| MIXER : 8 legjobb és 8 legrosszabb |
8 legjobb és 8 legrosszabb
2006.03.02. 16:45
> > 8 legjobb fogyókúra recept
> > >
> > >
> > > 1. Minden nap együnk meg egy gézbe csavart olajos halat. A géz
> > felitatja
> > a
> > > gyomorsavat, az olajos hal pedig nem rohad be a kamrába.
> > >
> > > 2. Fehér arany diéta. Igyunk meg négy liter gipszet. A gipsz tele van
> > > ásványi anyaggal, és hosszú időn keresztül jóllakottságérzést
> > kölcsönöz.
> > >
> > > 3. Zsírkúra. Együnk meg minden étkezés után fél liter langyos zsírt,
> > három
> > > hét múlva, amikor abbahagyjuk, garantáltan elkezdünk fogyni.
> > >
> > > 4. Szalonna cérnán. Nyeljünk le egy cérnára fűzött szalonna katonát,
> > majd
> > > mielőtt leérne, húzzuk ki.
> > >
> > > 5. Szalmonella diéta. Minden reggel fogyasszunk el egy csapott
> > evőkanál
> > > szalmonellát, majd öblítsük le vízzel.
> > >
> > > 6. Akupunktúra belsőleg. Lenyelünk 30 darab zsákvarró tűt, majd
> > > patkómágnessel úgy állítjuk be, hogy egészséges legyen.
> > >
> > > 7. Önpacal. Fogyasszuk el saját gyomrunkat, így tartósan megoldódik
> > a
> > > súlyfelesleg problémánk.
> > >
> > > 8. Norbi-diéta. Rendkívül egészséges, zsírmentes menü, együk meg
> > > egyszerűen Norbit hat hét alatt.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet veled, ha busz vagy villamos
> > után
> > > futsz
> > >
> > >
> > > 1. Eléred, de a járókereted maga alá gyűri a hátsó kerék.
> > >
> > > 2. Eléred, de újra kell csapágyaztatni a kerekesszatyrod.
> > >
> > > 3. Miután olyan közel érsz, hogy meglátod a számot, rájössz, hogy ez
> > nem
> > > is az a busz, ötven méter sprint után azonban már szégyen lenne
> > nem
> > > felszállni.
> > >
> > > 4. Előtted csukja be az ajtót, és utána öt percig áll még a pirosnál. Ez
> > > idő alatt megpróbálod a kisablakon keresztül a hajánál fogva
> > kirángatni a
> > > fülkéből, de közben zöldet kap, és a lófarkánál fogva végighúz a
> > Rákóczi
> > > úton.
> > >
> > > 5. 300 métert futsz, erőltetett tempóban, embereket fellökve, terhes
> > > anyákat magad mögé utasítva, ám miután elérted, 18 perc múlva
> > indul.
> > >
> > > 6. 100 méteren világrekordot javítasz, de nem fogadják el, mert két
> > > műtrágyás zacskónyi csirkeaprólékkal sikerült csak megtenni a távot.
> > >
> > > 7. Eléred és eldobsz egy háromnegyed cigit, aztán meglátod, hogy
> > > garázsmenet.
> > >
> > > 8. Felugrassz, és visszanézve látod meg, hogy ÖKM magazin fotózás
> > van a
> > > megállóban.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 8 leglasztminitebb út
> > >
> > >
> > > 1. Tunézia 30 perc alatt. Tankolás a monasztiri reptéren.
> > >
> > > 2. Prága 1 nap vonattal. Reggeli, ebéd és vacsora a büfékocsiban,
> > útközben
> > > az elhaladó táj megtekintése.
> > >
> > > 3. Transzfer Amszterdamban. Budapest - Amszterdam - Bécs -
> > Budapest,
> > > átszállással, 30 perc Amszterdamban, hazafelé 35 perc Bécsben.
> > >
> > > 4. Horvátország, ahogy képzeli. Elhelyezés a képen látható
> > szállodától 15
> > > kilométerre, medence kizárólag a kép bal alsó sarkában.
> > >
> > > 5. Bécs szárnyashajóval. 3-4 hét, a vízállástól függően.
> > >
> > > 6. Bankár hétvége Bécsben. Hegyeshalomig BMW-vel, visszafelé
> > rendőri
> > > kíséret, érkezés az Aradi utcába.
> > >
> > > 7. Mise Párizsban. Utazás busszal a Notre Dame-ig, rövid pisilés, majd
> > > vissza.
> > >
> > > 8. Egyiptom biztonságosan. Utazás busszal a Szépművészeti
> > Múzeumig,
> > > gyomorkímélő menzaebéd, hűvös, egy darab múmia megtekintése
> > > csoportkedvezménnyel.
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén megtörténhet
> > >
> > >
> > > 1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín szőrös
> > > bikinid.
> > >
> > > 2. Felszállsz tévedésből egy Volán Tefu kamionra, és egészen
> > Záhonyig
> > > félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.
> > >
> > > 3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a pénztárcádba
> > 32
> > > liter hab.
> > >
> > > 4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltől várod, hogy
> > bedübörögjön
> > > a menet, ám kiderül, hogy csak a jövő héten lesz buli. Viszont
> > megkoszorúz
> > > a közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.
> > >
> > > 5. Végig a közterület fenntartó sárga seprűs kocsija mellett haladsz,
> > mert
> > > nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.
> > >
> > > 6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.
> > >
> > > 7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petőfi Sándor
> > > utcánál az aluljáró tetejét.
> > >
> > > 8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi
> > forrónadrágodban
> > > egy zsúfolt román turistabusz előtt táncolsz, ráadásul már hétfő
> > reggel
> > > van.
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami a hentesnél megtörténhet
> > >
> > >
> > > 1. Annyira a végét kapod a szaláminak, hogy az alumínium között alig
> > > találod meg a héjat.
> > >
> > > 2. A marha részei ábrán minden sorszám a combon van elhelyezve.
> > >
> > > 3. A visszaadáskor annyira véres a tízezres, hogy külön nejlonban kell
> > > beraknod a pénztárcádba.
> > >
> > > 4. A vásárolt disznócombon találsz egy harisnyatartót.
> > >
> > > 5. Csak biohús van szójából, az viszont kék.
> > >
> > > 6. Sorban állás közben jobb kezed a vágódeszkán felejted.
> > >
> > > 7. A hentes lánckesztyűben nem tudja kezelni a pénztárgépet, ezért
> > > huszonötezer forintra jön ki a számla.
> > >
> > > 8. A darálthúsban a következő feliratú kis táblára leszel figyelmes:
> > Rex,
> > > 2-643-512.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet, amikor összejönnél egy
> > lánnyal
> > >
> > >
> > > 1. Amikor levetted a melltartóját, közli veled, hogy igyekezzetek, mert
> > a
> > > pasija mindjárt megjön a feketeöv-vizsgájáról.
> > >
> > > 2. Az első csóknál beakad a fogszabályozója a szemöldök
> > piercingedbe.
> > >
> > > 3. Amikor leveszed a bugyiját, elindít egy tojásfőző órát az ágy
> > mellett.
> > >
> > > 4. Az aktus előtt alá kell írnod egy biankó apasági elismerő
> > > nyilatkozatot, amennyiben bármi rosszul sülne el.
> > >
> > > 5. Megkérdezi, hogy zavar-e, ha előtte tisztába teszi a gyereket.
> > >
> > > 6. Kiderül, hogy nem az egyik barátnője, akiről mindig mesélt,
> > műkörmös,
> > > hanem ő maga.
> > >
> > > 7. Azt hiszed, hogy meghódítottad életed nőjét, amikor diszkréten
> > > átcsúsztat a kispárnán egy árjegyzéket.
> > >
> > > 8. Azt mondja, hogy legyetek inkább igazi barátok, és kölcsönkéri a
> > > lakásod egy másik pasival való randihoz.
> > >
> > >
> > > 8 új adónem jövőre
> > >
> > >
> > > 1. Kétütemű autó adó:
> > > Minden kettővel osztható ütemű autó után fizetendő.
> > >
> > > 2. Kínai piac adó:
> > > aki belép a kínai piac területére, annak le kell szurkolnia a portásnak
> > > 5000 forint ÁFÁ-t, mert bent úgysem fogja
> > >
> > > 3. Idegenforgalmi adó:
> > > mindenkinek az évi szabadsága után éjszakánként 250 forint
> > idegenforgalmi
> > > adót kell fizetnie, mivel ha otthon marad, akkor mint turista
> > tartózkodik
> > > a lakásában
> > >
> > > 4. Ingó adó:
> > > hajléktalanok által fizetendő adónem, mivel nincs lakásuk, ezért nem
> > > fizetnek ingatlanadót. Az alapja az egy főre jutó
> > paplannégyzetméter.
> > >
> > > 5. Szervadó:
> > > az fizeti, akibe szervet ültetnek át, mert ezzel gazdagodik.
> > >
> > > 6. Megtartási illeték:
> > > ha valaki nem adja el, ajándékozza oda a házát, vagy esetleg nem
> > hal meg
> > > öt éven belül, az 10% illetéket kell, hogy fizessen, mert ez
> > költségvetési
> > > kiesést jelent
> > >
> > > 7. Adó behajtási adó:
> > > az adót bazi drága behajtani, ezért minden befizetett adóforint után
> > 30
> > > fillért kell befizetni
> > >
> > > 8. Kossuth-adó:
> > > minden perc kereskedelmi rádióműsor után, 25 % közszolgálatit kell
> > > hallgatni.
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami egy chippendale fiúval megtörténhet
> > >
> > >
> > > 1. Annyi testolajat tesz fel, hogy nem marad fenn a bőrnadrágja.
> > >
> > > 2. Be kell ugrania egy kollégája helyére, de csak akkor döbben meg
> > igazán,
> > > amikor a szám elején a nyakába tesznek egy hat méteres kígyót.
> > >
> > > 3. A banánharapdálós trükknél nem veszi észre, hogy már elfogyott a
> > banán.
> > >
> > >
> > > 4. Valaki rágyújt az első sorban, amitől kigyullad rajta a testolaj.
> > >
> > > 5. A szám végén kimegy a biztosíték és ötven kiéhezett háziasszony
> > támadja
> > > meg elektromos sokkolókkal.
> > >
> > > 6. Egy százhúsz kilós asszony ráül a fejére, amikor szülőszemeket
> > lehet
> > > fogyasztani a mellkasáról.
> > >
> > > 7. Amikor a két széken állva a lába között lehet limbózni, a százhúsz
> > > kilós asszony által szétszórt szőlőkön megcsúszik a szék.
> > >
> > > 8. Egy nap késéssel érkezik a leánybúcsúba, ezért a násznép közül
> > négy
> > > nyugdíjas asszony és a helyszínen eskető pap idegösszeomlást kap.
> > >
> > >
> > > 8 legváratlanabb fordulat a Barátok köztben
> > >
> > >
> > > 1. Tilda férfivá operáltatja magát, és favágó lesz Moldovában.
> > >
> > > 2. Klaudia agyában egy szövőlepkecsaládot találnak, de az orvosok
> > nem
> > > távolítják el, mert bazi jól mutat a röntgenen és négy nap alatt a fülén
> > > keresztül meghorgol egy selyemotthonkát.
> > >
> > > 3. Berényi Miklóst megerőszakolja egy tizenkét fős földönkívüli
> > kommandó,
> > > majd sorsára hagyja a Wekerle-telepen.
> > >
> > > 4. Géza nem jelenik meg a tüdőszűrésen, ezért egy rendőri túlkapás
> > során
> > > kiverik két metszőfogát.
> > >
> > > 5. Berényi Dani szimpátia alapon örökbefogad egy hódot, ami egy
> > éjszaka
> > > elrágja a torkát.
> > >
> > > 6. Dr. Balogh Nóra jelölteti magát főügyésznek, de kiderül, hogy
> > operatív
> > > tiszt volt a 4. sz. Állati Fehérje-feldolgozó Vállalatnál.
> > >
> > > 7. Novák Lacit beperelik szexuális zaklatás miatt, de mielőtt Laci
> > > kifizethetné a kártérítést, végez vele egy aszteroida.
> > >
> > > 8. Vili bácsi chippendale show-kon vesz részt, ám mivel Magdi anyus
> > > elfelejti megetetni a boáját, az egészben felfalja és három hétig
> > egyenes
> > > adásban emészti.
> > >
> > >
> > > 8 legújabb szólás
> > >
> > >
> > > 1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
> > >
> > > 2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
> > >
> > > 3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
> > >
> > > 4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
> > >
> > > 5. Iszik, mint egy jellemszínész.
> > >
> > > 6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
> > >
> > > 7. Él, mint Korda György a Szigeten.
> > >
> > > 8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van
> > előtte.
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
> > >
> > >
> > > 1. Amikor a sergőben beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha
> > többet
> > nem
> > > tudsz kiszállni.
> > >
> > > 2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora
> > képet,
> > > kiderül, hogy csak 9 apostol van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung
> > > kiköpött mása.
> > >
> > > 3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem,
> > hogy már a
> > > zseton bedobásakor rádég a műszálas kardigán.
> > >
> > > 4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
> > >
> > > 5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi
> > fekete
> > > szemek éneklik szinti kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
> > >
> > > 6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy
> > plutóniumot
> > > tartalmaz.
> > >
> > > 7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen
> > > epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben.
> > >
> > > 8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.
> > >
> > >
> > > 8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet
> > > velünk
> > >
> > >
> > > 1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott
> > tej
> > > illatát, mert elnyomja a mosogatógépben felejtett hagymás
> > rostélyosé.
> > >
> > > 2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a
> > riasztó
> > > kódját, ezért sorsára hagyták a kanárit, a kutyát és a
> > tengerimalacokat.
> > > Egyszer ugyan megpróbálták a lichthófon keresztül meglocsolni a
> > fikuszt,
> > > de csak a színes tévét találták el.
> > >
> > > 3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik
> > > szimpatikus családnak a lakást, ráadásul, amikor hazaérünk, akkor
> > > burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
> > >
> > > 4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház
> > megválasztott
> > > a tűzpárbajban elhunyt közös képviselő utódjának.
> > >
> > > 5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva
> > hagytuk
> > a
> > > gázt induláskor.
> > >
> > > 6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották, ráadásul a rendőrök a
> > > helyszíneléskor megtalálták a Victor Hugo kötetbe rejtett 30 grammnyi
> > > füvet.
> > >
> > > 7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek
> > hazaérkezésünkkor már
> > > élettársi közösségben él két sátánista rockzenésszel, akik
> > rendszeresen
> > > kakast áldoznak a nagyszobában a soproni szőnyegen.
> > >
> > > 8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy
> > Kolozsváron
> > > 12 millió forint értékben vásároltak vele, holott tőlünk a horvát
> > > tengerparton lopták el.
> > >
> > >
> > > 8 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában
> > >
> > >
> > > 1. A mi EU csillagunk is legalább akkora lesz, mint Németországé.
> > >
> > > 2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni
> > egységnyi idő
> > > alatt, mint az angolok.
> > >
> > > 3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort,
> > mint
> > a
> > > franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
> > >
> > > 4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely
> > más
> > > tagállamban.
> > >
> > > 5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
> > >
> > > 6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a Big Brother, a
> > > turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
> > >
> > > 7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.
> > >
> > > 8. Jegesmedve szőr kormányban egyelőre csak Svédország előz meg
> > minket.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
