2008.06.27.
Téli fasor...
Erősödött a forint...
Belegondolva nem is olyan vicces....
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!
Tuti ajánlat!!!!!!!
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! Elolvastad.... Elk*rtad!!! Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit!
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdag székelyhez filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején. - Ez itt a konyhám, mennek tovább. - Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal a székely: - Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék...
Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
|
Komment nélkül...
Kerékpár a téli hónapokra...
Ezt nem úszod meg szárazon...
Fali kandalló...
Ezt a szőnyeget csavard fel...!
Elmentem...
A gépjárművezető oktató szájából...
A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne a tananyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. :-))))) 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben .. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé... 9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél... 10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! 12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... 13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ... 14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... 15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze már meg, hogy megvan-e még! 16. Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... 17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
|
Hótaposó...
Zavaró lehet...
Minden-kép...
Ott viszik a bringát...! :)
Kérhetek egyházi temetést ennek a szegény teremtménynek?" A rabbi elmagyarázza: "Tudod Józsi, állatok számára nincs egyházi temetés, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni." "Köszönöm rabbi" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?" "Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus körül volt metélve?"
Más változatban:
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét. Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz! Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány... Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!
A friss házasok első hete: Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen... Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
|
Látszat...
|