2007.03.10.
2007. március 10.
Ez a nap is jól kezdődik...
Ha olyan "De utálom a munkámat"típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé munkahelyedről,menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz,zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!
A nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra.Az orvos behivja és mondja neki,hogy vetkőzzön le.A nő nemtalál vetkőző paravánt,és félénken megkérdi az orvost. -Dotor Úr a ruhámat hová tehetem? -Dobja csak a székre az enyém mellé!!
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja: - Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne. - Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
.
Alkohol - Magyar szótár...
Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)
- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f*sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b*zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Jeges pillantás...
Egymás közt...
- Hogy hívják Stallone dublőrjét? - Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért.
Na, ennyit a fürdésről...
Nyomtassunk...
- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pemete a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak annyit tud kinyögni: - Helló, helló, helló... Mire az asszony szemrehányó hangon: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Kisfóka dszesszel a sivatagban.. Körülnéz és azt mondja: -Hú wazze, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták...
Ma már nem játszok többet...
Ketten - egy gatyában...
Mosolyt kérek...
Figyelem: a férfiak 92%-a mondja azt, hogy mosakszik. A 34%-uk hazudik...
Lazulunk...
Fotósok akcióban... (5.)
Megráztam a fát...
Kértem a felezőt...
-Mi a különbség az anyós és a lapos elem között? -Az elemnek van pozitív oldala.
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa...
Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában? Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
Egy szőke nő szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi: - Doktor úr, kisfiam született? - Nem hölgyem - mondja az orvos. - Hanem?
Kérjük, ne etesse a madarakat...
Irány a rendőrség...
Barátok...
A férj hazamegy és mondja a feleségének: - Képzeld drágám, az új kolléganőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek. Másnap: - Képzeld, ez a Mucika ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek. Harmadnap: - Ez a Mucika tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek. Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét: -Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd . Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek...
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall. - Segítség!!!!! Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve. - Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak! Erre az erdész letolja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi: - Uram, teát vagy kávét kér? A nő meglepodik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi: - Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?! - A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát. A fiatalabbnak felcsillan a szeme: - Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én! Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi: - Uram, teát vagy kávét parancsol? - Teát - feleli döbbenten a férfi. - És a bátyjának?
De jó egy kicsit lepihenni...
Táncolj Te is...!
Gyerekjáték...
A bátor...
Én mentem...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|