- Tudom, hogy Isten én vagyok, mert ha imádkozom, én hallom az imát.

 

- Istenem, bocsásd meg azt a sok apró csínyt, amit elkövettem ellened, és
 én is megbocsátom azt a nagyot, amit te követtél el ellenem.

 

- Az én apukám nagyon rendes ember!
- Tudom, négy éve még az enyém volt...

 

- Életemben két ház árát elfüstöltem. Dehát mit tegyek, a szivart
 sokkal jobban szeretem, mint a téglákat!     (Heltai Jenő)

 

- Az én apukám jól dolgozik és ezért megbecsülik!
- Az enyémet meg megfizetik...

 

- Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem betegekkel csináltatják?

 

- Jézus meghalt... De te sem élsz sokáig!

 

- Van a Földön értelmes élet? Nincs. Én is csak beugrottam ide...

 

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem...

 

- Az ember sohase felejtse el, hogy találkozhat nagyobb barommal is, mint
 amilyen ő maga.      (Menzel)

 

- Miután Néró belül kiégett, ezt kívülről is láthatóvá tette.

 

- Intelligens ember nem fekszik le azon a napon, amikor felkelt.

 

- A káröröm a legszebb öröm, mert abba nem vegyül irígység.

 

- Ne vedd komolyan az életet, hiszen végül úgyis elveszíted!

 

- "Isten meghalt." (Nietzsche)
 "Nietzsche meghalt" (Isten).

 

- Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad!

 

- Skizofréniával sohasem vagy egyedül!

 

- A rendes ember rendetlenül végzi.

 

- Valahányszor megpróbálok elképzelni egy tökéletesen kiegyensúlyozott
 személyiséget, mindig visszariaszt a szürkesége.             (Jung)

 

A bankár alapelve:
- Ahhoz hogy hitelt kapj, előbb be kell bizonyítanod, hogy nincs rá
 szükséged!

 

- Ismerem a rövid élet titkát.                        (Darvas Szilárd)

 

- Ha javulni látod a dolgokat, akkor elsiklottál valami fölött...

 

- Nem elég tisztességesnek lenni. Annak is kell látszami...

 

- Mindig túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire
 mentünk.

 

- Az élet elég hosszú... csak nem elég széles!

 

- Murphy hozzám képest optimista volt!

 

- Tornázz naponta; erős, edzett, egésszéges hulla lesz belőled!

 

- Régebben bizonytalankodtam, de most már nem vagyok benne olyan biztos.
                                                             (Pertwee)

 

- Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!
                                          (Egy szaki a megrendelőnek)

 

- Bármi történik, tegyél úgy, mintha szándékos lenne!

 

- Tegyél valamit a szemétdombért is: még ma dobjál el valami szépet!

 

- A férfi annyi idős, amennyinek érzi magát, a nő pedig annyi, amennyinek
 kinéz.

 

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja
második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél
gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog
a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy
csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy
csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a
lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

 

 

 

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz!

 

 

 

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak
lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg
fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a
feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási
díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj
haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért
olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a
mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart
a gatyámba!

 

 

 

Attól, hogy homokba dugod a fejed, az élet még seggbe b*sz!"
  /Dr.Csernus/