-Szóval nincs kocsi...
-Figyelj. Ismersz, nekem nem tétel néhány milla, de az a merdzsó csak vitte a lét. El kellett
 passzolni. Kúttól-kútig jártam vele, és állandóan lerohadt. Legutóbb a lengéscsillapító mondta
 be a csütörtököt. Kérdem a szakit: Mennyi lesz apafej? Azt mondja, 50 rugó a rugó. Mondom:
 Anyád, az a bárcás! Mondja, enyimé. Há' meg is fejeltem. Atomkemény vagy, de ha nincs verda,
 mivel megyünk behajtani? Trolival?
-Égnénk mint a faszén, nem vagyok fasz én!
-Ne aggódjál má'! Úgy rinyálsz mint egy HIV-pozitív. Szombaton van piac, majd akkor újítunk
 valami járgányt. De nem tuning-ladát, rohadó küszöbbel!
-Kinek nézel? Valami olaszt veszünk, amivel lehet tépni. Vagy dzsipet, Suzuki Samurait. Kilóra.
 Megtehetjük, nem?
-Hát, manapság már yes. Szerencsére elmúltak már azok az idők, amikor anyád karját csavargattuk a nyugdíjáér'.
-De el ám. Szóval kocsi lesz. És ha marad apró, akkor megveszem a jogsit is.
-Az frankó lenne. Te, érettségit ne vegyünk?
-Minek? Tovább akarsz tanulni?
-Áááá, csak balhéból. Magoltam én eleget az általánosba'. Több is a gógyim mint amennyi kell.
 Tudom mi az a kultúra baszd meg!
-Te vagy az Albert Eisenstein, mi?
-Kicsoda?
-Nem érdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?
-Na mi van torkos borz, kóstolgatsz?
-Francokat. Csak mostanában nem látlak lent a teremben. Mi a gáz? Elapadt a koksz?
-Dehogy. Van elég. Nerobol. Made in Romania.
-Hát akkor? Csíra akarsz lenni? Ágyútöltelék?
-Kicsoda? Ne gizdulj már öreg. Az erő velem van. Csak éppen...
-Csak éppen?
-Csak éppen új csajom van.
-Neee...
-De bezony ám.
-Rájár a rúd, mi?
-Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csöcsöm is van, tejem is, mér' ne szopassak?
-Tigris vagy komám. Sír Kán.
-Na és neked, van tököd tokja?
-Most szakítottam.
-Szűz volt a gádzsi?
-Nem úgy. Dobtam.
-Mér'?
-Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjött neki, nem akarta. Meg nem is volt ütésálló.
-Az enyimé nem kispályás ám, apám. Go-go girl. Ráadásul főzni is tud: tojásos lecsót, meg kakaót.
 Kész Horváth Rozi. Hazamegyek, bedobok egy féldecit, zabálok, aztán pumpa. Királyság van öcsém.
 Eldorádó.
-Kész picsa, meleg málé, mi?
-Ja, jól megértsük egymást. És művelt is a muff, olvasott már az orgazmusról is. Lehet, hogy nem
 hiszed, de már gyereket is szeretnék.
-Az jó. Én is csináltam már eggyel, csak nagyon sírt...
-Miről ugatsz barom állat? Mondom, apa akarok lenni!
-Minek?
-Minek? Mer' a kisnyúl szőrös, oszt mégsem gyantáztat! Mér'? Mer' romantikus csóka vagyok azér'.
-Oké, te tudod. Na, váltsunk témát. Tetkót mikor varrattál utoljára?
-Tegnap, de ma is megyek.
-Engemet megszívatott a tatus. Vittem neki mintának egy spárgázó Van Damme-ot, de az a köcsög
 beszívott, elkavarta valahol, és felvarrta helyette a Lagzi Lajcsit. Alig fért fel a hátamra.
 Kicsit bedurrant az agyam.
-Apám, a prosztó.
-Ja, ismerem a faterodat... Ráadásul a csávó nehezen halad a kiszedéssel, mer' a pitbull a jobb
 karját tépte le.
-Ráküldted a blökit?
-Még szép, te mit csináltál volna?
-Jean Claude helyett Lajcsi? Hát, nem mentem volna el a gatyámban az hót ziher.
-Na látod. De aznap legalább megspóroltam a csirkefarhátot.
-Penge vagy öcsém, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyünk ki a hétvégén a meccsre?
-Melyikre?
-Tudom én? Há' valamelyikre. Lényeg a balhé. Kiosztjuk majd a lovas zsernyákokat. Kiverjük
 belolük a lószart is!
-Na, látom már van vér a pucádba'. A múltkor még nem voltál egy street fighter. Csak a
 szotyiárust merted leköpni, amikor háttal állt.
-Áááá, az már történelem. Manapság már nem ejtek foglyokat. De hagyjuk a témát mer' szerény
 vagyok. Koncentráljunk inkább a hétvégére. Tehát: autópiac, szoli, meccs, dizsi, detox.
 Megfelel?
-De meg ám! Belecsapunk a tutiba...
-Benyalunk egy-két bélyeget...
-Bebukszázunk...
-Behányunk...
-Yes!Yes!Yes!
-De most már olaj. Mindjárt dél, ideje teríteni...