2008.04.21.
Biztos lábakon...
Látod az arcot...?
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit: - Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de a feleségem látta...
Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül. A felesége kinéz az iglu ajtaján. - Szivem! Hova mész? - Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!
Egy nő elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól: - Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás? - És honnan fogom tudni, ha nem sikerült? - Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal. Egy hét múlva a nő jön vissza a macskával: - A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam...
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte: - Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk? - Nem tudom. - Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba. - Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését. - Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos. - Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
|
Macskák...
Tumultus...
Egy csók és más semmi...
Kutya és gazdája...
Különbség...
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következő?"
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."
|
Ravasz macska...
Nem semmi kapcsoló...
Tehát menj gyalog...
Autó-biztonság...
Így írunk mi...
Hogyan kell visszavárni a szabadságról visszatérő munkatársat...?
Tisztelt Dolgozók!
Kérem hogy 04.15-ig mindenki adjon le 20ml vér és 20gr széklet mintát. Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van, vagy szarik-e rá.
Üdvözlettel
Humán Erőforrás Csoport
|
Ha igazán szomjas vagy...
Nem mindegy, hogy honnan nézed...
Fekvőrendőr Brazíliában...
|