ez mégszebb!
Majd zöldre.
- Aaaaaahh! Ez az igazi! Ez egyszerûen csodálatos!
Majd sárgára és ismét pirosra.
- Géza! – szól oda a kollegájának – Indulj, ezt már láttuk!

- Képzeld, a feleségem úgy vezet, mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Azt nem mondanám, de közben kidönt néhány fát.

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkõzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerûût?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkõztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

Egy idegenlégiós levelet küld családjának:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma lelõttem egy tigrist.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma egy bennszülött nõvel háltam.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy most hol vagyok, végképp nem írhatom le, de az orvos azt mondta, jobban jártam volna, ha a nõt lövöm le és a tigrissel hálok...

Agresszív kismalac biciklizik az erdõben és egy marha nagyot esik. Arra jár nyuszika:
- Várj, Malacka, segítek felkelni.
- Haggyá'!!! Így szoktam leszállni!
 

Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetkilométer!
Mi az:
- Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendor,
benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
  Megszólal a fiú:
-Én 19.
  Mire a rendor:
-És a hölgy?
  A fiú az órájára néz:
-3 perc múlva 18.

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mi törtenik,ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.

Két ejtoernyos kiugrik egy repcsibol... szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést,
egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentrol az emberek milyen hangyányinak tünnek!
 Mire a másik:
- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával,
de csak 15 cm magas. Lepereg elotte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért,
amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elöbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sirni oda jön a rendõr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Eloször Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van ügyes vagy.
 Következõ gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
 Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a csillagfeju csavarhúzó.

- Apuuuuuuuuuuu...., mi ez a piros pont itt?
- Nyomd meg kisfiam és megtudod.
- Apuuuuuuuuuu..., ez megharapott!!!!!
- A nyulak már csak ilyenek.

- Hogy hívják az számitógépezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.

Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja,
hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedovel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a foorvosnál:
- Foorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.

Kõmûves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nõgyógyász között ?
- Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be.
   ...már az elso legódból is disznóólat építettél.
   ...hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot.

- Mi az, zöld,és ha a fárol a fejedre ugrik,meghalsz.
- Biliárdasztal.

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta nem találtak itt olajat.

-Mit mondd a férfiember egy vérzõ orrú nõnek??
- ??
-Semmit, már kétszer elmondta.

- Ki az? Ó betuvel kezdodik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

- Mibol állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
A spenót!!
Mi az? ha feldobom sárga, ha leesik, ugrál.
Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!!

Mi a hasonlóság a nõi mell és az Úttörõvasút között?
Mind2 gyermekeknek készült, de felnõttek élvezik!!

Két mackó megy az erdõben, elérnek egy útelágazáshoz.
Az egyik megy jobbra, a másik meg barna.

Jancsi és Juliska elér az erdõ szélére, mire megszólal Jancsi:
-Te, Julis! Vágjunk már át az erdõn, úgy hamarabb hazaérünk!
-Nem lehet, Jancsi, lelkem, most jött meg!

Jancsi és Julis marhákat legeltet a mezõn.
Jancsi észreveszi, hogy az egyik bika épp fedezni készül az
egyik tehénnel, mire Jancsi is kedvet kap:
-Te, Julis! Miccólnál hozzá, ha én is ezt csinálnám?
-Nyugodtan, Jancsi, nem a mi tehenünk...

Jancsi találkozik Julissal a hentesnél.
-Julis! Micsinálsz te itten?
-Facér vagyok – vigyorodik el a lány
-Jaa, asz'tem, calonnáér'...
-Hol a Gróf úr?
-A könyvtárszobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a Gróf úr!...

Két rendõr járõrözik a setét mellékutcában.
Az egyik berántja a másikat egy kapualjba és jó alaposan megdugja.
Az aktus után továbbhaladnak, mintha mise' történt volna.
Mit ad Isten, közeleg mégegy kapualj, ahová a másik
biztos úr rántja be az egyiket és õ sem kíméli.
Miután kihúzta szervét a szerv, megkérdezi az egyik:
-Te Géza! Mi most buzik vagyunk?
-Neem, kvittek!

Miért szeretik a nõk a szexet?
Mert arra a pár percre rákapcsolódhatnak a központi agyra...

Mi történik ama szörnyûséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...

Nyuszika és Farkas koma minden vasárnap sakkozik és
rendre Nyuszi nyer. Megelégeli ezt a Farkas és kifaggatja
barátját sikerének titkáról.
-Nézd, öregem – így a Nyuszi – minden szombat este a mese
után lefekszem csicsikálni, másnap a kakassal együtt ébredek,
futok a ház körül 2-3 kört, megmosakszom,
meg is borotválkozom – rád is férne, Farkas koma –, s ezek után
meglátogatom a barátnõmet és lezavarunk 1-2 menetet.
Igy is lett, Farkas meg is fogadja. Szombat este a felnõtt mese
után el is alszik a fotelben, hajnali tízkor önerõbõl fel is ébred,
kétszer körbe is járja viskóját. Ezt követõen megfürdik
sziszegõszappannal (dezodor), majd szakállát még
nem ítéli vágósúlyunak. Elgondolkodik.
Barátnõ híján ott van néki a jó öreg felesége,
hát megpróbálja. Ki is oson a konyhába, majd a fõzõcskézõ
asszonynak tomporába finoman bele is markol, mire a nõ:
-Hmmmm, Nyusssziii! Megint sakkozni mész??

Papa! Ha a mama tényleg olyan szép volt, mint a képen,
akkor miért a gólyát dugtad meg?

Idõs hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörû, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképû pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelõtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...

Egy kissé rozoga anyóka sopánkodva kérdi a vasutast az állomáson:
- Tessék mondani, nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?
- Nemnem, csak a másik lábával ne lépjen a felsõvezetékre!

- Te Józsi! -mondja az egyik rendõr a másiknak, mialatt egy kupleráj
elõtt haladnak el- Menjünk be ide! Itt adnak kaját, piát, cigit,
nincs hideg, még baszni is lehet, sõt, a kijáratnál még a
mancsunkba nyomnak egy ötezrest.
- Télleg? Eszmeg' honnét tudod?
- A feleségem mesélte...

Két rendõr betér a kupiba. Megkérdik a madamtól, hogy mi a tarifa.
Egy kicsit sokallják, mire a madam rájuk rivall:
- Akkor szopják le magukat!
Eltelik tíz perc, mire visszatérnek: - Megtörtént, mivel tartozunk?

- Hentesbács! -mondja Pistike a hentesnél- van borjunyelve?
- Igen, van.
-És van libanyaka is?
- Igen, az is.
-És csirkelába?
-Hát persze!
-De hülyén nézhet ki a hentesbácsi...

Egy csinos szöszi leány lábai egymást üdvözlik egy kiadós nyaralás után:
- De rég láttalak!...

- Drágám! -mondja a menyasszony a võlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Mibõl gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom õket anyámtól...

Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...

- Anyucííí! Ez az elefánt beteg! -Móricka az állatkertben-
- Már mér' lenne beteg, hisz makk egészséges.
- Dehát öt lába van! Biztos beteg.
- Hja, bárcsak apád lenne fele ily' beteg...

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...