|
2007.04.27.
2007. április 27.
Mi mindenre fel vagyunk készülve...
Megveszed ezt a papucsot...? :) (katt a linkre)
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá,
hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet
nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel,
alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután
elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán
haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután
sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a
vacsorával. Ah' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő.
No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy
ilyen megerőltető nap után*"
A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?!
Mire az öregúr, könnyek közt:
"Nem jut eszembe, hol lakom*"
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
-Jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm
megpakolni!
- Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondtad, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt
látlak a labdarúgó mérkőzésen! ? dorgálja a tanár a diákot.
-Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró.
Járgány...
Játszunk egy kicsit...!
Most akciós volt az alma...
Érdekes autók...
"Gyerekes" élethelyzetek...
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt
a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni
kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta,
nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra.
Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem
totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész
vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy
"apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem:
"Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat
mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam,
majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa
a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az
óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a
mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd
ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni,
mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy
több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a
popsidban mi van?"
Aludjunk együtt...
Veszélyes vizeken...
Sok rossz autó nagy helyen is elfér...
Az igazi szabadság...(?)
Mellesleg...
Híd, ami összeköt... (18/15.)
Bevonat...
Látvány...
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne
nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő
alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új
vagy a nő.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
Fényjáték...
A 3. ember a történelemben, aki a vizen jár...
az első volt Jézus,
aztán Péter apostol,
és a legújabb: .... Jose, a spanyol :)
Nagyon megrázó...!!!
Ősidők óta a krokodil csúcsragadozóként ismert.
A Nature Magazin fotóriportere viszont megörökített egy olyan esetet
amikor a kutyafalka közösségi intelligenciája legyőzte a csúcsragadozót.
A vezérkutya a krokodil száját befogva megakadályozza, hogy az
lélegzethez tudjon jutni. A második kutya a farkat fogja
megakadályozva azt, hogy csapkodni tudjon, ugyanakkor a harmadik a lágy
hasfelületen támad...
Minden hiába...
A gyorshajtás eredménye...
Mit látnak a férfiak és mit a nők a tükörben...
Vízesés...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
