Egy ágyban az ellenséggel...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első
egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt,
a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem
minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom,
majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot
a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbol a sok gyümölcsbol, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas
ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű.
- No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem!
Gyakorlat teszi a mestert...
A boldogító nemigen...
Alámerülés...
Kiülök, gondolkodom...
Best of Agresszív Kismalac...
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát .
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!!!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!!!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!!!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel . A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!!!
12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!
13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!!!
17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
Kutyafuttában...
(kattints a kis képekre!)
Ülj le, amelyikre csak akarsz...
Indulhatunk...?
A Windows mindenhol...
Kényelemben...
Jól jött épp a segítség...
Agyment találmányok... (15/5.)
Mókás macskák...
(kattints a kis képekre!)
Dizájn...
Politika...
Címzettek: Magyarország állampolgárai
Tárgy: Közvélemény kutatás
Mélyen tisztelt Hölgyem/Uram!
Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében
megkérjem
Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének
elküldésére.
Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy
szarik rá.
Tisztelettel:
Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
