2007.05.11.
2007. május 11.
Vízhez közeli ház eladó...
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen ? - Miért? Kivel játszunk?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, bírom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni. - Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
Újrahasznosítás...
Lendületben...
Mi a különbség a két kép között...?
Melyiket is válasszam...
8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat,
miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan...
Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket
Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
Rióban a homérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
Fák között...
(kattints a kis képekre!)
Tisztelt Pannon GSM...!
Nem mindegy...
Figyelem...
Egy csapat vagyunk...
Ki mit talál, azé...
Szerelmesek... (10/7.)
Modellezés...
(kattints a kis képekre!)
Látható eredmény...
Természetes mintázat...
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
Egy kis mosoly...
Férfiak...
Esemény után...
Tél...
Vágyak...
Tömeg a pályán...
Le a fejjel...
Az utca művészei... (15/8.)
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|