2007.12.02.
Vezeték nélküli hálózat...
Banki ügyfélszolgálat
"Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?"
"A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal."
"Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?"
"Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk."
"Van telefonos vezeték."
"Én az öcsém nővére vagyok."
"Három idő alatt szeretném visszafizetni."
"És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?"
"Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?"
"Hogy is megyen ez a hitelösszeg?"
"Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?"
"És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?"
"Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat..."
"Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot."
"És ha van egy házam fedezéknek?"
"Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?"
"Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék."
"Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?"
"Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék ."
"Ez a nettó hatvan... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?"
"Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel."
" Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!"
"Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kocsön, vagy mifene!"
"Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket..."
"A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?"
"Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?"
"És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?"
"Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!"
"Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom."
"Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?"
" A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni."
"Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak."
"Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?"
- És mennyi a havi nettó jövedelme? - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint. - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után! - Milyen hitelt szeretne? - Hát asztat én honnan tudjam, azér' telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg? - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme? - Hatvanötezer forint. - És Ön hol dolgozik? - Nem én igényelném. - És ki igényelné? - Az élettársam. - És ő hol dolgozik? - Az élettársam? - Igen. - Siófokon. - Név szerint tudná mondani? - Asztalos János. - De a munkahelye nevét kérném! - Az enyémet? - Nem, az élettársáét. - Ez egy siófoki cég. - Értem, de mi a neve? - Asztalos János.
|
Barátság...
Mikulás körül...
Le a fejjel...!
Kapocs...
Panelprogram...
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget: - Ön hogy bolondult meg? - Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban... - Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
17 éves fiú boldogan újságolja apjának: - Ma elvesztettem a szüzességemet! - Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral! - A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. - Úristen, itt kefélnek! Mire a fiatal lány: - Te jó ég! És pont engemet!
Számtanórán Móriczkát feleltetik. - Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettő. - Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. - Ötvenhat. - És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. - Nyolcvanegy. - Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot. - Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
Láttál már óvszeren gyártási számot? - Nem. - Látom, te sem tekerted még végig.
Két barát beszélget: - Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna? - Ősz.
|
Plakátolók...
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát a sörétes puskával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy. - Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca. A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő munkásoknak. - Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust? - Nem ,miért? - Itt van a felesége az ebéddel!
Paraszt bácsi a műszaki boltban: - Rádiót szeretnék venni! - Van, de csak kombinálva. Magnóval. - Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van? - Van, de csak kombinálva. Videomagnóval. - Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak? - Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval. - Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek! - Papa - kiált utána -, tojása van? - Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f***ommal!
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
A királyfi bejelntkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három legszörnyűbb kinai kínzást. A királyfi beleegyezik. elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel felébredve egy követ talál a hasán rajta a felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonba meglát egy feliratot. "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágylábhoz kötve.
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: - IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?? - Nem... - A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk: - AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepődve feleli: - Nem. Az alkalmazott halkan feleli: - Basszus, de jó... - és leteszi.
Asszonyom önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született. Doktorú kérem segítsen mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön hogy megcsaltam. sír az asszonyka Az orvos megsajnálja és megigéri segít neki Eljön a nagy nap apuka látni szeretné gyermekét A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: Uram lenne egy pár kérdésem mielött látja a gyermekét. -Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? -Azért annyira nem sűrün doktor úr. -Hetente? Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr. -Akkor mégis hányszor? -Hát havonta kétszer, valja be a férj -Na akkor kedves apuka most bemegy a szülöszobába és megnézi mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
|
Fő a megbízhatóság...!
Két szívvel született...
Érdekes párosítás...
Vigyázz magadra...!
Rendet raktam otthon...!
Ki mit talál, az övé?
(jobb egérgomb, 'megnyitás új ablkakban' paranccsal nyisd meg!)
|
Melegíts fel...
Nem adom...!
|