2007. március 6.
Beleolvadva a környezetbe...
A sorozáson megkérdezi az őrmester az ifjú bakajelölttől:
- Mi a civil foglalkozása?
- Komponista.
- Idefigyeljen, itt a seregben rövid, pontos, és nem körülírt válaszokat
kérünk, egyszerűbb lett volna, ha azt mondja, hogy révész...
- Képzelje el, az új indiai fogorvos igazi csodadoktor. Fogó nélkül, két
ujjal kivette a rossz fogamat ? örvendezik a férfi.
- Az is valami? Az én nejem esténként két ujjával kiveszi az egész
fogsorát!
- Gyere, Évike! Játsszunk papást-mamást! - javasolja az egyik
lakótelepi kisfiú.
- Jó, de ígérd meg, hogy nem pofozol fel, és nem iszol sört.
Egy csapat vagyunk...
Majd hívj...
Matekórán a tanárnő megkérdezi pistikét:
- Pistike! Mit csinál anyukád, ha 6 krumplit kell 7 felé osztani?
- Krumplipürét!
A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega,
beöntés?
Evolúció a strandon...
Piroska vagyok, a Farkast keressük...
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled
lehet.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy
hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.
Nyeld le szépen...
Összhangban...
A meglepetés erejével...
Na, innen érjünk haza...
Fárasztó este volt...
Fotósok akcióban... (1.)
Mellesleg...
Jó-pofa...
- Szivem, el tudnád intézni, hogy a szüleid ne nézzék rossz szemmel a
látogatásaimat? - kérdezi a lány udvarlója.
- Adj kölcsön a papának tízezer forintot! Utána hónapokig járhatsz ide,
mire visszakapod.
- Milyen az új tanító néni Móricka?
- Tudod, papa, tényleg nem rossz. Gömbölyű a feneke, szép hosszú a
lába, a melle meg kőkemény!
- Borzasztó ez a szeszélyes időjárás. - panaszkodik a kocsmában
asztaltársának az iszákos ember.
- Miért?
- Egyszer hideg van, egyszer meg meleg. Soha nem tudom, melyik
ruhámat vigyem a zaciba.
Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak
és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.
Gyorsan fényképezz, már nem bírom sokáig...!
Több kéz többet mutat...
És Önnek mi a véleménye...?
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
Ismerkedjünk...
Gyere ki a hóra - egy jóra...!
Kontraszt...
Mindent...?
Autós mozi...?
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
