Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.02.22.

2008.02.22.


2008. február 22.
 
 
Ki az úr a háznál...?
 
 
 
Hazafelé...
 
 
 
 
 
Csak kényelmesen...!
 
 
 
 
 
 
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok,
ha meglátokegyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor is a nőkre gondolok,kemény cicik, forró nedves p*ncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egyházaspár
lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm,hogy leszbikus vagyok.
 

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák
a gyereküket.
Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, összekevertük őket.
Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?! Teljesen olyan mint
én, a bőre színén is látszik!
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül, melyik a románé, addig ez
nálam marad!!!
 

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle?
- Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...
 

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek,
és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják,
hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és
hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
 

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból
álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az
áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva
egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy
hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
 
 
 
Csók az esőben...
 
 
 
Az igazi fekvőrendőr...!
 
 
 
 
 
 
 
Állatságok...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
Hitelt szeretnék...
 
 
Az alábbi gyöngyszemeket egy kereskedelmi bank hitelügyintézői jegyezték
fel:
 

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhöz?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie!
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' kőcsönhöz munkaviszony?
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
 
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
 
- Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
 
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
 
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
 
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szer etne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
 
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
 
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
 
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
 
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
 
 
  
Beázik a cipőm...!
 
 
 
Kommentár nélkül...
 
 
 
Egykoron és most...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
Miért nem férfiakkal reklámozzák az autókat...?
 
 
 
 
 
 
 
  
 
Tűz van babám...!
 
  
 
 
 
 
Igaz vagy hamis történetek... (2.)
 
Sör és kalács
 

A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak
felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon
neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon
nekem kalácsot és sört! Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy
másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves
törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték
hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga
ideje alatt." A
vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a
sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten
szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles
hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő
vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a
vizsga ideje alatt...
 
 
 
 
Itt a megoldás...!
 
  
 
Meglátások...
 
 
 
Kiigazítás...
 
 
 
Miért jobb a nagyobb zoom...?
 
 
 
Felhúzható laptop...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ha csak a fele is igaz...
 
 
 
Stella Díj
 
 Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit.
 A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen
 perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután
 harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól.
 Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült
 Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az
 idei évi jelöltek:
 
 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
 esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és
 eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
 szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
 

 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
 kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén
 Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi
 kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
 

 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a
 házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a
 házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta
 kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst
 és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház
 tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson
 nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák
 kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját,
 mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az
 esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
 

 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
 kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája
 megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében
 volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az
 esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams
 azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.
 

 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
 kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott
 a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért
 volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára
 öntötte miközben vitatkoztak.
 

 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
 tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első
 fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon
 keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000
 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
 

 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).
 Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú
 Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a
 sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament,
 hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az
 autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a
 Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy
 menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000
 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a
 cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen
 idióta vesz tölük lakókocsit.
 
 
 
 
Mit együnk ma...?
 
 
 
Cica-babák...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Esélyegyenlőség...
 
 
  
Diplomavédés Afrikában...
 
 
 
Hát igen...
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre    *****    Egy asztrológiai elemzés,sok segítséget ad,életünk megtervezéséhez,rendeld meg és küldök egy 3 éves éves elõrejelzést is    *****    Szeretne leadni felesleges kilókat? Szeretné méregteleníteni és tisztítani szervezetét?Csatlakozzon a programhoz még ma!    *****    A horoszkóp a lélek tükre, kezd az évet azzal, hogy belenézel, én segítek értelmezni amit látsz. A saját akaratod dönt!