2008.08.10.
Ezt nem úszod meg szárazon...!
Viccek...
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
*****
- Neked mi az erősséged? - A feleségem. - És a gyöngéd? - A többi nő.
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben. - Először mikor megfordul, - másodszor mikor megszólal, - harmadszor mikor levetkőzik...
Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam a Lajost.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi: - Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam? - Új frizurád van? - Nem. - Új ruhád? - Nem. - Születésnapod van? - Nem. - Talán ma van a házassági évfordulónk? - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
******
Egy idősödő nő elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, nagy bajom van. - Mondja, mijével van baja! - Hát azt nem merem elmondani. - Tessék, itt egy papír, erre leírhatja. - Jó, ...csak azt nem tudom, hogy egy vagy két n-nel írjam. - Hány éves tetszik lenni? - 50. - Akkor írja nyugodtan cs-vel.
|
Zöldségszobrászat...
Mutatvány...
Csak lazán...
SZÍVesen...
Itt repül a kismadár...!!
|