2007.10.11.
Változnak az idők...Változnak a feladatok...
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért. A termelési költség 8 Ft 50 fillér. Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért. Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér. Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: --> Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyver használata nem megengedett!
|
Mi lesz ma a vacsora...?
A nap hőse...
Egy kis mosoly...
Ez a vonat már elment...
Angyalka...
Tökéletes nap- és vízállás...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű. - No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége! - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem!
|
Művészi...
Nicsak, ki figyel ott...?
Mi az igazán kiábrándító...?!
Egy ablak a világra...
Egyedül...
Alapigazságok...
A bűnöző olyan rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.
A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hétfő az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele: - Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy,mielőtt végleg beengednélek a kapun, előtte teljesítened kell egy feladatot. Kojak kiveszi a szájából a nyalókát. - Na csicseregjed, kiscsibém! - Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az elsőembert, akit az Úr teremtett. - Rendben. Kojak be, eltelik 2 perc es jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek az álla leesik, nem hisz a szemének. - Hát ezt meg hogy csináltad? - Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos!
Tömött buszon: - Elnézést uram! Maga fingott? - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
|
Hát, te ki vagy...?
Egy felesleges ruhadarab...
|