Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.06.14.

2008.06.14.


2008. június 14.
 
 
Hosszú még az út...
 
 
 
Jó éjszakát...!
 
  
 
Elmossa a víz...?
 
 
 
 
 
 
  
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -  életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes  jogsi  A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
 
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
 
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
 
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
 
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
 
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"
 
 
 

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek,
hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm
az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott
töltöm az egész napom!
A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti
rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...
 
 
 

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
 - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
 Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
 - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
 - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
 - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a
 világon a hasmenés.
 - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
 gyorsabb a hasmenés ezeknél...
 - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
 mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar
 a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
 előbb befostam, mint gondoltam volna.
 
 
 
 
Tömegközlekedj olcsón...!
 
 
  
Na igen...
 
 
 
Eszméletlen képeket tudunk vágni...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Különbség...
 
 
 
Kutyus és gazdija...
 
  
 
"Liba"sorban...
 
 
 
Hm...
 
  
 
Szívesen...
 
 
 
 
 
 
 
A kis "múltba látó" jövőlátó
 
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A
gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti,
és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta,
hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni
teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap
Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy
jóéjszakát
kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és
kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa
meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és
betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa
meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy
jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa
felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt
álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól
érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan,
minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni,
annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi,
hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére,
de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem
mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg
van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik,
minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen!
Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem
voltam!", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk!
Képzeld, a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt..."
 
 
 
 
Színes szántó...
 
 
 
Néha szépség lesz a szörnyetegből...
 
 
 
Választás...
 
 
 
Egy pillanat...
 
 
 
Észrevétlen cica...
 
 
 
Drágám, be kell valljam Neked, van valakim...
 
  
 
Rosszcsont...
 
 
 
Villámlik...
 
  
 
Nappal és éjszaka...
 
  
 
Megvan a vacsora...!
 
 
 
Kilátás...
 
 
 
 
 
 
 
Édes bosszú...
 
 
"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő
telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és
tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin
Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem,
hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a
noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül
az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy
döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont,
beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a
telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.
Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak
felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig
felvidultam.
 
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a
"hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra
felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és
udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság
kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy
hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel
válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye
bunkó vagy!" és letettem.
 
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami
igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell
azt a számot.
 
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált
kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan.
Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a
parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye
kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a
semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre!
Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott
előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és
besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó
létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:
"Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy
másik parkolóhelyet.
 
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a
kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és
gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a
telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg
tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
"Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a
ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek
hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben"
mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!"
és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.
 
Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó,
akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az
egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam
valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután
felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le.
Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam
többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don
Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet,
ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don.
Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett,
hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú
hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt
mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?"
kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal
átmegyek, hülye bunkó" és letettem.
 
Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik,
hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd
hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat
rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.
 
Ez volt életem legnagyobb élménye."
 
 
 
 
Teljes "harci" díszben...
 
 
 
Négykeréken...
 
 
 
Hídvivők...
 
 
 
Fejtetőn...
 
 
 
 Indulhatunk...?
 
 
  
Állati...
 
 
 
 
 
 
  
Jó kis autó...
 
 
 
Szexi...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre    *****    Egy asztrológiai elemzés,sok segítséget ad,életünk megtervezéséhez,rendeld meg és küldök egy 3 éves éves elõrejelzést is    *****    Szeretne leadni felesleges kilókat? Szeretné méregteleníteni és tisztítani szervezetét?Csatlakozzon a programhoz még ma!    *****    A horoszkóp a lélek tükre, kezd az évet azzal, hogy belenézel, én segítek értelmezni amit látsz. A saját akaratod dönt!