|
2007.10.26.
Mit is mondtál, hol laksz...?
|
"Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma mar nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni..."
Akit le akarnak szopni, azt Trabantban is leszopják. Az egyhetes A8-ban azt is leszopják aki
nem akarja ...
Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom a csöcsödet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt
meghúzlak, mint a lovat... mán ha érted a célzást!
Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal ...
Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.
Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
A sírig tartó szerelem titka a korai halál.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy
ikertestvére, de nem fogadott szót..
Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.
Azért jó a mazohistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik,
hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Azért vannak a jóbarátok, hogy takarjanak hogyha hányok!
Ahelyett, hogy újra megnősülnék, egyszerűen csak keresni fogok egy asszonyt, akit nem kedvelek, és nekiajándékozok egy házat.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Csak a telefonod vagyok! Azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből mert túl közel vagyok a
töködhöz és nagyon büdös, szerintem megdöglött....
------
A kereskedelmi tévék legröhejesebb pillanatai
Lehet szemezgetni... :))
(jobb egér gomb, 'megnyitás új ablakban' paranccsal nyisd meg!)
|
Lányok esti imája...
Légy felkészült...!
Autók között...
Természet-esen...
Együtt...
Látványos...
|
Nagyon tetszik a Magna cum Laude együttes legújabb számának refrénje:
Színezd újra, színezd újra,
Az életed, ha megfakulna,
Az égbolt beborulna,
Ne menekülj, csak színezd újra!
Azt hiszem, ezt mindannyian megfogadhatnánk...
Hadd segítsek a színezésben! Pár morzsával, amit gyermekek mondtak. És ugye mindannyian
megirigyelhetnénk őket... Annyira egyszerűek, logikusak, tiszták és őszinték. :-)
Íme:
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te
szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10
éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is
tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is
találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Károly,9 éves)
Egy késo tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltos kocsi csilingelését, amely abban az
évben akkor járt arra eloször.
Kilencéves fiúnk felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának:
- Én leintem a kocsit. Te maradj itt kunyerálni!
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít
utánuk. (Anita, 9 éves)
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
O csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán o minden nap ezt
veszi fel."
"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok.
Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
|
Csak benézek...
Lehet hajazni...
Naggyon tányér...
Jelmezbál volt...
Fentről...
|
Gondolatok
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a
rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: B*ssza meg! Hogy is hívják?
|
Hívd a rendőrséget...!
|
Besenyő Pista
15 éves Besenyő Pista bácsi, ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
|
Megiszunk egy üveg bort ketten...?
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
