Paraszt bácsi veri a farkát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet . Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal: - A fenébe, már magamnak se kellek!
       
      Két csikló beszélget:
      - Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
      Mire a másik:
      - Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

      - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
      - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
      - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

      A nők nagyon veszélyesek!
      Ők birtokolják a világ pénzének legalább a felét és övék a világ összes puncija!
       
      Lehet-e a hímvesszőből kosarat fonni???
      - Nem. De mi van ha mégis sikerül??
      - Lesz egy fasza kosarad.

      A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
      - Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

      - Anyu, basznak a kutyák!
      - Ne nézz oda, Pistike!
      - De nagyon fáj!

      Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
      - Kösz öreg, most már tövig benne van.
       
      két homo összeveszik, az egyik mérgesen rákiált a másikra:
      Kapd be! - mire a másik:
      Nem békülök!

      Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
      -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34es sírt???
      -Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza"

      A román pásztor hajnalban kilép a juhakolból, jólesően nyujtózik egyet, és sóhajt:
      - És ha még főzni is tudnátok....

      A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
      - Géza! Nem ég a villany.
      - Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.
      Másnap megint szól:
      - Géza! Csöpög a csap.
      - Mi vagyok én, vízszerelő?
      Harmadnap:
      - Géza! Leesett a polc.
      - Mi vagyok én, asztalos?
      A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
      - Ki csinálta ezt?
      - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele.
      - És te?
      - Mi vagyok én, cukrász?