|
2007.09.24.
|
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről,
a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk
járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és
maradjon a seggén.
Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani,
hogy nincs rá szükséged.
Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki,
mert felmondasz.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már
van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a
guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem
akartam, hogy megházasodjon.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és
anyám jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl
minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki
egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a
világon történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke
Brezsnyevre emlékezteti őket.
A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk . Nem
vittek el semmit, de átrendezték a szobát.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az
űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.
Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül.
Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a
kapcsolatot.
Carpe diem! = Élj a májnak!
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
|
Fontos a jó beállás...
Mindent csak észszerűen...
Kisállatok akcióban...
Árnyék-játék...
Tiszta lökés...!
Nicsak, ki figyel ott...
Együtt többre vagyunk képesek...
Jó a lapjárás...
Teljes harci díszben...
|
Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol...
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi
az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalgot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b*zmeg!!
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B*ssza a fülemet!
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat
Veszed!
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan
Nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
Józsi igencsak lump alak hírében áll. Egyszer összefut az utcán a helyi pappal.
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
A plébános rá sem hederít.
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
- ...
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
A pap megunja a molesztálást és kitör:
- Mi okozza?! Az alkohol, a kicsapongás, a ledér nőkkel való tivornyázás!!! Az okozza az ízületi gyulladást Józsi!!! De miért érdekel ez téged?!
- Csak azért, mert az újság azt írja, hogy a pápának ízületi gyulladása van...
|
A semmi közepén...
Nagyon melegünk van...
Biztos, ami biztos...
Ez állati... (23/21.)
Kiütve...
Látszat...
Jó pofa fa...
Ciki...
Zsúfoltság a fán...
Le is út, fel is út...
|
Adóbevallás
Mindig időszerű....
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok
minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a
http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket
nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is
tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI
programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami
angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az
APEH
pontos koordinátáit? "
|
Barkácsoljunk...
Állati együttes...
Félretéve az ősi ellenségeskedést...
Tekerjünk együtt...!
Természetesen...
A következő lökés a tiéd...
Hajtogató...
Okos macska...
Hogyan tartsd meg az állásod...?
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
