2008.01.23.
Néhány alapigazság...
Magyarország feljebb lépett a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Igen, én kértem a jeget, de ez egy kis túlzás! (a Titanic egyik utasa)
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
|
Biztos lábakon...
Agráripar - felülről...
Kutyavers
Vaú! Egy verset írtam. Ugattam, ahogy bírtam! Remélem, érted gazdám? Ha nem, hát jól figyelj rám!
Vaú! Szeretlek Téged! S ha szavam tán nem érted, Hát nézz jól a szemembe, Meglátod mi van benne:
Vaú! Lásd: semmim sincsen, Se birtokom, se kincsem, A földön és az égen Te vagy MINDEN nékem!
Vaú! Rövid az élet, De semmitől se félek, Mert oltalmadba vettél, S érzem, hogy megszerettél!
|
A botrány után szabadon...
A legzsírabb járművek...
Hajrá magyarok...!
Idézetek panaszkönyvekből
Valós bejegyzések valódi panaszkönyvekből, írta az élet...
Panaszos: A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
Válasz: Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
Panaszos: Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
Válasz: Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne
avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. Panasz: Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
Válasz: Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
Panasz: Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
Válasz: Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. Panasz: A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
Válasz: Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Panasz: Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
Válasz: Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. Panasz: A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
Válasz: Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Panasz: Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
Válasz: Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát!
|
Törődj az egészségeddel - Itt a vitaminos cigi...!
Gyermekszáj
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd: - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget. - Miért nyitottad ki? - Nem én voltam. . . Kidugult!
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban: - Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul: - Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi: - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe. - Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel. - Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal: - Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának: - Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
Kis kíváncsi A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny Rt. Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Vetít a gyerek Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
|
Fő a biztonság...!
Emelik a nyugdíjkorhatárt...!
Arany János bal Ladája...
Milyen zászlót látsz a képen...?
Koncentrálj a zászló közepén lévő pontra, számolj el 20-ig, majd nézz a zászló fölötti fekete pontra. Mit látsz?
100 ismert ember...
Kattints a képre a teljes méretért, és nézd meg,
hány ismert embert ismersz fel rajta!
Drágám, egy kicsit megpadkáztam a felnit, ugye nem haragszol...?
Milyen férfira vágynak a nők?
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista
1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be
|
Egy marék macska...
Éjszakai fények...
Parkolj le, ha tudsz...
Angyalka...
Vízre szállunk...
Érints meg...
Rossz kislány voltam... és az is maradok...!
Ködbe veszve...
Kutya rossz napom volt...!
Állati jól csókolsz...
|