2007.11.18.
Minél feljebb érsz, annál nehezebb a továbblépés...
Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves. Egyszer csak megszólal a gyerek: - Sót! Az egész család meglepődik. - Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam? - Beszélök. - Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit? - Eddig ölég sós vót a leves.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
A nyuszika sírva megy haza. - Mi történt? -kérdezi az apja - Megvertek! - Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem! - A Medve - feleli a nyuszi. - JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!!
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz: - Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és? Nincs abban semmi!
Két rendőr beszélget: - Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód? - Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben. - Ezt én is kipróbálom! Másnap találkoznak: - Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
Az anyós haldoklik az ágyon: - Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje - Hát fiam a meddig szívesen láttok. - Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
Két férfi áll a temetőben egymás mellett. Az egyik megkérdi a másikat: - Maga kit gyászol? - Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg. - Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi. - Miért hol lakik? - kérdezi a barátja - Afrikában.
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség: - Most már értem miért Microsoft!
|
Kakukktojás...
Modern kislány...
Várunk egy kicsit...!
Órára kelek...
Jópofa maszk...
AZ ÉRETTEBB NŐ -:)
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár
egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz . (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen
házasságot kellene kötnie vele. (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy : Te csak kihasználsz engem (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak
arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki
bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak
általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : - Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! mert azokat már másvalaki elvette!
|
Komment nélkül...
Minden a megfogalmazáson múlik ...
A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kaladja van.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
A férfi - amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen csak ápolt.
A férfi egy szerencsétlen hülye, a nő néha elveszettnek érzi magát.
A férfi - amikor elválik - tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
|
Hogy vedd rá a férfiakat, hogy mossanak kezet...?
Kisajátítási probélma az M0-ásnál...
A matematikus órája...
Harmónia...
Nyári emlék...
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek. - Én hozom a húst! - mondja az angol. - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír. - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába: - Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezősködni kezd: - Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött? - Autóbusszal. - Hány megállót utazik hazáig? - Négyet. - Hányadik emeleten lakik? - A harmadikon. - Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig? - Tizenegy méter. A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be: - Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a Mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak. - A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe. - Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak. - Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben. - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.. - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett? - Hogy az egyikük kannibál...
Megkérdezi a skót fiú az apját: - Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt? - Parketta fiam, parketta!
|
Fegyelmezett kutyus...
Szép...
|