2007.06.25.
2007. június 25.
Teljes körű szolgáltatás...
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél. - Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
- Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart? - ??? - Fizetés.
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja: - Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja: - Pisiljek whiskyt! - Jó - mondja az angyal - teljesítem. Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál : - Asszony, vegyél elő két poharat! Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba: - Asszony, hamar egy poharat! - Egyet? Hát én nem kapok whiskyt? - Asszony, te ma üvegből iszol!
Ússzunk együtt...
Miért hasznos egy szörf-iskola...?
Pénzmosás...
Ön ki van rúgva...
Szösszenetek...
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
Motor-show...
(kattints a kis képekre!)
Mizu...?
Neked kötöttem...
Nem jössz...?
Fiúk, még tartsátok egy kicsit...!
Ez állati... (23/6.)
Mellesleg...
(kattints a kis képekre!)
Vihar közeleg...
Képzelet...
Az őslény Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? - Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na, most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!
Medvetalp Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra: - Fületlen nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik. Megy hazafelé, találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták , elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát. - Farkatlan róka nem kell - őt is hazaküldik. Hazafelé találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát : levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra. - Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.
Jelmezben...
A szokás hatalma...
Esti fények...
Gentleman - Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még Vagy 15 percig visítson? - Töröld bele a függönybe a farkad.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol Egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele: - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk.
Nagyon erős...
Jó-pofa...
Ez kifolyt a kezünkből...
Egy pillanat...
Ez aztán a papírmunka... (13/2.)
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|