2008.10.14.
|Egy kis nyugalom...|
|Csak sorjában...|
|Most aztán futás...|
|Extázis...|
SMS-szövegek... 3.
Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!
Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!
Ezt már írtam? Vagy csak ezután fogom írni?
Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)
Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.
Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
Szia bébi! Felhívhatlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!
Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!
Erősítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!
|
|Vajon ki fogja kicserélni a kereket...?|
|Barátok...|
|Művészi képek...|
Viccek...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól? - Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak: - Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet. - Kéthetes? – kérdi Tasziló. – Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
|
|Helyreigazítás...|
|A párját ritkítja...|
|Mindennapi társ...|
Ügyfélszolgálat 9.
Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem...(matat, majd beleszól) Halló. Eltetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem.
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön?
|
|Rég röhögtem ilyen jót...!|
|Minden rendben...!|
|Egy igazán kis autó...|
Házasság... III/1.
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja: - Hol voltál ilyen sokáig? - Okos asszony ilyet sosem kérdez! - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátno és a feleség között? - 40 kiló. - És mi a különbség a férj és a szereto között? - 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában: - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére . - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a mellette ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopmannal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az elobb volt itt bocsánatot kérni.
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a boröndöket, majd megkérdi egy vasutastól: - Mondja, van még annyi ido az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtol? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
- Mire gondolnak a nok szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szereto: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy magyar turista életében eloször külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a musort, ahol szebbnél-szebb nok vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egybol ott terem egy rendor, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál-e rám? - Igen, egyszer, az is 100 eurómba került...
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szoke hajú, zöld szemu lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlo.
|
|HölgyZóna...|
|Rosszkor rossz helyen...|
|Potyautas...|
|Figyelem...|
|Ha nem unod még a Sudokut...!|
Találmányok...
Kattints a kis képekre a teljes méretért!
A nagy kép új ablakban fog megjelenni, a kép feletti nyilakkal tudsz az összes között navigálni!
Állati...
Buszok...
Cirka 250 millió...
|
|Vidámság...|
|Szexi...|
Viccek...
Mai újság
- Móricka, megnézted a mai újságot? - Igen, tanár úr! - És mi volt benne? - Szalonna.
Rákóczi téri lány
A szemrevaló lány a Rákócsi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától egy százdollárost kap a "fuvarért", a bankóval azonnal átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa. - Sajnos, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt. - Ez a bankjegy hamis. - De hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Díszdoboz
- Mit tartasz ebben a díszes dobozban? - Az anyósom hajtincsét. - Ez igazán megható. - Szerinted. Én azóta szedem össze, amióta ő főz nálunk.
Fizetésképtelenség
-Rólam már minden orvos lemondott. -Olyan súlyos beteg vagy? -Fenét. Egyiknek sem tudok fizetni.
|
|Jó étvágyat...|
|Csak nyugodtan...!|
|A legjobb barátom...|
|Egy kis torna...|
|Állati...|
|Látszat...|
|Mit hoztál...?|
|Ünnep...|
|Sörrobot...|
|