2008.02.22.
Hazafelé...
Csak kényelmesen...!
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá: - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok - feleli a nő. - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátokegyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok,kemény cicik, forró nedves p*ncik... - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egyházaspár lép hozzá a turista csoportból. - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm,hogy leszbikus vagyok.
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?! Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik! Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül, melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
Fickó a fehérnemű boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? - Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül...
Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga: - Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
|
Csók az esőben...
Az igazi fekvőrendőr...!
Állatságok...
Hitelt szeretnék...
Az alábbi gyöngyszemeket egy kereskedelmi bank hitelügyintézői jegyezték fel:
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal. - Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? - Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk. - És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg? - Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhöz? - Hogy is megyen ez a hitelösszeg? - Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe? - És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni? - És ha van egy házam fedezéknek? - Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá? - Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. - Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék. - Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel. - Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen! - Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket... - A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják? - Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? - Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! - Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' kőcsönhöz munkaviszony? - Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- És mennyi a havi nettó jövedelme? - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal igényelné? - Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint. - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után! - Milyen hitelt szer etne? - Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg? - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme? - Hatvanötezer forint. - És Ön hol dolgozik? - Nem én igényelném. - És ki igényelné? - Az élettársam. - És ő hol dolgozik? - Az élettársam? - Igen. - Siófokon. - Név szerint tudná mondani? - Asztalos János. - De a munkahelye nevét kérném! - Az enyémet? - Nem, az élettársáét. - Ez egy siófoki cég. - Értem, de mi a neve? - Asztalos János.
|
Miért nem férfiakkal reklámozzák az autókat...?
Tűz van babám...!
Igaz vagy hamis történetek... (2.)
Sör és kalács
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el: Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott? Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört. Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok. Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört! Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban): "A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt." A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt...
|
Itt a megoldás...!
Meglátások...
Kiigazítás...
Miért jobb a nagyobb zoom...?
Ha csak a fele is igaz...
Stella Díj
Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit.
|
Mit együnk ma...?
Cica-babák...
Esélyegyenlőség...
Diplomavédés Afrikában...
|