2008.03.24.
Pendrive mánia...
Kiütve...
A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétol. - Természetesen vállalom - mondja AZ ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt? - Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem NE tudja meg, mert agyonüt.
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e AZ esti meccsre. - Ebben a házban én vagyok AZ úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, Amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Szex után AZ ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz: - Szivecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni AZ asszony mellét, fenekét. - Na de apukám, be kell menned AZ irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok?
Férfi a boszorkánynál: - Segítsen rajtam! 40 évvel ezelott valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés AZ életem! A boszorkány: - Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy MI volt AZ eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni? - Persze, még most is magam elott van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?
- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, Hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor? - Miért? - kérdi zavartan a lány. - Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd AZ egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután AZ orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, MI történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül AZ ara lába közé rúgott! - Húú, AZ biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
|
Kommentár nélkül...
Repülőn...
Fantázia...
Akik igazán különlegesre vágytak...
Sivatagi sí...
Ha tényleg nyugodt helyre vágysz...
10 leghasznosabb mondat állásinterjún 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.
|
Érzéki pillanat...
Kérem nyilatkozzon...
(Bele)harapnivaló...
Világjáró...
1. Oroszországban (vagy bárhol másutt) A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak: -Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájában…
2. A vadnyugaton Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: ”Nem tudod mindenből kidumálni magad…”. Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros (barman) rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő: - Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta… Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.
3. Párizsban - Monsieur, hogy ez a banán ? - 2 euró, madame. - Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle? - Abból, ahogyan a banánt fogja.
4. Londonban Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet. - Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani. Mire a texasi gentleman: - Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.
5. Jeruzsálemben A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott. - Jó napot, magáé ez a bolt? - Az enyém - Maga órás, vagy régiségkereskedő? - Nem, mohél vagyok. - Az meg mi? - Én csinálom a körülmetéléseket. - De hát a kirakatában egy óra van. - Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?
|
A természet lágy ölén...
|